Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
* * *
– Доктор, у меня не стоит...
– Зато как висит!!!
* * *
– Доктор, у меня не стоит...
– Вы что сюда, трахаться пришли?
* * *
Девушка, где у вас тут сдают г...но на анализ кала?
* * *
Штирлиц всю ночь топил печь, к утру печь утонула.
* * *
– Доктор, я часом не болен?
– Не беспокойтесь, часа у вас нет.
* * *
Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Бормана.
* * *
– Доктор, у меня звенит в ухе.
– А вы не отвечайте.
* * *
– Доктор, сколько можно прожить без мозга?
– А сколько Вам лет?
* * *
– Как вы спите?
– Превосходно.
– А кем вы работаете?
– Ночным сторожем.
* * *
– Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
– Клей.
* * *
– Вот вам снотворное на 6 дней.
– Но я не хочу спать так долго.
* * *
– Мне в голову лезет всякая чушь.
– Сходи к доктору, он ее изведет.
* * *
– Доктор...
– Помолчите, я вас слушаю...
* * *
– Что такое лечебное голодание?
– Питание в больнице.
* * *
– Доктор, у меня лицо синее!
– Ампутировать! Следующий!
* * *
– Сынок, что-то моча совсем не идет.
– Вышла вся, дедуля. Следующий.
* * *
– Пьете?
– Не откажусь!
* * *
Собрался консилиум врачей:
– Будем лечить больного? Или пусть живет?
* * *
– Доктор, а что у меня?
– Вскрытие покажет.
* * *
– Доктор, а я жить буду?
– Будешь, но не захочешь.
* * *
– Доктор, скажите, я буду ходить?
– Да, но только под себя...
* * *
– А теперь, больной, согните колено.
– В какую сторону, доктор?
* * *
– Больной, вас мучат кошмары?
– Нет, я ими наслаждаюсь!
* * *
– Доктор, мне нужно бросить курить?
– Совсем нет, вам уже поздно.
* * *
– Доктор, я буду жить???
– Жить будете долго, помрете завтра.
* * *
– Доктор!!! Я умираю!!! Помогите!!!
– Ну это мы мигом!
* * *
– Доктор, я буду жить?
– Да, но мало и плохо.
* * *
– Доктор, я буду жить?
– А что, без этого никак?
* * *
– Доктор, я жить буду?
– А смысл?
* * *
Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.
* * *
– Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
* * *
– Скажите, поезд на Смоленск уже ушел?
– Только что.
– А куда?!
* * *
– Вы выходите?
– Нет!
– А я не спрашиваю, я предупреждаю...
* * *
– Ухо! Ухо!
– Поздно, прокомпостировали!
* * *
– Простите, я в ту сторону еду?
– Да.
– Спасибо.
* * *
– Девушка, уберите ногу с компостера.
– Ага! Я уберу, а вы поставите!
* * *
Вы выходите? Если нет, то пересядьте с моей шеи на соседнюю.
* * *
Товарищ, уберите голову с педали, мне надо затормозить.
* * *
Оторвите, пожалуйста, пять копеек!
* * *
Завещание: «А брату Джону завещаю свою секретаршу...»
* * *
– Простите, это бюро добрых услуг?
– Да. А какого лешего вам надо?
* * *
– У вас есть невидимые чернила?
– Конечно. Вам какого цвета?
* * *
– Как вас подстричь?
– Молча.
* * *
– Что вам подать с биточками?
– Мясо!
* * *
– Где вы потеряли столько зубов?
– В столовой, доктор, я люблю шницель.
* * *
– Месье, я вам уже приносил меню?
– Если да, то я его уже съел.
* * *
– Официант! Возьмите жаркое назад!
– Не могу, сэр, вы его поцарапали.
* * *
– Официант, почему тарелка мокрая?
– Это ваш суп, сэр!
* * *
– Официант, у меня в супе муха!
– А вы что, заказывали таракана?
* * *
– Официант, у меня в супе муха!
– Вот и попалась наконец!
* * *
– Официант! Зубочистку!
– Занята!
* * *
– Официант, почему пельмени холодные?
– Так ведь они сибирские.
* * *
– Официант! Это не суп, а какая-то вода!
– Не какая-то, а кипяченая!
* * *
– Официант, где мой бифштекс?
– Под лимоном, сэр.
* * *
– Официант, что это ползает по салату?
– Витамины, мсье.
* * *
Алло! Это зоопарк? Нет? А почему со мной разговаривает обезьяна?
* * *
– Алло! Это прачечная?
– Хреначечная! Это министерство культуры!
* * *
– Алло! Куда я попала?
– А куда вы целились?
* * *
– Алло, это Оля?
– Нет, это ее голубоглазая длинноногая сестра.
* * *
– Здравствуйте, Таню можно?
– Всех можно.
* * *
Алло, это 143 – 26–12? Нет? А зачем тогда трубку снимаешь?
* * *
– Алло? Это ты, дорогой?
– Да, я. А кто это говорит?
* * *
Звонок в три часа ночи:
– Алло! Ты тоже не спишь...
* * *
– Ты телефон Ани не знаешь?
– Нет.
– Ну хотя бы приблизительно.
* * *
Собака бежит по пустыне: «Если сейчас не найду столб – описаюсь...»
* * *
Муравей и слон в разведке.
Муравей:
– Слон! Ложись! Меня заметили!
* * *
Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.
* * *
«Любовь – это сущая мука», – подумала обезьяна, обнимая ежа.
* * *
Я не сплю сутками... и с курами тоже не сплю.
* * *
Сел комар на наркомана:
– А, многоразовый шприц.
* * *
Символы студента – серп и молот, косить и забивать.
* * *
– Ты что вчера пил? Я тебя не мог оторвать от пола.
– Неужели клей?
* * *
– Решай! Или я, или пиво!
– А сколько пива?
* * *
– Мужик! Выпить хочешь?
– Не... Пока не хочется...
– А сейчас???
* * *
Певец:
– В моем горле целое состояние.
Пьяница:
– В моем тоже...
* * *
Все мужчины пьют, а мой еще и ест.
* * *
– Мне, пожалуйста, ящик пива.
– Вам с собой?
* * *
Пейте дети молоко – туалет недалеко.
* * *
– Мужик, самогон варишь?
– Так пью...
* * *
– Спиритизмом не интересуетесь?
– Нет, пью только сухое и пиво.
* * *
– Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел?
– Hу дык... кхм!
* * *
– Вы часто пьете?
– Ежедневно. Но бывают и запои.
* * *
– Мужик! Водка теплая или холодная?
– Приятная.
* * *
Иду домой, смотрю – асфальт подымается. Так стоя и заснул.
* * *
Свинья подходит к розетке 220 В:
– Что, брат, замуровали?
* * *
– Моя собака читает и поет.
– Знаю. Мне об этом рассказывал мой дог.
* * *
– Жора! Жарьте рыбу.
– Так рыбы нет!
– Жора, вы жарьте! Рыба будет.
* * *
– Заводи, поехали!
– Не заводится!
– Ладно, поехали, потом заведешь.
* * *
– Кукушка, кукушка, сколько мне жить?
– Ку!..
– А почему так ма?..
* * *
– Вы е...сь?
– Да, конечно.
– Съ...сь, пожалуйста...
* * *
Весь размазанный по шине
Мальчик едет на машине.
* * *
– Боцман, барометр упал.
– Сильно?
– Вдребезги.
* * *
– У тебя какое было первое слово?
– Да иди ты!
– А у меня «мама»...
* * *
– Вы отправили факс?
– Да, вчера, с проводником в десятом вагоне.
* * *
– Чем вы лечите блох у своего пса?
– Спасибо, они не болеют.
* * *
– Любите ли вы Шекспира?
– Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.
* * *
– Боже! Вы изучаете химию?
– Нет. Это туалетный столик моей жены.
* * *
– Вы знаете эсперанто?
– Конечно! Я жил там 8 лет.
* * *
– Лена, давай поговорим.
– Я очень устала, давай лучше потанцуем!
* * *
– Вы не дадите мне интервью?
– Ох, и слово какое придумал. Ну дам.
* * *
Портупея через плечо – жизнь через з...цу.
* * *
– Я сейчас работаю в ресторане «Ханой».
– Кем ты работаешь?
* * *
– У тебя жар. Ты заболел?
– Умер. Только что из крематория.
* * *
– Вы выглядите – краше в гроб кладут.
– А вы – лучше из гроба вынимают.
* * *
– Ты слышишь, как жасмин пахнет?
– Слышу, слышу, не глухая.
* * *
– Как йоги делают клизму?
– Садятся в лужу и делают глубокий вдох.
* * *
– Хотели бы вы поменять пол?
– Да, а еще и обои.
* * *
– Я тебя люблю. А ты?
– Я тоже... себя люблю.
* * *
В жизни раз бывает 18 лет. А 81 еще реже.
* * *
– Сколько будет 100 умножить на 2?
