– Сколько ящиков?

– Ну и дуб же ты, Василий Иванович!

– Да, крепок я еще, Петька!

– Ты что это, Анка, комдиву честь не отдаешь?

– А я уже Петьке отдала!

– Василий Иванович, твоя кобыла кентавра родила!

– Расстреляю Петьку!

– Василий Иванович, белые сзади!

– Вперед!

Однажды чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал.

Почему чукчи не едят шоколадных конфет? Да потому что у них изжога от фольги.

Диалог двух чукчей:

– Твоя взяла.

– Ничего моя не брала.

Чукча зашел в трамвай:

– А я на этом трамвае до конечной доеду?

Чистосердечное признание чукотского взяточника: «Наша взяла...»

Хотелось бы встретиться по нужде.

Фирменные киевские конфеты «Сало в шоколаде».

Письмо студента-украинца домой: «Вышли сала!!! Здравствуй, мама...»

Говорит Киев. Киевское время 3 часа... Может, полчетвертого.

Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.

Купил новый украинец себе шестисотый «Запорожец»...

Объявление: «Новый русский ищет спонсора».

– Простите, вы русский?

– Судя по зарплате – да.

– Скажите, вы одессит?

– А что, у вас что-то пропало?

– Как проще всего снять негра с дерева в Алабаме?

– Перерезать веревку.

– Хаим, вы уже устроились?

– Нет, я еще работаю...

– Скажите, вы еврей?

– Нет, просто я сегодня так плохо выгляжу!

– Как умный еврей разговаривает с глупым?

– Свысока и из Нью-Йорка.

– Сколько евреев уехало из Прибалтики?

– 110 %.

– Что такое еврей 2000 года?

– Русский сувенир.

В Ленинграде в 2000 году останется одна еврейка – Аврора Крейсер.

Вывеска на городском ОВИРе: «Жидсбыттрест».

Объявление в ОВИРе: «Тише идиш – дальше будешь!»

– Чем занимается молодой еврей по ночам?

– Сионизмом.

Замучил простатит? Заплати налоги и ссы спокойно.

В отделе кадров:

– Здгавствуйте!

– До свиданья!

Hачало беременности было просто замечательное!..

Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других – марксизм!

Не бейте меня, я не еврей, просто выгляжу интеллигентно!

Сема, позвони дяде Леве и спроси номер его телефона!

– Рабинович, одолжите 100 рублей?

– Хорошо, а у кого?

– Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?

– Да, выходит понемножку.

– Рабинович, говорят, вы большой интриган?

– Да, а кто это ценит?..

«Дедушка Моpоз, выходи!» – кpичали, пpитанцовывая, дети около туалета.

Джоpдж Буш нанес мощный удаp по Иpаку и сломал-таки глобус.

– Абрам, говорят, ты женился. Удачно?

– Нет, окна во двор...

Вова и Таня играли в больницу,

Отрезали Маше одну ягодицу.

Девочка Света нашла пистолет.

Больше у Светы родителей нет.

Маленький мальчик нашел автомат.

Долго у стенки корчился брат.

Маленький Боря споткнулся о пень.

Зубы свои собирал целый день.

– Ты свою жену утром будишь?

– Да. Буду.

– Гиви, ти памидоры лубишь?

– Еслы кюшать, то да, а так нэт...

Ешьте, ешьте третью котлетку, я все равно не считаю.

– Не выпить ли нам шампанского?

– А почему бы и нет?

– Ну нет, так нет.

– Сколько будет дважды два?

– А мы покупаем или продаем?

Габровцы продают бесцветный лимонад в цветных бутылках.

– Что добавляют в бородинский хлеб?

– Муку, вероятно....

– Кто впервые стал приглашать ученых на «Огонек»?

– Инквизиторы...

Дети в подвале играли в бордель.

Чести лишилась овчарка Адель.

– Можно ли гладить женское трико утюгом?

– Да, но лучше руками.

– Можно ли тещу убить ватой?

– Да, если в нее завернуть утюг.

Вобла, скрещенная со стерлядью, – воблядь.

– Где у женщин волосы самые кудрявые?

– В Африке.

Голые бабы по небу летят:

В баню попал реактивный снаряд.

– Что выше любви?

– Пупок.

Самая чистая любовь бывает только после бани.

Если вдруг захотелось работать, нужно полежать, и все пройдет.

Плотская любовь – это любовь на плоту.

– Какой самый умный народ?

– Спасибо за комплимент.

Апатия – это отношение к сношению после сношения.

Женщина может стать вратарем, если выдержит 11-метровый.

Конечно, бог всемогущ, но черти расторопнее.

– Как уберечься от беременности?

– Пейте чай.

– До или после?

– Вместо.

– Может ли женщина стать лебедем?

– Если может раком, может и лебедем.

Маленький мальчик сексом занялся.

Все хорошо – только член оторвался!

Дети по преподам ходить устали.

Школу взорвали и прочь убежали!

Маленький мальчик нашел пистолет.

Школа стоит – а директора нет.

Теща – девственница!!!

– Как называется женщина с низким декольте?

– Голосистая.

Похмелье – это та же пьянка, но только с утра.

Дети снова зашли в кабинет.

Больше учителя музыки нет.

Чтобы сделать двойню, надо член обернуть в копировальную бумагу.

Дети играли в Сашу Ульянова —

Бомбу кидали в машину Романова.

Армянский город Спитак назван в честь фригидных женщин.

Соединили кибернетику и математику – получилась кебениматика.

С голой женщины можно снять только голого мужчину.

Старость – это когда половина мочи идет на анализ.

Ни то ни се – это маленькая на троих.

Отличие Волги от попа в том, что Волга – матушка, а поп – батюшка.

Золотая женщина отличается от простой тем, что у нее есть проба.

И Париж можно сделать коммунистическим, но жалко.

Реактивный муж – это ту – 104, а жену – ни разу.

Клоп потому плоский, чтобы на нем спать удобнее было.

В мире есть несколько великих наций – русские, нерусские и армяне.

Самое лучшее противозачаточное средство – «Спиодин».

Маленький мальчик варил холодец.

По полу ползал безногий отец.

Любви при коммунизме не будет – ведь денег тоже не будет.

Хотите найти у женщины аппендицит? Как войдете – налево.

Птицы летят на юг, потому что им трудно идти туда пешком.

И попой можно останавливать поезд, если она будет красной.

Самая некалорийная еда та, которую едят глазами.

Холодно в доме, папа – в тужурке...

Мама дочуркой топит печурку.

Три пионера искали подружку...

Но не нашли – обслужили друг дружку!

Малевич так и не успел дорисовать шахматную доску!

Тpуд сделал из обезьяны человека. Тpуд может уходить.

Шампанское – это жидкость для снятия женщины.

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

Йоги спят на гвоздях, потому что с шурупов вставать труднее.

Сарделька – это сосиска в возбужденном состоянии.

Крест-накрест – это поп на медсестре.

У курицы нет грудей, потому что у петуха нет рук.

Вездесущий – это человек, страдающий недержанием мочи.

Счастье – это крепкое здоровье и... плохая память.

Лучший способ похудения – не есть натощак!

Муж – это заместитель любовника по хозяйственной части.

Самое ценное в женском молоке – тара.

Большинство блондинок выдержит все, кроме сравнения их с брюнетками.

В Москве после Олимпиады остались дети разных народов.

Артистам и проституткам мешает самодеятельность.