а потом я 4,5 месяца проработаю в своей организации… и собсно наступит сегодня

* * *

ххх: О! Кот пришёл… мокрый весь

ууу: А чо мокрый та?

ххх: Дык по росе видать бегал

ууу: эээ и что?

ххх: Бегал и вспотел мля..

* * *

xxx: Вот объясни мне — зачем вообще эти дроби придумали?

yyy: В смысле? Удобная вещь.

xxx: Ну вот в жизни ты их когда-нибудь используешь?

yyy: Конечно!

xxx: Ну ладно, а мне-то они нахрен?

yyy: Ну а как ты интеграл Римана — Стилтьеса будешь брать без дробей?

xxx: О_о стопудово… как-то не подумала.

* * *

Когда работу надо выполнить в сжатые сроки, все силы идут на их расширение

* * *

Анастасия: Слушай, ты не знаешь, чего делать, когда оса укусила?

Hoppscotch: кричать ах ты ж твойу мать, бегать по кругу и тереть укушенное место.

Hoppscotch: не забыть покраснеть и опухнуть в месте укуса.

Анастасия:)))

Анастасия: Ограничение по возрасту есть?

Hoppscotch: да, если меньше 18, кричать не ах ты ж твою мать, а ой мамочки.

Анастасия: Ну примерно так все оно и выглядело тогда

Hoppscotch: куда укусила-то?

Анастасия: В сестру)

* * *

Spiritus Sancti: хотя отдельный файрвол мощнее будет

Надя: а… то есть файервол не антивирус? А что он такое тогда?

Spiritus Sancti: эм… ну файрвол — это презерватив при сексе, а антивирус это уже хлоргекседин у венеролога

* * *

Shakespeer: что у вас нового?

bmv: Shakespeer: Ты имеешь ввиду в литературе, с тех пор, как ты помер?

* * *

Прикинь блин средневековый спам… в 15 веке стоит принц ждет письма от любимой… три дня и три ночи ждет… прилетает почтовый голубь… принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное а там "кую мечи… недорого":))))))))))))))))

* * *

Встретилось слово "скарификатор". Решил поглядеть, что это, вбиваю в Вики.

"Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда, рабочая часть которого имеет зубчатую нарезку"

О… именно так я и думал!

* * *

xxx: знаешь… давай расстанемся…

yyy: ты ахренел?!

ххх: вот и что, что мне тебе ответить? "я зассал перед твоим наездом и беру свои слова обратно"?

* * *

Я тут недавно заметил на олимпиаде. У китайских штангистов глаза нисколько не узкие…

* * *

xxx: прикинь, сегодня вычитал, что население за 20 век увеличилось на 4 миллиарда

yyy: понаехали…

* * *

Shell: я на диету села! сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, и на ужин два киви и банан!

MO: понятно, а завтра огурец и два помидора?

Shell: ДА! а как ты догадался?

* * *

xxx: live fast — die young))) (англ. живи быстро — умри молодым)

yyy: ога, слоган подошел бы пенсионному фонду россии.

* * *

— я у подруги первый

— чё, ничё не умеет?

— ага, даже минет делать

— ну так научи…

— знаешь, я и сам не умею

* * *

Он: И че ты до позна за компом сидишь

Она: Потому что брат сидит весь день и когда он засыпает и уже не слышит, что я подхожу к его дорогому ноутбуку, тогда я сижу в инете через комп… А он мне не разрешает трогать свой бук… А еще я по ночам хожу в душ и ем, потому что брат это тоже не разрешает делать мне…

Мне можно находиться в кухне, чтобы только готовить, а в ванной, чтобы стирать…

Он: вот он у те тиран а ты только с братом живешь

Она: С братом, его женой, с братом и женой его жены, с моим парнем, с женой парня и её любовником, только парень не знает, что это ее любовник, а думает, что это мой брат у которого есть ребенок и любовница, которая в свою очередь является любовницей моего брата, а его жена думает, что это сестра моего парня… Санта-Барбара ёпт… LOL

Он: Понятно

Он: У меня примерно такая же история

Она: Слушай, а ты как выглядишь? Может ты тоже у нас живешь?

* * *

Идем из универа. мимо проходит негр. ну тоже студент.

я: Восап маза фака нига!

Негр: ТЫ че урод, охренел?

* * *

Стоял сегодня в больнице, разглядывал документы на стенде на стене. Правила и нормы работы медперсонала. Документ заканчивался словами "Согласно приказа Наркома СССР от 12.12.1940"! Больше к врачам не хочу…

* * *

хxx: Можешь говорить???

уyy: Да

хxx: Тогда слушай!!!

* * *

На заправке мужиг подходит к кассе и говорит:

— Девушка, знаете, у меня бак на 60 литров, обычно влезает 55–56, а сейчас 62 влезло…

* * *

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))

222: чего там?

111: короче стою сегодня курю около метро, после универа. ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.

222:))

111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее

111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет

111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть

222: тааак, я начинаю догадываться)

111:))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.

111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса

222: ппц, бедняга))

111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

Цитаты 1101-1200

ххх: Дароф, как сьездил (встре4а выпускников 10 лет)

ууу: нормально… помнишь нашего физрука? мы ещё как-то после бассейна слух пустили что у него член чуть ли не по колено?

ххх: ну?

ууу: подходит он ко мне на встрече… и душевно так: "спасибо пацаны…"

* * *

Lex: жалкие смертные

mozg46: и ты такой же

Lex: блин, не напоминай..

* * *

Два это тоже в какой то степени восемь…

* * *

ххх: знаешь когда я себя действительно девушкой почувствовала…

ууу: месячные? первый секс?

ххх: ггг)) мелко)))

ууу: ну тогда хз…первый поцелуй???

ххх: нее)) когда вся хрень не стала помещаться в карманы и