Daniel: Ага. Плавай поездами Аэрофлот)

* * *

xхх: Авиацию Икар изобрел.

ууу: Авиацию Дедал изобрел. А Икар открыл понятия "практический потолок" и "авиационное происшествие".

* * *

kok: Подскажите какой прогой перегонять книги из txt в mp3

Izzzum: No Comment. А почему сразу не в 3gp или XviD?

kok: А в каком потвоему формате аудиокниги?

kok: Или ты думаешь, что какойто дурень сидит и начитывает перед микрофоном?

* * *

xхх: Слушай, а у меня на новом ноуте винда как и офис, ознакомительная версия типа? она слетит через 30 дней?

ууу: Ты вместе с ноутом купил лицензионную Висту:)

xхх: Я КУПИЛ ЛИЦЕНЗИОННУЮ ВИСТУ?!?!?!?!

* * *

ermman: НАРОД ЧтО ЗА ДЕЛА МЕНЯ УЖЕ НЕСКОЛЬКО РАЗ БАНИЛИ ПО ПРИЧИНЕ, ЧТО ОНИ СЧИТАЮТ ЧТО Я ИДИОТ!

Но в правилах не написано что нельзя быть идиотом!

* * *

жОна: знаешь че зверев придумал?

Pashok: знаю

Pashok: но пробовать не буду

Pashok: да и не зверев это придумал

* * *

Merl: о, тонкое эротическое наслаждение, это привязать мужчину к креслу, отрезать доступ к телевизору, компу и газете и 3 часа рассказывать как у меня прошел день, что сказала светка фролова, и какие скидки в успенском

* * *

ххх: За медведева проголосуют хотябы потому, что у него прикольная фамилия.

ууу: А какая у него фамилия?

* * *

lost_test: сумма углов в треугольнике?

Ozzz: три?

lost_test: хммм, блин и ведь не поспоришь…

* * *

Petropavel: Вот как только человек становится начальником, он тут же резко утверждается во мнении, что единственный способ решить проблему — это собраться (немедленно, бросив всё) и о ней хорошенько потрепаться.

* * *

Она: блин ты кусок идиота!

Он: не забывай, что на прошлой недели мы решили, что ты моя вторая половина;)

* * *

Lime: ты случайно стихи не пишешь?ъ

Серёга: Писал раньше. Сейчас нет уже. Давно не пишу

Lime: а …почитать тебя где-нибудь можно?

Серёга: Можешь почитать меня где угодно. Мне приятно, когда меня почитают…)))))))

* * *

ххх: Так ты мне можешь объяснить, чем паранойя отличается от папаноидальной шизофрении?

ууу: Параноя — это когда ты слышишь звонок в дверь, думаешь, что это милиция (бандиты, маньяки) по твою душу, на цыпочках подходишь к двери, смотришь в глазок а там мама.

Параноидальная шизофрения — когда ты слшишь звонок в дверь, думаешь, что за тобой пришли гоблины, и они хотят тебя расчленить за то, что ты похитил из тилимилитряндии волшебные мандарины, смотришь в глазок — а там никого нет.

* * *

Jess: ща соберу всю волю в кулак… а потом из этого кулака оттопырю средний палец и покажу его учебе;)

* * *

Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот — явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла… кот продолжал медленно красться…

* * *

1: Наташка-менеджерша злой какой-то стала. Пришла, наорала вчера.

2: Не трахают

1: А мы-то тут причем?

2: Не трахаете

* * *

xxx: за несданную аттестацию могут отчислить из универа?

xxx: а то у мну знакомого пугают.

yyy: пацан на очке?

xxx: да так себе…

yyy: не понял, на очке или нет?

xxx: ща спрошу…

xxx: да, говорит мамка убьет его нах.

yyy: ПИПЕЦ! Я спрашиваю форма обучения какая?

* * *

Электровеник: скажи мне, егорушка, честно… что у тебя по русскому в школе было?

Egor: по русскому у меня была очень странная учительница

* * *

xxx: Привет! Сколько будет процессор стоить?

yyy: Сложно сказать, смотря какой

xxx: Ну на обычный комп

yyy: сокет какой?)

yyy: Юля, ну блин, убиаешь такими вопросами

yyy: Вот скажи, Юля, скоько стоит платье? Ну на обычную девушку

* * *

Машутк@: Как тебя угораздило вчера апельсин в суп кинуть…(

KOJIOBPAT: А че ты так переживаешь, в лучших ресторанах вон в рыбные супы лимоны кидают — и ничего!

Машутк@: Ну у меня-то он не совсем рыбный…!!!

KOJIOBPAT: Ну вот и у меня не совсем лимон.

* * *

rara avis: если ты пойдешь со мной в Hooch, то я исполню твое самое сокровенное желание…ммм…;)

GrabUrTits: Че серьезно?!! Да не может быть!! Ты действительно расскажешь мне как прожить на 3500 в месяц??!

* * *

Девочка хочет вирта.

Плох@я Девочk@: Возбуждает тебя голая девушка?

Xolod: конечно

Плох@я Девочk@: Как поживает твой самый лучший дружок?

Xolod: Василич то… нормально поживает… машину себе купил недавно а что?

* * *

SG: Голуби весь балкон засрали, пипец задолбался оттирать.

AK: Надо убить парочку, пристрелить например, и повесить прям на балконе. Их это типа напугает, инстинкт такой. Потом даж если жратвы им навалишь, хер прилетят. Кстати на большинстве зверей работает, ВЕСЧЬ однако.

SG: Зашибись. На балконе — гнилые голуби, на кухне тухнут под потолком крысы, в спальне мыши, на лестнице парочка гоповатых подростков…

* * *

Кайман: кошек любишь?

Romanoff: мин через пять отвечу…

Кайман: не надо пробовать!!!

* * *

Его дед ппц прошаренный чатер. Токо чатов раньше не было, а ему общаццо хотелось всегда. Кароч. этот старый спамер любит письма писать. Телека насмотрицца и ррраз_ бушу типа вся ваша политика фигня, или там министру какому или на нтв типа вы все пидорасы. И шо самое интересное ему отвечают потому как служба корреспонденции есть у таких шишаков.

Задрал он вусмерть горадминистрацию указаниями как надо город благоустраивать…

Вызвали его на ковёр 9 мая и говорят — вот, на тебе деда 40 000. токо ты нам больше не пиши потому как это у тебя не активная гражданская позиция а просто шило в жопе какое-то.

Ну дед махнул гривой, пожал всем запястья и пошёл на главпочтамт. конвертов ещё на тыщу купил.

* * *

Я: как вообще у тебя? давно тебя не видела. когда диплом? работаешь тамже?

Kenny: О_о 16 февраля диплом… работаю там же)

Я: защита?

Kenny: ага… защита… а 29 февраля выпускной. а после него планируется ещё на квартиру. но там будет тухло и один