В первой главе мы уже подробно обсудили, что женщины и мужчины отличаются по строению мозга, реакциям на стресс и эмоциональным проявлениям. Они живут в разных внутренних ритмах. И попытка игнорировать это, требовать «стабильности» или «логики» от того, у кого в данный момент меняется гормональный фон, – все равно что злиться на океан за приливы и отливы.
В отношениях важно уметь видеть глубже: за резким словом – уязвимость, за молчанием – усталость, за отстраненностью – гормональный спад, а не холодность или безразличие.
Женский организм живет согласно менструальному циклу. Каждая фаза – фолликулярная, овуляторная, лютеиновая – несет с собой изменения в настроении, энергии, когнитивных функциях. Некоторые женщины репродуктивного возраста переживают сильный предменструальный синдром (ПМС), а 3–8 % сталкиваются с более тяжелой формой – предменструальным дисфорическим расстройством (PMDD). Это состояние может вызывать раздражительность, забывчивость, трудности в концентрации внимания, вялость [116].
В 2021 году в США было опубликовано масштабное исследование, проведенное международной группой ученых. Они проанализировали 241 миллион записей от 3,3 миллиона женщин из 109 стран мира. Записи собрали через мобильное приложение по отслеживанию женского здоровья. В результате исследователи пришли к выводу, что из всех шкал – суточной, недельной, сезонной и менструальной – наибольшее влияние на женщину оказывает именно менструальный цикл. Больше всего фазы цикла сказываются на настроении, показателях жизнедеятельности и сексуальном поведении [117].
Грубо говоря, женщина – не один постоянный человек, а четыре разных состояния в течение месяца: в дни уязвимости и повышенной чувствительности во время менструации, в период роста энергии и ясности после нее, в пик уверенности, сексуальности и общительности в овуляцию, а затем – в предменструальный этап, когда усиливаются эмоциональная восприимчивость, тревожность и потребность в покое и поддержке. Каждая из этих фаз требует разного отношения и от нее самой, и от ее партнера. Если мужчина воспринимает колебания настроения как «капризы» или «нелогичность», он регулярно обрекает себя на недоумение и раздражение. Но если он понимает: это не сбой, а биологическая волна, с которой можно синхронизироваться, – появляется мощный ресурс для близости и взаимопонимания.
Мужской организм устроен иначе. Группа ученых из Великобритании выяснила, что у здоровых мужчин вне зависимости от возраста сохраняется суточный ритм тестостерона. Концентрация гормона поднимается утром, достигает пика примерно в 7:00–7:30, а затем плавно снижается к вечеру. Причем разница между утренним пиком и вечерним минимумом составляет около 43 %. Даже в 50–60 лет мужчина продолжает жить по своему гормональному ритму, просто с чуть меньшей амплитудой. Пик сексуального гормона по-прежнему приходится на утро, а его фоновая суточная музыка продолжает играть в теле. Так что если мужчина после пробуждения чувствует прилив сил и готов решать любые задачи, а к вечеру предпочитает расслабиться с чашкой чая и отдохнуть – это не проявление лени или «кризиса возраста», а его естественная потребность [118].
Здесь возникает ключевой вопрос: как строить гармоничные отношения партнерам с разными биоритмами? Ответ кроется в осознанности и уважении. Невозможно догадаться, что именно чувствует другой человек, когда он находится в другой фазе, переживает иное состояние или испытывает изменения гормонального фона. Поэтому так важно не строить предположений, а открыто спрашивать. Не обижаться на проявления партнера, а уточнять и стремиться понять. Не обвинять в нестабильности, а замечать и принимать естественные ритмы друг друга.
Мастер Мантэк Чиа в своей книге «Сексуальная рефлексология. Дао любви и секса» рассуждает о том, что между мужским и женским должно существовать равновесие, как между двумя половинками единого целого: «Это означает, что мы должны с уважением относиться к нашим различиям и понимать, что быть разными и чувствовать по-разному вполне естественно. Если мужчина и женщина этого не осознают, между ними часто возникают разногласия. Причина борьбы, которую мы ведем со своим партнером, часто заключается в том, что каждый из нас ждет, что другой будет таким же, как он сам. От разных людей мне часто приходится слышать жалобы на партнеров, взгляды которых отличны от их собственных или они делают все «не так». Важно не бороться с этими различиями, а заставить их работать на нас, создавая равновесие и гармонию. Забывая эту истину, мы легко расстраиваемся и разочаровываемся в представителях противоположного пола. Но если относиться к этим различиям с уважением, любовь расцветает как хорошо ухоженный сад» [81].
Авторы книги «Тандемократия: Искусство “рулить” вдвоем» Виктория Михайлова и Гор Нахапетян подчеркивают: различия между партнерами – не препятствие, а ресурс. В тандеме эти различия не только допустимы, но и необходимы для роста:
«В идеале тандем должен помочь обоим партнерам раскрыть свои лучшие личные качества и дополнить недостающие. Исходя из этой логики, оптимален союз диаметрально различных людей. В реальной жизни все несколько иначе, поскольку, помимо взаимной дополняемости, союзу необходима определенная общность, достижимая благодаря взаимопониманию и легкой коммуникации. Тандем с высоким различием и легкой коммуникацией обладает максимальным потенциалом. Обоим партнерам стабильно интересно друг с другом, они умеют договариваться, их качества удачно взаимодополняются» [119].
Уважение к физиологическим и психическим особенностям друг друга создает основу для настоящего партнерства – когда каждый не просто рядом, а по-настоящему слышит и чувствует другого.
Почему ваш партнер должен мыслить, как вы? Наоборот, вы притянули друг друга своими различиями. Каждый нашел в другом то, чего ему не хватало. Однажды клиентка обратилась ко мне со слезами:
– У нас через неделю свадьба, а он вчера такое сделал! Просто не укладывается в голове! Как человек, который через несколько дней станет моим мужем и отцом моих будущих детей, мог так поступить?!
– А вы с ним поговорили об этом? – уточняю я.
– Да… Он посадил меня напротив и спокойно сказал: «Слушай, милая. Ты выросла в семье военных. У вас был режим, дисциплина, правила. Все шаги – по уставу. А я вырос в семье врачей. У нас все иначе. Мама могла уйти на дежурство на двое суток, папа оставался со мной, или наоборот. Все привыкли к гибкости. Поэтому, когда мои друзья пригласили меня в кино, я пошел. Для меня не было ничего обидного или странного. Я не знал, что для тебя это – повод для трагедии. Почему ты решила, что я должен знать это сам? Почему ты не рассказала, как видишь норму?» – рассказывает девушка, продолжая всхлипывать.
– Вы не обижайтесь, но ваш жених прав. Если бы вы заранее договорились, что такие вещи для вас неприемлемы, и он нарушил договор, тогда можно было бы реагировать жестко. Но вы же не обсуждали этого. Он даже не подозревал, что вас это так заденет.
Когда молодые люди начали делиться друг с другом тем, как каждый из них видит свое будущее в браке, у них сложилась крепкая семья, в которой сейчас растет счастливый ребенок.
Мы не можем думать, как партнер. Угадывать, чего он хочет. Но мы способны проявить интерес и внимание, создать пространство, где позволено быть разными. Там, где мужчина не воспринимает женскую ранимость как слабость, а женщина – мужское молчание как отчуждение. Там, где гормоны и циклы – не повод для упреков, а часть общей карты, по которой пара движется вместе. Для развития взаимопонимания предлагаю использовать технику «Обмен ролями».
Практика «Обмен ролями»
На 10–15 минут мужчина и женщина меняются местами. Каждый озвучивает типичные жалобы, потребности и внутренние реакции «другой стороны». Например, мужчина проговаривает тревоги и ожидания женщины: ее потребность в словах, в отклике, в эмоциональной безопасности. Женщина озвучивает стремление мужчины к свободе, признанию, уважению. Этот эксперимент позволяет выйти за пределы собственной логики и впервые действительно услышать, что стоит за словами «ты меня не понимаешь».
Трудно строить отношения без ясного представления о собственном энергетическом поле и о том, как оно взаимодействует с полями окружающих людей. Особенно если речь идет о человеке противоположного пола. Понимание этих процессов открывает дверь к общению. Согласно Мантэку Чиа, лучше всего совершенствоваться вдвоем. Даосские практики подобны парной игре в теннис:
«Вы с партнером составляете одну команду. Изучаете его форму, то, как он взаимодействует с вами.
Чтобы добиться гармонии и понимания движений друг друга, требуется не один год.
Подобно тому, как, готовясь к игре в теннис, вы в одиночку отрабатываете свою подачу или удар справа, чтобы впоследствии помочь своему партнеру при игре вдвоем, вы начинаете практиковать различные аспекты совершенствования в одиночку, чтобы подготовиться к совершенствованию в паре».
Мантэк Чиа предлагает настроиться друг на друга с помощью упражнения для энергетической любовной близости.
Практика «Гармония»
Сядьте удобно напротив партнера, скрестив ноги. Положите руки на колени: мужчина – ладонями вниз, женщина – ладонями вверх. Соедините ладони так, чтобы их центры
