Используйте новизну как топливо страсти

Одно из ключевых открытий в области нейропсихологии отношений – простое, но недооцененное: мозг любит новизну. К ней относится и любовь, по крайней мере, ее страстный компонент.

Исследование профессора психологии Артура Арона и его коллег показало: когда пара участвует в нестандартных и возбуждающих видах деятельности, то у партнеров существенно усиливается субъективное ощущение удовлетворенности отношениями.

Почему? Все просто: новизна и умеренное возбуждение активируют дофаминергические центры мозга. Те же самые, что загораются на ранних стадиях влюбленности. В этом феномене кроется биохимический секрет романтических отпусков, стихийных вылазок, ночных поездок и всех прочих «впрысков» необычного в рутину.

Чем чаще пара осознанно создает новые совместные впечатления, тем выше шанс, что огонь страсти не угаснет даже через годы [108].

Практика «Один день для дофамина»

Выберите один вечер в неделю или хотя бы в месяц и договоритесь заранее: вы сделаете что-то, чего раньше не делали вместе. Главное условие – это должно быть в новинку для обоих или хотя бы немного необычно. Например:

• прогулка в незнакомом районе города с выключенными телефонами;

• совместное приготовление блюда, которое вы никогда не пробовали;

• поход в театр импровизации или на стендап;

• поездка на электросамокатах или велосипедах по новому маршруту;

• поход на нестандартный мастер-класс (гончарное дело или фехтование);

• парные танцы: аргентинское танго или бачата;

• пикник в неожиданном месте: на крыше, у воды или в ботаническом саду;

• вечер настольных игр;

• викторина или квиз с другими парами.

Начните с малого. Главное – соблюдайте принцип неожиданности и новизны. Это не «развлечение ради развлечения», а способ создать новую дофаминовую ассоциацию с партнером, которая закрепляется в памяти как эмоционально насыщенный совместный опыт.

Осознанно сохраняйте личное пространство

Нужно иметь что-то общее, чтобы понимать друг друга, и чем-то отличаться, чтобы любить друг друга.

Хотя отношения подразумевают близость и совместное времяпровождение, важно сохранять право на собственные интересы, хобби и отдельное время для себя.

Хотя природа действительно создала нас способными образовывать пары, каждый остается самостоятельной личностью – со своим представлением о счастье, потребностями и границами.

Например, мы закрываем за собой дверь ванной, хотя не делаем там ничего плохого. Простое действие создает границу для других, даже самых близких. Это и есть личное пространство. Оно необходимо не только для тела, но и для внутреннего ощущения безопасности и автономии.

Любой человек хочет организовать место, которое будет связано только с ним. Никто не может залезть в его шкаф, телефон или записную книжку. Я говорю всем своим клиенткам: если мужчина позволил себе проверить ваш телефон, очень хорошо подумайте, стоит ли продолжать отношения. Вырванное из контекста сообщение может быть неправильно воспринято, а контекст понимаете только вы.

Как можно сохранить и поддерживать индивидуальность в отношениях? Вы можете стремиться к личным целям, выражать собственное мнение, иметь отдельные социальные круги знакомых и друзей. Все это позволяет обмениваться разными впечатлениями и оставаться интересными друг для друга.

Более того, для мужчины даже полезно, когда его супруга общается в сообществах счастливых, здоровых, реализованных женщин. Каждая из них после взаимодействия в таком женском клубе принесет домой десятки успешных родовых программ, что обогатит ее мужа.

Известный психотерапевт Эстер Перель в своей книге «Размножение в неволе: как примирить эротику и быт» делает акцент на том, что любовь стоит на двух столпах – готовности уступить и независимости: «Мы хотим быть рядом с нашим партнером, и одновременно нам важно сохранить некоторую дистанцию. Одно без другого просто не существует. Если дистанция слишком велика, невозможно установить связь. Но если дистанции совсем нет, и партнеры сливаются воедино, они теряют независимость. И тогда нечего преодолевать, нет ни мотивации, ни возможности пересечь мост и оказаться на территории другого; не остается никакого интимного мира партнера, в который другой стремится попасть. Двое становятся одним целым, и между ними больше нет связи, так как нет больше двух отдельных людей. Таким образом, некоторая разъединенность – обязательное условие для возникновения связи. Это ключевой парадокс, лежащий в основе интимных и сексуальных отношений» [109].

Одна из клиенток Эстер Перель настолько стремилась сохранить отношения с мужем, что полностью отказалась от собственной жизни: забросила увлечения, почти не общалась с друзьями. Она надеялась, что чем больше отдаст, тем крепче станет их связь. Но результат оказался обратным: супруг начал отдаляться, а сексуальная жизнь пары практически сошла на нет.

Эстер предложила Беатрис временно переехать, наладить отношения с друзьями и перестать строить свою жизнь исключительно вокруг мужа. Клиентка сняла квартиру, подала документы в аспирантуру, отправилась с друзьями в путешествие, начала зарабатывать. В результате Джон увидел в ней ту самую женщину, которую когда-то полюбил: самостоятельную, живую. Они вместе смогли вновь сформировать разделяющее пространство [109].

Практика «Личное пространство»

Это упражнение поможет вам осознать и укрепить личные границы, восстановить ощущение собственной индивидуальности и независимости в паре.

1. Личное пространство

Ответьте письменно на следующие вопросы:

• Какие занятия приносят мне радость и наполняют вне отношений?

• Что я когда-то любил (а), но перестал (а) делать в отношениях?

• Сколько времени в неделю я провожу наедине с собой – без партнера, друзей, гаджетов?

• Что нового я узнал (а) за последний месяц без участия партнера?

Если готовы, то обсудите это со своим супругом.

2. Наши отличия

• В чем мы с партнером по-настоящему разные?

• Какие из этих отличий делают наши отношения более живыми и интересными?

• Что из мира моего партнера остается для меня загадкой?

3. Желание и дистанция

• Когда в последний раз я скучал (а) по партнеру? Что этому способствовало?

• Бывает ли, что я чувствую слишком сильное слияние? Что мне при этом хочется сделать?

Совместная практика «День порознь»

Выделите день в ближайшие две недели, когда вы проведете время раздельно. Пусть каждый занимается своим делом: встречается с друзьями, уезжает за город, идет в театр, работает над своим проектом.

А вечером за ужином или прогулкой поделитесь друг с другом впечатлениями.

Что вы почувствовали, когда были наедине с собой? Стало ли что-то в партнере снова особенно интересным?

Синхронизируйтесь эмоционально

Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой.

Один из ключевых механизмов, который помогает парам удерживать тонкий баланс между страстью и привязанностью, – регулярная эмоциональная синхронизация. Почему это важно? Потому что страсть умирает не от быта и времени, а от эмоционального отдаления. Когда мы перестаем быть чувствительными к внутреннему миру партнера – его состояниям, тревогам, радостям, – мы не просто теряем контакт. Мы перестаем быть привлекательными друг для друга.

Регулярное открытое и честное общение – это эмоциональная гигиена отношений. Способ оставаться в контакте не только с логикой, но и с чувствами друг друга.

Важно выражать свои мысли и чувства без страха быть непонятым или отвергнутым. Уметь внимательно слушать и слышать партнера, признавать его точку зрения.

Главная ошибка многих пар – отсутствие качественного диалога. Например, они не обращают внимания на какие-то шероховатости и пропускают их, не обсуждают небольшие проблемы, замалчивают неудовлетворенность и недовольство.

Разводы происходят именно потому, что недомолвки копятся годами. В конце концов их становится столько, что проще разрушить отношения, чем их восстановить.

Обычно все начинается с маленького недопонимания, когда один испытывает обиду, а другой – чувство вины. Если бы партнеры просто поговорили, второй бы извинился, объяснил свое поведение, то в итоге они бы поняли друг друга. Не накапливайте обиды – обсуждайте их вовремя. Но только не ночью в постели, когда один засыпает и уже плохо соображает, а второй из-за негативных эмоций не может уснуть. Утром вы уже не вспомните, о чем разговаривали, но останется горький осадок.

В книге «Пять языков любви» семейный консультант и автор бестселлеров по отношениям Гэри Чепмен пишет, что неумение прощать приводит к разрушительным последствиям для семьи. Оно создает барьеры, которые мало кто преодолевает:

«Разве можно найти общий язык, если старые обиды еще так живы? Каждому случалось обижать другого словами и поступками. Гордиться этим нельзя, и все же иногда мы себя оправдываем. Если в прошлом мы выбирали дурное, это не значит, что перед нами закрыты все пути. Мы можем сказать: “Прости, что сделал тебе больно. Я постараюсь исправиться. Я хочу найти с тобой общий язык. Я хочу любить тебя”. Иногда брак можно спасти даже на грани развода. Прошлого не исправить, но любовь открывает нам двери в будущее. Если мы выбрали любовь, нашли общий язык, создали эмоциональный климат, в котором нет места прежним конфликтам» [110].

Любой человек имеет право ошибаться. Опасно не меняться после этого, не делать выводов и не видеть, как ошибки повлияли на других людей.

Если партнеры