Хорошо сообразили притащить из бани простыню, свернули жгутом, кинули Мише и кое-как эту тушу выволокли. Но здоров Миша, ничего не скажешь — только жопу и поцарапал.

ВТОРАЯ САГА О МОХНОРЫЛОМ

Автоотдел Фирмы, и без того полной эпических героев и фольклорных элементов, отличался какой-то особенной… нет, не задумчивостью, не оторванностью от реальности… даже не знаю, как сказать, они всегда опирались на мощь своих представлений о жизни нежели на саму жизнь. Впрочем, имея в директорах популярного приключателя Виталия Дмитриевича, это неудивительно.

То первого апреля им позвонят из секретариата Шефа с требованием срочно подготовить к выезду Понтиак-Файрберд и весь автоотдел в ужасе мечется по стоянке на полторы сотни авто, разыскивая никогда не поступавшую машину — вместо того, чтобы просто заглянуть в учеты.

То Шурик на охоте УАЗ застрелит, а на следующий день, в попытке реабилитироваться, вызовется испытывать водоплавающий ЛуАЗ. И даже испытает посреди речки, но потом, уверенный, что изделие восьмиместное, там же его и утопит, под матерные крики семерых пассажиров.

Лучше же всех выступил Мохнорылый, когда на крытую стоянку (типовой навес для рынков и ты ды, 30×30 метров) загнали несколько КамАЗов. То ли автоотдел их перепродавал, то ли готовил к чему, уже не важно. Важно, что дело было зимой с оттепелями и сквозь полудырявую крышу натекло воды, которая и застыла сплошным катком.

У одного из грузовиков барахлила проводка в кабине и Виталий Дмитрич послал Мохнорылого разобраться, благо тот в электрике неплохо понимал. Ну ушел и ушел, час нету, два нету, три нету… В конторе забеспокоились — Мохнорылый порой проявлял исключительную дотошность, но чтобы три часа? Пошли проверять, и очень вовремя.

Видимо, полностью заняв голову работой, Мохнорылый начисто вытеснил из мозга понимание, что он, вопреки обыкновению, ковыряется в кабине грузовика, а не легковушки. Ну закончил с проводкой, прозвонил — все ок, собрал инструмент и вышел.

Как из легковой.

Только у КамАЗа пол кабины на метр выше, отчего Мохнорылый ахнул вниз, на лед. Там его и нашли без сознания, подняли, отряхнули, оказали медпомощь и все такое. На память об этом событии на льду осталось пять вмятин — колени, локти и лоб. Мохнорылый, правда, потом хвастался, что вовсе не лоб, а причинное место, но это вряд ли, география вмятин с такой анатомией не сочеталась.

САГА О ГЕОМЕТРИИ

Суслики очень внимательные и осторожные животные. Вот встанут они во весь рост и смотрят: не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел. Самые внимательные получают бампером по затылку.

Жидкости, как известно, принимают форму сосуда, в который помещены. Технически, твердые тела тоже, но о-о-очень медленно. Но в ходе наших идиотских приключений в Мухосранске как минимум дважды не вполне жидкости принимали форму сосуда. Что характерно — оба раза в течении одного выезда.

Заяц получил бампером примерно как суслик — выскочил на дорогу, попал в свет фар, остолбенел и ага. В машине даже не сообразили сразу, что произошло, только спросили:

— Ой, а что это там бумкнуло?

Бумкнуло изрядно, водила остановился и все пошли смотреть, не отвалилось ли чего. И нашли бывшего зайца — от машины ему досталось на все сто, ни одной целой косточки. Погоревав над загубленной заячьей жизнью, Клуб любителей неживой природы постановил считать зайца добычей. Как до заимки доехали — затолкали переломанную тушку зайца в морозилку, а поскольку время было уже весьма позднее, завалились спать.

Утром пошли на утку и утку таки добыли.

По возвращении у Мишки включился кулинарный гений и заявил, что сейчас сварит из нее уху. Присутствовавшие знали, что Мише когда вожжа под хвост попадает (особенно кулинарная), лучше не перечить, и его оставили наедине с уткой, ведром, солью, перловкой и прочими ингридиентами. Мишка громыхал посудой и время от времени прибегал из кухни в зал, где выпивали и закусывали охотники, рассказывать, какая чудесная сейчас будет уха и в итоге завис в зале надолго.

Уха и вправду получилась чудесная, итогом его кулинарных усилий стал усеченный конус, выпавший из перевернутого ведра — плотная масса перловки с вкраплениями утки. В нее потыкали вилками, решили, что на уху как-то не очень похоже и ну его нафиг.

— А у нас же есть заяц! — вспомнил самый к тому моменту трезвый.

И из морозилки добыли меховой куб.

САГА О НОЖЕ, МОРПЕХЕ И КОТИКЕ

Алик носил роскошную и совершенно заслуженную кличку «Болван».

Добрый и красивый парень с золотыми руками, но вот умом и сообразительностью, в отличие от известной птицы, Алик никак не выделялся. Например, однажды он ехал в Brooklyn–Battery Tunnel, ковырялся в магнитофоне и тюкнул впереди идущую машину. Результат — наглухо заткнул движение на обоих полосах, собрал пробку на пол-города и влетел, естественно, на деньги. Но с точки зрения Алика, это все фигня, так как его… показали по телевизору!!! В новостях, секунд на пять, но показали же!

Вот такой персонаж подвизался у нас в нью-йоркском автоотделе. Старшие товарищи за ним присматривали и трудовой подвиг протекал без особых эксцессов. Но дома за ним контроля не было… Жил он в квартирке на Брайтоне, и к нему на балкон по общим перилам повадился гулять кот недавно въехавшего соседа, отставного морпеха.

Ну гуляет и гуляет, не гадит, просто перемещается вслед за солнцем — но это для кого угодно не, кроме Алика, не проблема, он же прямо на говно исходил из-за котика.

А через контору шли весьма разнообразные грузы в Москву, в том числе и всякоразличные каталоги пачками. И в минуты затишья личный состав очень любил их листать, там иногда попадались умопомрачительные вещи. Вот Алику и попался «Курдский борец за свободу» — эпических размеров нож, даже где-то уже меч. Алик его возжелал и полмесяца выедал мозг ответственному за заказы, пока своего не добился.

Некоторое время он хвастался всем в офисе — вот, мол, какой дивной загогулиной обзавелся! — но старшие товарищи процесс свернули и начисто запретили этой железякой на работе размахивать.

И вот сильно воодушевленный обладанием таким колоссальным экземляром холодняка, Алик притащил его домой и, едва открыв дверь, увидел, что на перилах балкона возлежит соседский кот. Планка у Алика упала, он выхватил свой гладиус и с диким хохотом врубил его в перила прямо перед носом кота.

Трудно сказать, кто обосрался больше — собственно