сделал много ошибок. И я так хочу все исправить. Надеюсь, ты дашь мне еще один шанс, и я никогда, ты слышишь, никогда не позволю себе обидеть тебя. Так написал ей я в предпоследнем письме пред нашей встречей. Да, я решил совершить еще одну ошибку и встреться с ней там, в той далекой стране, гиде финики падают на землю, как падают у нас на землю спелые яблоки. Все было решено. И в этот раз никто не имел никакого права мне приказывать. Я сам принял это решение. И я сам вышел на эту дорогу, ведущую к смерти. Почему к смерти, спросите вы? У нас нет другого пути. Точнее у людей его просто нет. Каждый миг, прожитый на земле, ведет нас к этому итогу. Рано или поздно мы все умрем. Вот только пусть это будет сделано там, рядом с теми людьми, которых ты по-настоящему любишь. И которые по-настоящему, любят тебя. Тогда и само состояние смерти будет украшено твоей любовью к ним. И их любовью к тебе. В страдании и в горести, в сомнениях и тоске, но все-таки во взаимной любви. Я все решил. Пусть это случится в промежутке между Новым Годом и Рождеством. Почему? Не знаю. Мне показалось, что так будет удобней всего. Может быть, я хотел, чтобы она еще немного отдохнула пред встречей со мною? Может быть. Наверное, любовь, это тоже работа. Приятная, умопомрачительная, но все ж работа. Скучал ли я о ней пред этой встречей? А вы как думаете? Мой мир вдруг сузился до непонятных для меня до этих масштабов. Все дни, которые я мог себе позволить не думать о ней, я посвящал изучению территории того отеля, где мы встретились первый раз. Мне это было так приятно. Его фотографии приносили мне сладкое чувство ожидания встречи с нею. Днем и ночью я прокручивал план его расположения в своей голове, представляя нашу первую встречу после долгой разлуки. Я выучил наизусть все его потаенные закоулки и все-таки он оставался для меня до конца неизученным. Надеюсь, вы не забыли, что я с сегодняшнего дня на пенсии. Но будучи даже почтенным пенсионером в свои не полные 46, я оставался все тем же Воином. Который, с молоком матери впитал в себя жажду жизни. Осознавая при этом тот факт, что смерть является ее полной противоположностью. Одним словом, к времени того дня, когда я загрузился в самолет, сам отель и вся его подноготная история, прочно отпечаталась в моем мозгу. Но так я был устроен. Привычка многих лет давала о себе знать. И я был этому очень рад. Я помнил наизусть все тропки и дорожки, ведущие к его многочисленным бассейнам. Я видел внутренним взором подходы и расстояния к его многочисленным ресторанам. Я выучил наизусть все бесконечные столбцы изысканных блюд его экзотических забегаловок. Я был готов ко всему. Просто я не хотел ударить пред ней в грязь лицом и обидеть ее своей солдафонской неуклюжестью. Я ошибся. В очередной раз я ошибся. Но обо всем по порядку.

Я подтянул свои знания языков на ту планку, которая был мне доступна. Я изучил кроме всего прочего еще два дополнительных языка. Почему, спросите вы? Да потому что я очень боялся обидеть ее своим непониманием. Точнее не пониманием того, что бы она хотела сказать мне своей любовью. Я знал, что если я не пойму ее слов, то ответ подскажет мне мое сердце. Но мне было важнее всего услышать из ее уст те самые, главные слова, о которых я давно уже знаю. Но я не был уверен, смогу ли я перенести всю их сладость. Примерно вот так, рассуждал я, загружаясь в бездонное брюхо авиалайнера, несущего меня на встречу своей судьбе.

Вы спросите, шел ли я под прикрытием? А зачем? Я летел на встречу своей любви, и все эти игры для меня давно были закончены. Я так решил. Я так хотел. И сделал так, как мне подсказывало мое сердце. И на этот раз я не ошибся. Ну, вот хоть тут пришло облегчение. Наверное, это очень полезно совершать безумные поступки. Хотя бы один раз в жизни. Я летел на встречу с ней и был бесконечно счастлив. Счастлив, от того, что все разрешилось так просто в этой многосложной и запутанной для меня жизни. Странно как один прыжок на той волейбольной площадке, способен разрушить весь мир, который было так удачно построен внутри тебя. Но такова наша жизнь. Мы не управляем своим состоянием. Точнее мы пытаемся управлять им или делаем вид, что это у нас удачно получается. На само то деле, все зависит не от нас или нашего произволения. Да, мы устремляемся к преодолению окружающих нас обстоятельств, но их окончательное разрешение лежит вне нашей власти. Я кажется, сегодня осознал это четко и бесповоротно. Удачно приземлившись в мягком кресле самолета на пыльное полотно аэродрома, я по привычке зафиксировал время прибытия. Было ровно 15.00. До встречи с нею у меня оставалось несколько тяжелых мину. Почему тяжелых, спросите вы? А вы встречались с незнакомым для вас человеком, но который любит вас заочно? Вот и я ни разу не встречался. Поэтому мне было так тяжело и невыносимо одиноко. Мне не кому было открыться и поделиться своею радостью или печалью. Сегодня я был одинок. Но я очень надеялся, что это состояние скоро исчезнет. И я оказался прав. Конечно же, сказав вам о тех нескольких тяжелых минутах до встречи с нею, я немного покривил душою. Т.к. встреться с ней здесь, в аэропорту, было выше моих сил. В этом скоплении народа, воплях громогласных перевозчиках багажа, смятении людской толпы, отсутствовало главное. Романтика первой встречи. Наверное, я просто старый дурак, который разыгрывает пред собой картины прекрасного будущего. Но почему-то мне казалось, что для нее наша первая встреча будет очень важной. И лишь по этой причине я хотел встретить ее там, недалеко от той волейбольной площадке, где все и началось. Ну, пусть это будет моей маленькой прихотью, разве вам жалко? Я быстро добрался до отеля, расположил по порядку свои вещи и достал свой телефон. Подумав еще немного, я отправил ей свое сообщение. Она должна была получить его накануне своего вылета, до которого были еще целые сутки. Именно так я настаивал в нашей переписке. Я просто не хотел окончательно сходить с ума. А может быть, я машинально оттягивал встречу с нею? Наверное, вы