Ахмедов отделался разодранным рукавом бушлата да двумя глубокими царапинами на кисти. Поскольку в гусятнике следов кошачьей крови обнаружено не было, стало очевидно, что я умудрился совершить невозможное: промахнуться с расстояния менее одного метра! Не разыграй кот цирковой номер с симуляцией своей мученической смерти, он наверняка был бы убит второй или третьей пулей, но он оказался хитрее молодого офицера.

Солдаты, зубоскаля в курилке, долго потом припоминали мне кошачьи «предсмертные судороги». Но справедливости ради отметим, что с того дня ни один кот не заглядывал в гусятник – по крайней мере, до тех пор, пока я служил на милой моему сердцу четырнадцатой пограничной заставе.

Людмила Кизеева

Короткие истории о животных

Петух

Сестра моей бабушки держала в деревне кур. И жил у них петух – злющий, как цепной пёс! Все соседи его боялись – во двор не заходили! Звали его традиционно Петей, а хозяйка говорила: «сынок». Красив был Петя и силён, кур топтал и своих, и соседских, собак даже гонял – и никакой управы на него не было.

Как-то мои дедушка с бабушкой захотели навестить эту сестру. Она сама давно приглашала их в гости.

Приехали. И пока хозяева находились дома, всё шло более или менее гладко. Но утром сестра с мужем отправились по делам, а мои дедушка с бабушкой решили прогуляться.

Когда они вернулись, хозяев во дворе ещё не было. Наши деды (так мы их называли) открыли калитку… и тут на деда Матвея напал петух! Он вскочил деду на плечи и стал клевать его в голову со всей своей нехилой дури! Дед тоже был не промах – изловчился, схватил говнюка за ноги и шарахнул его об забор! Петух обмяк… Дед Матвей подумал, что хозяйка, сестра бабушки, очень расстроится – и закинул этого Петю в сарай за дрова…

Надо сказать, что дед мой – мужчина энергичный и импульсивный, прошёл войну, реакции имел молниеносные, благодаря чему и выжил. Зря Петя с ним связался!

Три дня горевала хозяйка – куда пропал её пернатый друг?! А деды молчали как партизаны. Через три дня вышел Петя неровной шатающейся походкой. Живуч был, гад! Оклемался! И после этого стал вежливым и предупредительным, особенно по отношению к моим дедушке с бабушкой: дорогу им уступал, ну и вообще…

Неглуп оказался Петя – выводы правильные сделал, да и время у него было подумать – три дня один в дровах лежал. Не зря учёные говорят, что у кур хорошая память, сложные социальные отношения, да и не тупые они вовсе!

Лошадь

В нашем дачном посёлке у одного мужика, из местных, была лошадь. А другие знакомые, дачники, что-то там купили и перевозили в соседнюю деревню в новый дом. Ну а дорога такая, что либо лошадь, либо трактор. Местные говорят, мол, машинка ваша по нашему полю не пройдёт, да и на дороге в ближайшей грязной яме-луже потонет с крышей. Вот и дал мужик этим ребятам свою кобылку со словами, что она у него спокойная и послушная, соседи иногда берут – не жалуются!

– Вечером, – говорит, – вернёте.

А эти отвечают:

– Да мы с лошадьми умеем, у нас и в городе даже есть…

Так и договорились.

Единственное, когда этот хозяин животного и телеги говорил, у многих уши рефлекторно закрывались на клапан изнутри, у других же автоматически сворачивались в трубочки – товарищ был, видимо, большой спец в вопросах размножения… на словах! Всё объяснил им и свалил куда-то до вечера.

Ребята хлам свой на телегу-то погрузили… тык-мык, а кобыляка ни с места! Ни вожжи, ни команды – ничего. Стоит, по сторонам зырит, травку у дороги щиплет, будто рядом тени, а не люди. Бить чужое животное они, конечно, не посмели. Час или больше так прошло, а в довершение всего животина задрала хвост и опорожнилась… Наши друзья решили, что всё – приехали, пора выгружать вещи, искать другой транспорт. И тут один из «воспитанных» не выдержал и произнёс что-то, типа:

– Да твою же ж мать!

На что лошадь внезапно встрепенулась, подняла большую голову – и пошла! Как выяснилось, она понимала только мат! Ну и развлекались те ребята всю дорогу – крыли почём зря, а лошадка весело перебирала ногами! А что? Никто не виноват – вынужденная ситуация! Это я к чему? А к тому, что трудно бывает оставаться воспитанным человеком, когда некоторые животные (и не только) понимают лишь ненормативную лексику!

Вороны

Как-то в начале лета возвращаюсь я домой из магазина. Погода хорошая: светит солнышко, цветёт сирень, дует приятный ветерок, слегка спутывая волосы. Настроение тоже хорошее – я купила всё, что хотела: в руках два больших пакета.

Подхожу к своему дому, поднимаю ногу, чтобы завернуть на асфальтовую дорожку, ведущую к моему подъезду, – и в этот миг на мою голову с диким истеричным воплем обрушивается ворона и сильно дёргает за спутанные волосы! В то же мгновение с другой стороны подлетает другая – и с более глухим и грубым криком хватает когтями за плечо, оставляя две царапины на куртке!

В ответ я ору на них таким же хриплым голосом:

– Вы что, охренели?! Я ДОМОЙ иду!

Вороны отлетели в стороны, сели на два соседних дерева – голосят! Отбиваться мне нечем! Если только сумками, но тогда продукты выпадут на землю… Не понимаю, что же во мне могло их так раздражить! И тут на дорожку выходит воронёнок – слёток, весь такой новенький, наивный, непуганый, обалдевший от многообразия этого мира!

Ага, понятно: первая ворона – это безумная мамаша, а второй – это её супруг, не желающий ударить в грязь лицом (ну или клювом в навозную кучу) перед своей благоверной!

Вороны настроены очень решительно, но и я отступать не собираюсь! Кричу им:

– Не нужен мне ваш ребёнок – у меня свой есть! Я ДОМОЙ иду! – И показываю пальцем на дверь парадной, слегка приподнимая руку с пакетом.

Вороны на секунду замолчали, словно обдумывая мои слова. Потом наклонились вниз и стали что-то вякать, только уже