Глава 16

Как реагировать на слезы ребенка

Маленький любимый человек заливается слезами, рыдает, кричит. Спокойно на это смотреть невозможно. Детский плач специально так «устроен», чтобы никого в округе не оставить равнодушным. И вы, конечно, знаете почему. Потому что, только родившись, крошечный беспомощный «кулечек» никак не может о себе позаботиться. Он может только плакать и кричать, кричать и плакать. А еще надеяться, что его услышат, откликнутся и позаботятся. Иначе не выжить.

Слезы это про что? Про грусть, горе, отчаяние, бессилие. Что ребенок ими выражает?

• Мне больно.

• Мне страшно.

• Мне обидно.

• Мне плохо (не понимаю, что со мной).

• Я злюсь на тебя, на себя, на всех.

• Нет! Я хочу, чтобы было по-моему!

• Я не хочу расставаться с чем-то хорошим и ценным (мамой, мультиком, игрой).

• У меня не получается (а так хочется, чтобы получилось).

• Я боюсь, что лишусь твоей любви, не отталкивай, не покидай меня.

Слезы – это сигнал, что ребенку плохо, он нуждается. И мы очень по-разному реагируем на это «плохо» и эту нужду, правда?

Мы можем впадать в растерянность и страх: я же вроде все правильно сделала, что опять не так? Неужели я тебе навредила?

Мы можем чувствовать вину: это из-за меня тебе плохо, это я о тебе плохо забочусь.

И стыд: я плохая мать, раз мой ребенок страдает, я ни на что не гожусь, я неправильно его воспитываю.

И отчаяние: я не знаю, как тебе помочь (и глобальнее – как сделать тебя счастливым).

Все эти чувства ох как непросто проживать, и тогда их «прикрывает» раздражение или злость: «Ну что ты опять разорался?», «Сколько можно?», «Мы же договорились!», «Хватит ныть!», «Прекрати!», «Ну, я тебе сейчас покажу!»

Мы не хотим, чтобы ребенок сопротивлялся, расстраивался, горевал. Нам сложно выдерживать его чувства. Внутри так мало места, куда он может их принести. Потому что мы чертовски устали и наш собственный эмоциональный контейнер переполнен. Нередко плач ребенка возвращает нас во времена нашего собственного детства, и мы «вспоминаем», что переживали сами, будучи детьми. Например, бессилие, что до близких не достучаться. Или немое страдание, что ты одинок, и чтобы сохранить контакт с мамой вынужден давить слезы, потому что не можешь их ей «отнести» – она раздражается, видя, как ты плачешь.

История делает виток, и вот уже он, новый человечек, оказывается неподдержанным в своем зове и в своей нужде. Потому что взрослый, который устал и еле держится или которого тянет на дно водоворот собственных переживаний, не очень может помочь.

Когда ребенок плачет, мы также можем ощущать сочувствие: малышу (не важно сколько лет «малышу») плохо, надо помочь. И тогда мы отзываемся – отражением ситуации, проговариванием чувств, утешением, поддержкой.

«Тебе больно/страшно, иди я тебя поцелую, я рядом».

«Ты злишься, что я не разрешила, да, так не хочется лишаться чего-то хорошего».

«Мы с тобой договорились, но сейчас ты плачешь, не хочешь. Да, так бывает. Очень жаль, но уговор дороже денег».

Полезно помнить, что в 99 % случаях ничего реально страшного, опасного не происходит (а если происходит – надо звать на помощь специалистов). Плач – не только призыв о помощи, но и сброс напряжения, отреагирование, разрядка.

Иногда, чтобы ребенок, успокоился, нужно просто немного подождать. Вы рядом, а значит ребенок не один проживает боль, отчаяние или грусть, и это само по себе целительно.

Общий смысл: плакать – можно, важно плакать – кому-то, и я помогу тебе прожить твои чувства, не запрещая и не стыдя. А после мы сделаем то, что должно – пойдем домой, попросим игрушку назад, будем укладываться спать, ты доделаешь уроки или извинишься перед тем, кого обидел(а).

Это только кажется, что посочувствовать = разрешить, а потребовать = рассердиться. Можно сочувствовать и проявлять затем твердость, настаивать на своем. И это, как мы знаем, один из самых классных родительских навыков.

♥ В своем материнском опыте я многократно убеждалась: дети устроены как маленькие локаторы. Они безошибочно считывают наше состояние по положению тела, мимике, голосу, интонации и начинают менять свое, сонастраиваясь с нами.

Чем больше ребенок испытывает эмоциональный шторм, тем сильнее он в нас нуждается. Нуждается в поддержке, в нашем участливом спокойствии, в уверенности, что связь прочна и он любим. Взрослый = опора. Как всегда. «Мне так плохо мама, я хочу на тебя положиться, не оставляй меня в одиночестве наедине с этой бурей, которая меня поглощает. Помоги. Скажи, что ты рядом, что все будет хорошо. Что буря побушует и уйдет. И пока меня трясет, ты позаботишься о моей безопасности». В далеком Дашином детстве было как: Даша в отчаянии – мама в отчаянии (в этот момент мама считает себя плохой, виноватой, не справившейся, раз ее ребенок испытывает тяжелые для себя чувства, она не знает, как помочь). Не на кого опереться, беспросветно все.

Что сейчас? Уля заливается слезами – мама спокойна. Утешает, качает на ручках. Столько, сколько нужно. Ребенку плохо – надо помочь. Через несколько минут Уля успокаивается. Всё, расслабился ребенок, растекся по маме теплым тестом. Сонастроился с тем, что ничего страшного не происходит. Все бывает. Можно поплакать, сбросить напряжение, восстановить силы в контакте с мамой и, оттолкнувшись от нее, как от «надежной гавани», дальше исследовать мир. Чем дольше материнский путь, тем лучше выдерживаешь – детские слезы, отчаяние, недовольство. Выдерживаешь, понимая: мы любим друг друга, мы родные, самые близкие друг другу люди, но мы – отдельные. Твое отчаяние – это твое отчаяние. Ты имеешь право быть в любом состоянии. Я тебе помогу. Ты можешь на меня опереться. И эта опора будет тем прочнее, чем внимательнее я отношусь к себе и вовремя восполняю ресурс.

Глава 17

Как помочь ребенку пережить стресс?

Стрессовых ситуаций в жизни ребенка, увы, хватает – попал в больницу, напали бродячие собаки, напугал в подъезде незнакомец, автоавария, скорый вынужденный переезд, другая страна (и все чужое, непривычное, незнакомое), новый – поначалу неприветливый – класс… Как и любому человеку, ему доступны три древние реакции на стресс, помогавшие выживать: бей (нападай, отстаивай себя), беги (отступай, ретируйся, прячься), замри (притворись незаметным, «умри»). И когда «бить» или «убежать» не получается или нельзя, а опасность большая, намного больше, чем детские ресурсы