Если бояться провала, то никогда не сможешь преодолеть себя

«Я никогда раньше этого не делал…», «У меня не получается…» – вот что говорят интроверты, когда делают что-то в первый раз. Они, как правило, не любят ходить в новые места и пробовать что-то в присутствии других людей. Все оттого, что они очень боятся неудачи. Интроверты долго обдумывают содеянное, а неудача для них подобна монстру, раздражающему и угнетающему. Поэтому, чтобы избежать неудач, они и не пробуют.

Но что делать, если у ребенка раз за разом не получается что-то сделать в общественном месте или на групповом занятии? Ребенок недооценивает свои способности и корит себя. Однажды я встретила третьеклассника. Он был на пикнике в парке аттракционов и сетовал, что не может прокатиться на страшных аттракционах. Остается только смотреть, как катаются его друзья. Он плакал и жаловался, что струсил, и все осудят его за это. Он должен хотя бы попробовать, но боялся, что если у него не получится, то он предстанет еще большим дураком.

Такие вещи надолго остаются в памяти интроверта. Этот опыт становится мерилом самоунижения и заставляет ребенка стремиться к совершенству во всем, убеждая, что если не получится идеально, то лучше вовсе не делать. Чем сильнее эти чувства, тем ниже самооценка ребенка. Сравнение себя с другими и страх перед неудачей могут стать фатальными.

Разница между самоуверенностью и самоуважением

Самоуверенность – это «принятие себя и уважение к собственной ценности» и «уверенность в своих способностях». С другой стороны, термин самоуважение, который мы обычно используем, проистекает из комплекса неполноценности, основанного на сравнении и чувстве превосходства. Все потому, что самоуважение – это эмоция, которая возникает, когда вы чувствуете, что окружающие вас игнорируют из-за сравнения и конкуренции.

«Неужели у тебя нет самоуважения?» – часто говорят, когда кто-то не может защитить себя должным образом, но на самом деле это неверная фраза. Способность защитить себя – это дело не самоуважения, а самоуверенности.

Когда знакомитесь с новой игрой

Самоуважение: «Я это умею. Я справлюсь»

Самоуверенность: «Звучит интересно. Я хочу попробовать»

Когда что-то не получилось

Самоуважение: «Обычно у меня хорошо получается… но в этот раз случилось что-то странное»

Самоуверенность: «Это отличается от того, что я обычно делаю. Как же поступить?»

Перед презентацией

Самоуважение: «А если я допущу ошибку? Меньше всего мне хочется опозориться перед друзьями»

Самоуверенность: «Я много тренировался. Уверен, что у меня все получится»

Похвала, как лекарство, и похвала, как яд

Самый эффективный способ повысить самооценку – это принять ребенка таким, какой он есть, с ранних лет хвалить и поощрять ребенка.

– Ух ты, наша Минён и такое умеет делать? Потрясающе!

– Ты как это обнаружил? Похоже станешь ученым, Кючжин.

Хвалите ребенка так часто, чтобы ему хватило на всю оставшуюся жизнь.

Говорят, что у детей, которых много хвалят, выше самооценка. Однако, напротив, мы часто видим, что у ребят, получающих слишком много похвалы, самооценка ниже. Почему так происходит? Потому что слова взрослых действуют не как лекарство, а как яд.

Как отличить одного от другого? Похвала как лекарство фокусируется на процессе, а не на результате, читает мотивы и намерения ребенка, а не ждет от него результатов на уровне взрослых. Похвала как яд – полностью противоположное явление. Это похвала, которая подразумевает под собой определенные условия и последствия. В этом ее проблема. Похвала, как яд, имеет и результат, и условие: «Ты молодец, что послушала меня», «Я рад, что ты справляешься сам», «Ты получил 100 баллов, молодец». Если условие не соблюдено, то ребенок не «достоин похвалы». Такая похвала становится для него источником беспокойства, заставляет сравнивать себя. Так постепенно снижается самооценка.

Техника признания для повышения самооценки вашего ребенка

Похвала, если она содержит ожидания, заставляет ребенка нервничать и стремиться к перфекционизму. Обратите внимание на иронию: то, что взрослые называют похвалой, ребенок воспринимает как «обременительные ожидания». Так как же правильно признавать заслуги ребенка?

Во-первых, основание должно быть конкретным. Интроверты внимательно изучают намерения других людей. Поэтому, когда их хвалят, они с большей вероятностью примут поощрение, если предоставить им конкретные факты.

Во-вторых, важно сосредоточиться на мотивации, стоящей за действием, а не на самом действии. Допустим, старший ребенок играет с младшим, пока вы готовите еду. Вместо того чтобы сказать: «Чжихун, ты сегодня так хорошо играл с братом», признайте его намерения со словами «Ты хотел помочь маме и играл с братом гораздо лучше обычного». Это повысит его самооценку.

В-третьих, не включайте в похвалу условия и личные ожидания. Серьезный ребенок-интроверт скорее всего воспримет как нечто предрешенное условия или ожидания, о которых родители упоминают вскользь. Например, ребенку, который хорошо рисует, не нужно говорить: «Может быть, тебе стоит стать художником? Ты так хорошо рисуешь». Эта похвала содержит в себе ожидания. Гораздо более высокие, чем нынешний уровень ребенка. Вместо этого нужно принять ситуацию такой, какая она есть. «Давай посмотрим, что особенного в этом рисунке. Ты использовал так много разных цветов, мне нравится!».

В-четвертых, замечайте каждую вещь, которую делает ребенок, и наделяйте ее смыслом. Обычно мы не хвалим детей за очевидное. Однако, если вы придадите особый смысл, казалось бы, обыденному действию, сын или дочь увидят ценность своих поступков, и самооценка повысится. Если пятилетний ребенок изо всех сил пытается самостоятельно надеть обувь, попробуйте придать смысл этому поведению, сказав что-то вроде: «Хоть и не все получается, ты пытаешься справиться сам». Так ребенок усвоит, что старания будут вознаграждены.

Развитие здоровых социальных навыков, в которых ребенок играет ведущую роль

Завести друзей не так-то просто

Интроверты боятся быть одни. Они всегда хотят, чтобы в их классе, когда начнется новый семестр, был кто-то знакомый. Они боятся оказаться в группе незнакомых людей и чувствуют себя очень неловко, пытаясь завести разговор с новым человеком.

В этой ситуации не стоит говорить ребенку, что завести друзей – это просто, что это может сделать каждый, например, «Ты