Похвала как элемент в формировании самооценки

Закладывая фундамент самооценки ребенка, стоит уделить внимание похвале и поддержке. Многие родители не понимают, как, когда и за что хвалить, а порой бояться «перехвалить» ребенка, чтобы не вырастить надменного человека. Возможно ли перехвалить ребенка? Давайте разбираться.

Перехвалить ребенка можно только в случае, если:

за вашими словами (например, молодец/умница) ничего не стоит, и вы проговариваете их все время, не вкладывая смысл – ребенок перестает воспринимать их всерьез;

вы постоянно излишне эмоционально реагируете на обычные действия ребенка, и со временем ребенок также перестает верить вам и воспринимать вашу похвалу.

Приведем еще несколько примеров, при которых похвала не приносит пользу.

В таком предложении ребенок не услышит похвалу, а обратит внимание только на критику. Поэтому лучше разделить по времени эти два замечания, чтобы ребенок понимал, что вы концентрируетесь не только на его ошибках.

В таких словах ребенок слышит только о своих недостатках. Можно представить себя на месте ребенка:

«Ты не красивая, зато умная», – звучит, мягко говоря, обидно.

Для того, чтобы лучше понять ребенка и его чувства, стоит пропускать все, что вы говорите ребенку через подобные вопросы:

Приятно ли было бы вам услышать такие слова в свой адрес?

Сделали бы такое замечание своему другу?

Если ответ на такие вопросы «нет», то стоит менять формулировки.

Порой родители стремятся выставить себя и ребенка в более выгодном свете и придумывают несуществующие успехи и победы. Дети, узнав об этом, могут сильно расстроиться:

«Получается, обо мне совсем нечего сказать, никак невозможно похвалить, что приходиться выдумывать…» – с негодованием думает ребенок.

В противном случае это может вселять недоверие в слова родителей и способствовать тому, что отношения с ними ухудшатся.

Ребенку такое поведение родителей может показаться странным. Похвала должна быть адекватной и подходить по возрасту.

Поддерживать, мотивировать, вдохновлять, благодарить, замечать старания – это тоже похвала! Если мы говорим о разумной похвале, опасаться нечего: невозможно перехвалить ребенка.

Потому что при разумной похвале вы отмечаете конкретные старания:

«Ты сам выключил гаджет, умничка!»

«Я заметила, как ты складываешь вещи в шкаф, меня это очень радует!»

«Хорошо, что ты вспомнила почистить зубки, такая внимательная!»

Разве такими словами можно перехвалить? Никогда!

Согласитесь, даже если вы всегда готовите вкусно, все равно приятно услышать похвалу в свой адрес – разве от приятных слов похвалы вы перестанете заниматься тем, чем занимались, или перестанете вкусно готовить?

Таким образом, хвалить ребенка стоит искренне, опираясь на факты, и доносить до ребенка, за что именно вы это делаете.

Хвалить стоит за конкретные действия

Поводом для похвалы могут становиться конкретные достижения, это намного эффективнее, чем просто приговаривать: «молодец, хорошо». Так вы покажете ребенку, что действительно видите его усилия и уделяете внимание конкретным достижениям:

«Мне нравится, как ровно ты написал буквы».

«Какую необычную фигурку ты слепил, вот это фантазия у тебя!»

Отмечать прогресс

Как мы обозначили, сравнение ребенка с другими некорректно. Но, если и хочется сравнить, то лучше сравнивать ребенка с ним же в прошлом, с выделением роста и изменений в лучшую сторону:

«Ого, как у тебя получилось, раньше ты не до конца мог сделать это, а сейчас…Умничка, такой старательный!»

Отмечать старания

Ребенку важно понимать, что вы видите его старания, даже если вы не можете похвалить его каким-то словом, можно просто отметить усилие:

«Сестренке приятно, что ты поделился с ней мандаринкой, видишь, она улыбается тебе» (акцентируете внимание на причинно-следственных связях).

Хвалить в присутствии других

Если критиковать и делать замечания я настоятельно не рекомендую прилюдно, то хвалить и рассказывать о достижениях ребенка можно и нужно.

В ребенка это будет вселять уверенность, ведь вы явно будете рассказывать о его победах с улыбкой и невербально показывать, как гордитесь им.

Для детей нет ничего важнее ощущения вашей любви и расположения. Наряду с этим, ребенок поймет, что вы видите и замечаете его старания. Для него быть «видимым» крайне важно и необходимо; это дает ощущение собственной значимости. Наконец, уместная похвала ребенка будет укоренять и фокусировать его внимание на том, за что именно вы его хвалите. Как следствие, он будет стремится повторять отмеченное вами поведение.

Отмечайте хорошее

Даже в неудачах и проигрышах можно увидеть положительные моменты и отметить их. Так вы научите ребенка анализировать ситуацию и делать выводы, чтобы не допускать подобных ошибок (лучше проговаривать это в момент, когда ребенок спокоен и открыт к диалогу).

Выражайте похвалу через свои эмоции

Это показывает ваше участие, неравнодушие и искренние переживания:

«Я в восторге, как у тебя это получилось!» «Мне нравится, как ты подобрал здесь цвета».

Похвала в аванс

Вы можете замотивировать ребенка, если подчеркнете ему то, что у него уже получается:

«Дорогой, а ты знаешь наш сыночек уже научился класть шапку на свое место, сейчас он научится складывать ботиночки, и будет совсем прекрасно, он так старается…»

Поддерживая ребенка, не забывайте уточнять его мнение. Этот шаг очень важен для того, чтобы ребенок не привыкал опираться на мнение окружающих людей. Как раз опасность «перехвалить» не в том, что ребенок зазнается и перестанет что-то делать, а в том, что ему постоянно нужно будет одобрение его поступков окружающими.

Что бы избежать такого, приучайте ребенка самого анализировать происходящее. В первую очередь ему самому должно нравиться то, что он делает.

Так и отвечайте на вопросы ребенка:

«А тебе самому нравится твой рисунок/ что больше всего тебе здесь нравится?»

Подобными вопросами вы помогаете ребенку развивать критическое мышление: он учится анализировать свои действия, поступки и результаты. Это помогает ему не просто принимать решения, но и понимать их последствия. Когда ребенок учится понимать, что ему нравится, а что нет, он становится более осознанным в своих эмоциях и желаниях – это помогает ему лучше понимать себя и свои потребности. Как следствие, если ребенок ориентируется на свои чувства и предпочтения, он учится ценить свои усилия и достижения, что укрепляет его веру в себя.

Приучать ребенка самого анализировать происходящее и ориентироваться на свои чувства – это важный шаг к его самостоятельности, уверенности