Ознакомительная версия. Доступно 18 страниц из 97
критикующей вас за воскресным ужином, нарциссического бойфренда, который постоянно переписывается со своими бывшими девушками, токсичного друга, который не поддерживает вас в трудных ситуациях, или начальника, который присваивает себе заслуги за вашу работу. Он порождает модели поведения, которые на самом деле очень опасны. Это проявляется в активизации групп ненависти, которые неуклонно растут на протяжении последних десятилетий и активно пропагандируют все больше и больше насилия по отношению к тем, кто в них не состоит. Каждый день, когда мы поощряем и одобряем бесцеремонность, самодовольство и грандиозность, когда не ценим человеческие эмоции, связи, тепло и доброту, мы погружаем себя во все более опасную тьму. Все больше людей считают, что им что-то причитается, и выдают: «Да вы знаете, кто я?» – а значит, в мире будет все больше гневливых людей с темными, опасными душами.Можно ли предотвратить это?
Если бы мы могли предотвратить нарциссизм, я бы осталась без работы. И была бы в восторге!
Мы можем в определенной степени формировать большинство видов человеческого поведения, и это довольно просто. Согласно Фредерику Скиннеру и Эдварду Торндайку, ключевым теоретикам бихевиористской психологии, повторяется поведение, которое вознаграждается. Конечно, на практике все немного сложнее, но в основе это именно так. Дети могут больше стараться на контрольных, если получат хорошую оценку. Сотрудники будут усерднее работать, если получат премию.
Препятствовать нарциссизму в широком масштабе означает уменьшать неуверенность в себе, которая растет и способствует его распространению. Это означает, что родители должны воспитывать в детях ощущение безопасности и самодостаточности, что они должны присутствовать в жизни детей, любить их, учить эмпатии, сопереживанию и доброте; школы должны перестать фокусироваться исключительно на стандартных тестах, математике, экзаменационных баллах и поступлении в колледж, а учить сочувствию, искренности и критическому отношению к СМИ и технологиям; и все мы должны быть примером цивилизованности, доброты и тепла. Для родителей, общества и всего мира в целом это означает, что мальчики и мужчины должны понять, что уязвимость и проявление чувств не только приемлемы, но и делают их сильнее. Все это было бы прекрасным началом – но такого не произойдет.
Для воспитания детей не нужно сдавать экзамен, поэтому многие родители не обладают необходимыми навыками. Правильное воспитание детей – это тяжелый физический и психологический труд, и многие не справляются с ним. Это гораздо больше, чем просто каждый день ставить на стол три порции еды и обеспечивать место для сна. Даже те родители, которые руководствуются благими намерениями (особенно в экономически неопределенные и трудные времена), слишком часто больше заботятся о финансовой и профессиональной безопасности своих детей, чем об их характере, психическом здоровье и благополучии. Как я уже отмечала, нарциссизм – это, как правило, сочетание врожденной чувствительности с небезопасным или непоследовательным ранним окружением. Для начала следовало бы научить родителей правильным действиям, но для этого нет нужных механизмов. Дети постоянно сталкиваются с жестокостью в надежде, что ситуация исправится, но к тому времени ущерб уже необратим.
Главная мысль такова: если люди смогут любить и быть любимыми, если дети и взрослые смогут научиться точно оценивать свои способности, сильные и слабые стороны и развивать устойчивое чувство собственного достоинства, это и станет противоядием и действенным способом предотвратить нарциссические циклы. Но эти уроки должны начинаться с раннего возраста, а поскольку большинство родителей страдают от недостатка любви к себе и чувства собственной неполноценности, циклы повторяются. Мы склонны насмехаться над слабостью идеи о любви и сострадании к себе, а дети рано усваивают, что любовь нужно заслужить. Лишь немногие видели примеры безусловной и подлинной любви, а если эти примеры и переходили во взрослую жизнь, немногие способны принять их и внедрить в свою реальность.
К тому времени, когда токсичные паттерны закрепляются во взрослом возрасте, становится уже слишком поздно. Но если человеку все равно, то и в коррекции поведения нет смысла. Я также считаю, что еще одно ключевое средство профилактики – дестигматизация таких ресурсов, как психотерапия, ее большая доступность для всех. Однако другие необходимые изменения – отказ от потребительства, алчности, политической поляризации и культа богатства – менее вероятны. Это условия, в которых с легкостью распространяются модели нарциссизма, токсичности, агрессивности, вседозволенности и антагонизма, и, если они не изменятся, нарциссизм никуда не уйдет.
Такие уж они люди
Во время недавней волны домогательств, беспорядков в американской политической системе и других мировых правительствах, дурного поведения людей, занимающих высокие посты, и регулярных скандалов, связанных со знаменитостями, преобладающим объяснением было следующее: «Такие уж они люди». Как будто это оправдывает скверное поведение! «Он постоянно орет»/«Он постоянно лапает женщин»/«Ее высказывания на работе просто недопустимы»/«То, что она говорит, очень напоминает расизм»/«У него вспыльчивый характер»/«Она никогда не спрашивает, как у меня дела»/«Он бывает очень резким в отношениях»/«Он никогда не приходит к ужину и не слушает, как дела у детей»/«Он публикует в социальных сетях отвратительные посты и ставит лайки подросткам в бикини» – такой уж он (или она) человек.
В какой-то степени это правда: они такие, какие есть. И возможно, в таких ситуациях или в таких отношениях с нарциссами нужно просто смириться и либо принять это, либо уйти. Однако покорное принятие не искореняет проблему и повышает вероятность того, что токсичные паттерны будут процветать и дальше. Нарциссам все сходит с рук, ведь мантра «Такие уж они люди» позволяет игнорировать их проступки. Мы часто находим оправдания их действиям: «У нее жестокий отец, но зато он блестящий бизнесмен и постоянно добивается невероятных успехов. Мать пренебрегала ею, но она гений и жертвует столько денег на общественные нужды». Оправдание «такие уж они люди», попытки объяснить их поведение, восхваление их достижений как личных достоинств – вот что часто помогает нарциссам выходить сухими из воды. Если они много тратят на благотворительность, то кого волнует, что они оскорбляют своих сотрудников? Мы часто рационализируем их дурное, уничижительное и бесчеловечное поведение, опираясь на замшелые представления об «узах старой дружбы» и «просто болтовне в курилке», а порой даже на культурные аспекты.
Люди нередко терпят отношения с нарциссами в надежде, что когда-нибудь будет лучше. Но сколько бы вы ни терпели, в итоге получите посттравматический стресс, а не повышение. Более вероятна другая ситуация: вы определяете себе дедлайн общения с нарциссом, но как только это время пройдет, появятся какие-то другие обстоятельства, которые заставит вас задержаться еще. Так что вы вряд ли станете исключением, и жестокое обращение самовлюбленных и токсичных нарциссов оставит вам психологические шрамы, над которыми придется работать. Попрощаться с надеждой непросто. «Такие уж они люди» становится жестоким рефреном, который может звучать всю жизнь, но надежды, связанные с ним, редко сбываются.
Со временем люди настолько привыкают закрывать глаза на поведение нарциссов, что уже игнорируют все подряд. Именно таким образом нарциссический и токсичный человек прокладывает путь разрушения, который порой завершается арестом, расследованием или публичными шумными разборками, и в результате многие люди разводят руками, удивляясь, как же так вышло. Здесь нет никакой загадки – так было всегда.
Люди так хорошо научились не замечать происходящего, придумывать оправдания, приносить извинения и надеяться, что все наладится, что, когда проблемы достигают критической массы, корабль резко идет ко дну. Каждый раз, когда я слышу о разоблачении продюсера, топ-менеджера, политика или знаменитости, я никогда не думаю: «Как удивительно». Я задаюсь лишь вопросом, почему это не случилось раньше.
Переломный момент
Однажды происходит переломный момент (возможно, вы уже пережили его), когда вы смотрите на другой конец стола, в телефон, в электронную почту – и наконец осознаете, что происходит. Когда вы перейдете эту черту, то больше не сможете не замечать происходящее.
Что-то внезапно щелкает. Триггером может быть курс психотерапии, совет друга, прочитанная книга или переход моральной или юридической черты. В итоге вы понимаете, что имеете дело с нарциссисом или токсичным человеком. А потом задаетесь вопросом, что с этим делать. По сути, переломный момент – это ваше дно. То же самое происходит с теми, кто строит отношения с человеком, страдающим зависимостью: есть аналогичный момент, личное дно, и когда люди достигают его, они начинают бороться с проблемой.
Это может занять много времени,
Ознакомительная версия. Доступно 18 страниц из 97
