Особое место в этом списке занимают «целебные» люди. Их может быть немного, но общение с каждым из них способно оказать благотворное воздействие. Подумайте, кто для вас может стать «целебным», и внесите таких людей в свой список. Спрашивайте их о том, как они вытаскивают себя из эмоциональных ям. Просите их о возможности просто побыть рядом – это очень важно.

Однажды коллеги-психологи из Кишинева рассказали мне про свою национальную традицию, которая, на мой взгляд, имеет отношение к «целебным» людям. В их культуре есть обычай: когда молодые женятся, они выбирают себе нанашей. Это семейная пара, муж и жена, которые станут наставниками и покровителями молодой семьи. Если между молодыми что-то не ладится, то за советом они идут не к родителям, а к нанашам. И это замечательно, потому что родители всегда немного на чьей-то стороне. А нанаши – нет. Они готовы выслушать обоих супругов и помочь спокойно, адекватно разобраться в ситуации.

Бывает, что во время развода окружающие начинают во всем обвинять только одного из партнеров. Пережить это очень трудно.

Поделюсь историей своей клиентки. Она прожила со своим мужем-моряком двенадцать лет. Ее отец очень хорошо относился к зятю, думаю, потому что он сам был капитаном, а может, по другой причине. Но муж злоупотреблял алкоголем и периодически позволял себе интрижки на стороне. Отношения между супругами становились все хуже и хуже, и в какой-то момент женщина подала заявление на развод. Однако все родные – супруг, дети и особенно отец – восприняли ее решение в штыки. Чего она только не выслушала: «Как ты можешь?», «Надо работать над отношениями!», «А о детях ты подумала? Они нуждаются в отце!», «Кому ты нужна с двумя детьми?».

Понятно, что в такой ситуации клиентке были необходимы методы, которые бы позволили ей выдержать этот буллинг. Особенно ей помогла техника «Очищающий фрирайтинг».

Техника «Очищающий фрирайтинг»

Для выполнения этой техники потребуется несколько листов бумаги формата А4, хорошо пишущая ручка, а также 20–30 минут свободного времени. Вам предстоит выплеснуть на бумагу весь тот негатив, что бурлит у вас внутри. Пишите абсолютно без какой-либо цензуры, не перечитывая, не задумываясь. Если не приходит новая мысль или переживание, просто повторяйте то, что уже было написано. Не обращайте внимания на ошибки или качество текста. Просто изливайте на бумагу то, что не стоит хранить в своем внутреннем мире: обиду, возмущение, отчаяние, гнев, разочарование, тревогу, неуверенность. Пишите без остановки, пишите о том, что чувствуете, не перечитывая написанное, пока в какой-то момент рука не остановится и вы не почувствуете, что все ваши негативные эмоции теперь на бумаге. После этого, не перечитывая, просто порвите написанное на мелкие кусочки и выкиньте в мусорное ведро.

Эту технику можно отнести к методам психологической гигиены. Вы освобождаетесь от пережитого и очищаете свое психологическое пространство от всего ненужного.

Наилучший результат от техники мы получаем, если перед выполнением создаем правильный настрой, даем себе установку: «Сейчас я сделаю эту технику и она очистит мой внутренний мир от негативных переживаний».

А завершить эту главу я хотел бы своей личной историей.

Свой второй развод я проходил намного лучше, экологичней и мудрее, чем первый. В том числе потому, что использовал многие техники, описанные в этой книге. А еще я обращался за поддержкой к своей хорошей знакомой, которую очень уважаю. В прошлом она была буддийской монахиней, а сейчас работает в команде одной известной целительницы. Я приходил к ней в гости попить чайку и поговорить, но совершенно не помню, о чем именно мы разговаривали. Однако в процессе общения у меня сложилось четкое понимание: в зависимости от того, как я пройду этот развод, будет зависеть моя дальнейшая судьба. Чем мудрее и добрее у меня получится действовать сейчас, тем счастливее станет моя жизнь в будущем.

Так и получилось.

Глава 3. Как разговаривать с детьми в сложных ситуациях

Представьте: вам нужно сказать ребенку о чем-то таком, что у вас самих вызывает шок и трепет. Как его не ранить? Как не повредить детскую психику?

В этой главе мы разберем техники, которые помогут вам в подобных ситуациях. Сюда можно отнести развод родителей, гибель близкого человека, появление у мамы или папы нового партнера, сообщение ребенку о том, что он приемный, или, например, рассказ о погибшем при рождении брате или сестре, о которых он раньше не знал.

Это сложные темы, и говорить о них непросто. Но молчание – не выход, поэтому есть смысл познакомиться с конкретными приемами, которые помогут вам не теряться, не прятаться, а оставаться рядом в момент, когда ребенку особенно важно чувствовать, что он не один.

Но давайте сначала посмотрим на то, что происходит, если мы не находим в себе сил и возможности сообщать своим детям о тех важных событиях, которые происходят в семье.

Мне запомнился один случай из моей практики. Ко мне обратились родители с сыном-подростком. Он только что выписался из больницы, где пролежал двое суток в реанимации после попытки суицида. Оказалось, что юноша решил покончить с собой, когда случайно узнал, что его мама и папа не родные, а приемные. Он всю жизнь чувствовал неладное, как будто ему что-то недоговаривали. Несколько раз он прямо спрашивал у матери, родной ли он сын. И всякий раз получал ответ: «Да, конечно». Однако чувство какой-то неуверенности, непонятной тревоги не проходило. И когда информация неожиданно всплыла, это оказалось для подростка шоком. Юноша почувствовал себя преданным людьми, которых он считал самыми близкими.

Он не мог поверить, что его всю жизнь обманывали. И переживания оказались настолько невыносимыми, что он попытался покончить с собой: принял огромную дозу маминого снотворного.

Слава богу, отец вернулся домой раньше обычного и обнаружил сына без сознания на диване. Если бы он задержался, все могло бы закончиться трагически.

Как жаль, что родители не нашли в себе сил раньше поговорить со своим ребенком и рассказать ему правду! Нам с этой семьей пришлось потратить немало времени, чтобы исправить психологические последствия родительской лжи.

Да, эта история действительно драматична, и в большинстве случаев родительские недомолвки не приводят к суициду. Но я хочу, чтобы вы обратили внимание на другое: психологические раны, которые наносятся