В другой раз мне захотелось привнести в отношения с супругой побольше романтики, и я купил для Санде в дорогом универмаге роскошную ночную рубашку. Самую-самую этакую! Санде вскрыла коробку, оценила подарок по достоинству, поцеловала меня в щеку — и убрала его обратно в коробку. Больше я этой ночной рубашки не видел до того самого дня, когда обнаружил ее через пару лет в ящике для тряпок, пропахшую полиролем Lemon Pledge. Кажется, мы поставили мировой рекорд по цене тряпки для мебели.

Мой анамнез подарков супруге (теперь-то я исправился, что оставляет некую надежду на излечение и другим свихнувшимся романтикам всего мира) — хорошее доказательство тезиса о том, как мы выстраиваем взаимоотношения с близкими: мы даем им то, чего хочется нам. А как насчет того, чтобы задуматься, чего на самом деле хочется самим ближним? Отсюда вывод: иногда лучший подарок ближним — нечто предельно похожее на последний подарок, полученный нами от них.

Вы сами себе сделаете огромный подарок, если усвоите одну простую вещь: разным людям хочется, чтобы их любили по-разному и проявляли свою любовь к ним разными способами. То, что приводит в восторг лично вас и кажется вам преисполненным смысла, другим может казаться нелепой бессмыслицей. Твердое понимание этого факта поможет и вам точнее определить собственные уникальные характеристики, и доходчивее объясняться с другими людьми. Это же знание поможет научиться тому, как любить дорогих вам людей таким образом, чтобы это приводило ко все большей близости между вами.

Умение любить само собой не приходит ни к кому из нас. Искусству любви нужно учиться. К счастью, есть у кого.

Мой друг Гэри Чепмен написал чудесную книгу «Пять языков любви». Адресована она супружеским парам, но способна заинтересовать и тех, кто пока что в браке не состоит, а просто встречается или даже только еще подумывает о том, чтобы начать встречаться и завязать отношения.

Вы лжете самому себе

— Мне нравится, значит, и ей понравится.

— Такого всем хочется. Кто откажется?

— Единственный путь выражения супружеской любви — через секс.

— Сам должен догадаться, что мне нравится. Не надо ему ничего объяснять!

Чем заправляется машина любви?

Знаете ли вы, что это большая редкость, когда муж и жена общаются на общем языке любви? То есть очень часто жена любит мужа так, как ей самой хотелось бы быть любимой, — и оставляет своего мужа с пустыми баками эмоционального переживания любви. Муж в расстройстве, но и сам, в свою очередь, любит жену так, как ему самому хотелось бы быть любимым, в надежде, что она уловит намек. Но, конечно же, жена ничего не улавливает, поскольку никак не может взять в толк, с какой стати муж так с ней обходится. Жене претят такие проявления любви, и она в жизни не станет любить своего мужа подобным же образом.

Так и начинает шириться между супругами пропасть эмоционального отчуждения.

Скажу без обиняков: за каждым распавшимся браком, взбунтовавшимся ребенком или разорванными отношениями кроются пустые баки любви. В глубине души человек, с которым у вас разлад, не чувствует себя любимым, потому что не получает от вас внимания именно в той форме, которая служила бы невербальным свидетельством: «Я тебя люблю». Помнится, одна клиентка обратилась ко мне с жалобами на мучительно переживаемое ею чувство эмоционального отдаления от мужа. Оба супруга работали целыми днями, и я сразу же подумал: Эта дама изменит мужу при первой же возможности, как и он ей.

— Не было искушения завести роман на стороне? — спросил я ее.

Она чуть ли не рассмеялась мне в лицо:

— А как же, было дело, изменяла, — призналась она. — Вы-то как вычислили?

Тоже мне, высшая математика. Пустые баки любви часто становятся решающим фактором, приводящим к распаду брака, — и за детской преступностью также чаще всего кроется дефицит любви. Если хотите успешной и счастливой жизни, здоровой атмосферы в доме и просто стать тем «новым я», о котором мечтаете, жизненно важно иметь способность идентифицировать собственный язык любви и научиться говорить на языке любви своей второй половины.

Язык любви № 1: добрые слова

Молчание — отнюдь не золото для тех, чей язык любви требует словесных заверений. Есть такой сорт людей, которым как воздух нужны лестные слова, изящные комплименты, нежности, слова ободрения и поддержки. Таких можно окружить всяческим невербальным позитивом — готовить им вкуснейшие блюда, сердечно их целовать и обнимать, долгими часами сидеть с ними наедине, — но если вы не высказываете им регулярно и прямым текстом вербальных подтверждений своей любви и заботы, любимыми они себя чувствовать не будут.

Словесные заверения в любви я лично называю «передачей любимым рекламных сообщений». За долгие годы своей практики, кстати, я сверх всякой меры наслушался жалоб на негативное и излишне критичное отношение со стороны родителей и могу лично засвидетельствовать, что слишком строгое воспитание приводит к самым пагубным и разрушительным последствиям. Вероятно, именно из-за этого опыта сам я всячески изощряюсь в доброжелательных отзывах и ободряющих комментариях в адрес собственных детей: «Солнышко, какая же ты умница, что подружек с катка к нам домой пригласила! Я в который раз нарадоваться не могу, до чего же ты разборчива в своем выборе; чудесные девочки — все до единой, горжусь тобой!»

Тут важно вот что: если знаешь язык любви близкого человека, почему бы им и не пользоваться для выражения собственной любви к этому человеку? Скажем, вашему сыну никак не удавалось освоить свинг в гольфе, и вот он наконец поставил удар. Так возьмите и скажите ему просто: «Молодец, Томми, тренировки дают о себе знать!»

Как-то раз сидели мы с моим другом Помешанным в ресторане, и там нам попался на глаза чувак в такой прикольной футболке, что я чуть под стол не съехал. Я же и сам играл в гольф, так что не мог не заценить юмора. В четыре строки принт с диалогом:

— Ненавижу гольф!

— Ненавижу гольф!

— Классный удар, друг!

— Обожаю гольф!

Не поразительно ли, что одной позитивной репликой можно вывести собеседника из тягомотного состояния неверия в свои силы?

Но поймите правильно: я не про пустые похвалы безо всяких к тому оснований, — лживая, тошнотворно приторная лесть тоже никуда не годится. Ободряющий эффект производит лишь разумная и осмысленная похвала, когда мы замечаем за кем-то из близких — ребенком, супругом или другом — действительно присущее ему или ей положительное качество и говорим: «Вот