На что я хотел бы обратить ваше внимание в этой истории?

Во-первых, моя знакомая проделала определенную внутреннюю работу, чтобы принять обстоятельства, с которыми столкнулась. Она осознала, что у ее мужа мягкий характер и именно поэтому ей с ним комфортно. С другой стороны, именно из-за его характера он находится в созависимых отношениях с мамой, и у него нет сил изменить эту ситуацию.

Во-вторых, она согласилась с тем, что эта проблема в ее жизни существует и что она сама должна ее решать. Вместо того чтобы обижаться на жизнь, расстраиваться и жаловаться, она приняла решение искать выход из этой сложной ситуации.

В-третьих, она смогла пробудить в своем сердце сострадание. Она понимала, что свекровь сильно привязана к своему единственному сыну и ей хочется быть к нему ближе. И единственный способ наполнять свою жизнь смыслом состоит для нее в том, чтобы заботиться о сыне. Мне кажется, что именно сострадание позволило моей знакомой не нападать, не давить, а по-доброму поговорить с матерью мужа. В результате произошло чудо: свекровь ее услышала.

Но, конечно, в жизни не все происходит так безоблачно, как в ситуации с моей знакомой. Чаще бывает наоборот. Иногда, чтобы отстоять свои интересы, приходится проявлять значительную твердость.

Вот типичная история: у моей юной, семнадцатилетней, клиентки три месяца назад развелись родители. В то время она училась в одиннадцатом классе и готовилась к ЕГЭ. Разводились родители очень тяжело, с массой претензий, особенно со стороны отца. К сожалению, эти претензии после развода не утихли, а стали выплескиваться на дочь. При каждой встрече отец говорил ей всевозможные «гадости» о матери: начиная с того, что она всю жизнь не понимала и не ценила его, и заканчивая тем, что она изменница и предательница. На все попытки девушки объяснить отцу, что ей невыносимо слушать такое, в ответ он начинал настойчиво доказывать свою правоту.

Девушка была в шоке: ее добрый, понимающий отец в этой ситуации оказывался по отношению к ней совершенно глухим и черствым. Он продолжал причинять дочери боль, несмотря на то что каждая встреча заканчивалась ее слезами.

Техника «На что я готов, а на что – нет»

Мы стали работать с клиенткой над развитием способности защищать свои интересы. И начали с техники «На что я готов, а на что – нет».

Стоя передо мной и глядя мне в глаза, она училась ясно и четко проговаривать вслух то, на что она готова, а на что – нет. Например:

– «Я готова заниматься 20 минут утром физическими упражнениями, а 40 минут – не готова»;

– «Я готова пить чай и кофе без сахара, но я не готова отказываться от одного круассана в день»;

– «Я готова сейчас заниматься подготовкой к ЕГЭ по пять – семь часов в день, но я не готова работать в таком экстремальном режиме всю жизнь»;

– «Я готова сейчас разговаривать со своей лучшей подругой по телефону после десяти вечера, когда я уже устала, а днем я разговаривать с ней не готова».

Ей было дано задание: на протяжении семи дней утром, стоя в ванной перед зеркалом, глядя себе в глаза, проговаривать подобные фразы в течение семи минут. После того как она выполнила задание, ей стало совершенно понятно, что сейчас она общаться с отцом не готова. Да, она его очень любит, но сейчас слишком больно ему и слишком больно ей. И тогда она написала папе письмо, не в мессенджере, а на бумаге.

В письме она призналась, что не готова пока с ним встречаться. Она понимает, что отцу сейчас очень больно, но разговоры с ним ее сильно травмируют, поэтому они не будут видеться некоторое время. Они точно остаются близкими людьми и обязательно начнут видеться позже. Сколько ей потребуется времени, она не знает, может быть, полгода или год. Когда она почувствует, что готова встретиться, обязательно напишет ему.

Моя клиентка заранее предупредила отца, что встретится с ним, но разговаривать не будет, а только передаст письмо. Когда он прочитает его, все поймет. Во время их очередной встречи девушка так и поступила: просто передала письмо и ушла, не задерживаясь и не пытаясь что-либо объяснить.

Что важно в этой истории?

Техника «На что я готов, а на что – нет» – это инструмент, который позволяет нам не предавать себя. С его помощью мы наводим порядок в своем внутреннем мире. Мы ясно понимаем, что нам подходит, а что – нет. И это очень важно, особенно в моменты, когда на нас давят, сбивают с толку, пытаются убедить в том, как мы должны поступать.

Когда вам предстоит выяснение отношений с близкими людьми, вы можете заранее выполнить эту технику (например, как моя клиентка, стоя в ванной перед зеркалом). Это поможет вам оставаться верными себе даже во время очень сложного разговора.

Используйте данную технику, когда родители чрезмерно вмешиваются в вашу жизнь. Применяйте ее на протяжении семи дней. Это поможет вам уверенно отстаивать свою точку зрения.

Глава 6. Родители и деньги

Этой клиентке я даже не успел предложить сесть. Едва войдя в кабинет, она буквально рухнула в кресло, и тут же из ее глаз потекли слезы, которым, казалось, не будет конца. Причиной оказалась покупка родителями квартиры для ее младшей сестры.

Выяснилось, что месяц назад младшая сестра развелась и бывший муж попросил ее выехать из квартиры, которая принадлежала его бабушке. Родители клиентки бросились на помощь младшей дочери. Они собрали все имеющиеся у них средства и купили ей квартиру.

Проблема заключалась в том, что моя клиентка всю жизнь работала на двух работах, экономила каждый рубль, выплачивала ипотеку и со всем справлялась самостоятельно. Что же касается младшей сестры, то она сначала жила в квартире своего мужа, а когда развелась, родители сделали ей такой щедрый подарок.

Клиентке было невыносимо от чувства дикой несправедливости. Она попробовала поговорить с родителями, но те в ответ назвали ее черствой. У нее-то есть крыша над головой, и она просто не понимает, в какой сложной жизненной ситуации оказалась младшая сестра. Для моей клиентки такое отношение родителей было равносильно предательству. Ее буквально разъедала жгучая обида.

Вообще, когда дело касается денег, ситуация для нас мгновенно становится острой, так как в этом случае безусловно затрагиваются наши интересы, и мы сразу понимаем, учитывают ли их окружающие.

Семейные отношения устроены сложнее, чем