Могла ли я запретить? Да, наверное, могла бы, но считала, что это неправильно, что у него должна быть свобода и собственный опыт. Поэтому предпочитала сжиматься от страха, молиться неведомому паркурьему богу и верить, что все будет хорошо.

Однажды я не выдержала и сказала «нет».

Сын, конечно, начал сопротивляться, буянить, я повысила голос. Назревал конфликт, раздувать который мне хотелось меньше всего.

И я сказала сыну, отчаявшись договориться:

– Слушай, мое сердце доверяет твоей силе, оно говорит, что все будет хорошо. Мой ум, бьется как сумасшедший, он кричит: «Нет, нет, нет! Это опасно!» Душа спокойна, она говорит: «С богом». В животе тревожная волна – там пульсирует: «Будь осторожен». Мое человеческое тебя поддерживает, а материнское хочет оградить. Такая вот симфония, сынок.

Уже одетый, сын присел на тумбочку:

– Мам, я тебя понимаю, но ты должна меня отпустить. Обещаю, что буду осторожен. Буду держать себя в руках и, если почувствую, что мне самому страшно, никуда не полезу.

Вот так мы и поговорили тогда.

Я успокоилась, хотя молиться и волноваться не перестала, но со своей тревогой могла теперь совладать.

Этот способ помог мне почувствовать уверенность и спокойствие и не порушить близость с сыном в ситуации, которая как раз предполагала разлад.

” Не раз потом возможность прислушаться к телу и проговорить, что в нем звучит, выручала меня в сложных разговорах. Помогала не отчуждаться, даже если согласия найти не удавалось.

Илья, кстати, провел тогда собрание. Ему впервые удалось не разораться, а сфокусироваться на самом спокойном месте – точке солнечного сплетения.

Его фраза «Я говорю сейчас с вами из самых своих недр, и вот что оттуда звучит» вызвала улыбку и любопытство команды.

И все быстро включились в эту игру.

Потом по компании гуляла шутка: «Все, сказанное позвоночником, – истинно верно».

Глава 15

Оторви себя от «крючка»

В фильме «Призрачная нить» есть эпизод, где муза и уже жена великого кутюрье Вудкока наливает чай, поднимая чайник высоко над чашкой. Он морщится: это простое действие вызывает у него недовольство, он даже не понимает почему. Безусловно, ответ есть, он лежит в качестве отношений и в разности их с женой стремлений и ценностей. Но сейчас его фокус не на отношениях, а на этой струе, которая льется из чайника с раздражающим звуком.

Потом его жена невыносимо громко для него откусывает сухарик, и вот он уже ничего не видит и не слышит, кроме этого «скрежета»… Ему хочется заткнуть уши, закрыть глаза, только чтобы отвлечься от навязчивого возмущения. Но он молчит, продолжая завтракать.

Думаю, каждому из нас хоть раз приходилось переживать подобное. Бесящие мелочи способны брать на себя неадекватное по силе внимание, но они всего лишь симптомы, последствия важных недосказанностей.

Если нас начинают раздражать незначительные детали друг в друге, это вовсе не означает, что любовь, дружба, партнерство подошли к концу. Скорее всего, мы задолжали друг другу разговоры об очень важных вещах. Долго откладывали их, не знали, как сказать, спросить, предъявить, и сейчас любая неприятная мелочь может быть использована против близости, будь то личные отношения, детско-родительские, рабочие или дружеские.

Когда мой муж однажды мимоходом бросил: «Ты что-то поправилась», я почувствовала, что дело вовсе не в моем весе. У него есть претензии посерьезнее моих лишних килограммов, и они даже не ко мне лично, а к тем отношениям, которые между нами сейчас сложились.

Возник соблазн смертельно обидеться, но я устояла, интуитивно не давая себе в этом застрять. Мне было судьбоносно важно пробраться сквозь этот симптом к тем глубоким разногласиям, которые скрывались за нашими страхами. Хотелось сделать все возможное, чтобы дать отношениям новый импульс.

Увы, тогда у меня не получилось: слишком много оказалось разногласий на ценностном уровне, шансов для продолжения отношений уже не осталось.

” Так что не ждите раздражающих симптомов, друзья, разговаривайте о важном, пусть даже по расписанию, наблюдайте друг за другом и за собой. Не позволяйте себе фокусироваться на мелочах и терять из виду главное.

Есть в «Анне Карениной» Льва Николаевича Толстого такой эпизод: Анна приезжает домой после встречи с Вронским, муж встречает ее на вокзале, она смотрит на него через окно и вдруг замечает, какие у него уши. «Господи, почему же я раньше не замечала его уши?» – горько шепчет Анна, уже затронутая вспыхнувшей страстью к молодому Вронскому.

Отчужденность между супругами присутствовала и до этого, но оба молчали: обсуждать такие вещи было не принято. А сейчас у Анны перед глазами его уши на первом плане, раздражающие до слез. Маленький симптом больших ценностных разногласий. Анна ничего поправить уже не могла, но нам с вами точно ещё можно помочь.

Когда мелочные симптомы «лезут» вперед? Когда непроговоренностей накопилось больше возможной нормы и отношениям нужен апгрейд, обновление, перезагрузка, трансформация.

Как они выглядят? Да как угодно. Например, так:

• Я не могу смотреть, как он моет посуду, все вокруг потом мокрое.

• Я не могу видеть его валяющиеся носки.

• Меня бесит, как она стучит ручкой по столу.

• Меня раздражает, как он зевает, как он ест, как противно и нудно высказывает недовольство.

• Не переношу, когда она подпиливает ногти во время разговора.

• Он так неприятно чавкает, хлюпает, чешется и т. д.

Можете продолжить список сами.

Моя клиентка Ольга недавно рассказала, как запланировала важный разговор с мужем, пригласив его в кафе, чтобы сменить обстановку.

– Мы заказали еду, начали ужинать, я волновалась, но была полна решимости поговорить. И тут муж начал есть мясо, громко причмокивая от удовольствия. Ничего необычного, он делал так всегда, но именно сейчас это вдруг вызвало у меня дикое раздражение. Я не могла начать разговор, потому что поневоле сконцентрировалась на этом причмокивании. Оно казалось в эту минуту особенно отвратительным и неуместным.

– О чем тебе подумалось в этот момент?

– Возможно, я его больше не люблю… нам пора расстаться.

Такой вывод напрашивается сам в подобных ситуациях, а ведь это может быть совсем не так.

Если вы чувствуете нечто подобное, воспользуйтесь способом, который поможет быстро выйти из-под чар раздражающего симптома и позволит поговорить о важном, сняв себя с «крючка», за который зацепились.

Практика

1. Вспомните бесящую привычку важного для вас человека.

2. Начните расширять взгляд, включая периферийное зрение.

3. Уводите взгляд дальше и шире, переводите внимание на предметы