И это происходит не только в нашей стране, но и во всем мире. Например, в Японии широко распространено такое явление, как хикикомори. Так называют молодых людей, которые отказываются от социальной жизни и стремятся к изоляции. Они редко выходят из дома, не работают и живут на иждивении близких. Часто в основе подобного поведения лежит страх перед взрослением, ошибками и ответственностью.

Вспоминается случай, когда ко мне обратилась клиентка по поводу своего двадцатитрехлетнего сына, сильно увлеченного компьютерными играми. У юноши был нетяжелый врожденный порок сердца, поэтому угроза призыва в армию над ним не висела. Он с треском вылетел из университета, не сдав даже первую сессию. Сказал маме, что у него депрессия, и заперся с компьютером в своей комнате. Он мог сутками не бриться, не умываться, приносил еду к себе в комнату, где только и делал, что все время играл.

Ситуация была очень сложная. Дело в том, что желания что-либо менять у сына явно не было. Мы стали искать, на что моя клиентка могла бы опереться в сложившихся обстоятельствах. Вначале ей было дано задание осознать и прописать на бумаге все, что она делает для своего сына. Когда она это выполнила, я попросил ее приклеить этот длинный список на холодильник, чтобы он постоянно был перед глазами.

Стало ясно, что из-за болезни сына она слишком много тревожилась за его здоровье, чрезмерно опекала и не нагружала никакой помощью по дому.

Затем мы решили, что моя клиентка напишет сыну несколько писем, в которых последовательно, шаг за шагом, объяснит ему свою позицию. И она написала, что он точно не глупее ее и не слабее физически, что он уже взрослый, но нигде не учится и не работает. И это несправедливо по отношению к ней. Она тщательно все обдумала и поняла, что категорически не согласна с таким положением дел. Так быть не должно.

Как я и предполагал, сын не отреагировал на письма матери. Клиентке было очень нелегко: годами она привыкла заботиться о сыне, ограждать его от всех проблем, помогать, а теперь ей предстояло сделать прямо противоположное. Но она понимала: если ничего не менять, сын так и останется в своем добровольном заточении.

После долгих размышлений она не смогла придумать ничего лучшего, чем перестать его кормить. Она честно написала сыну: «Я пока не смогла найти более удачного варианта, чем просто перестать покупать домой еду. Если у тебя есть лучшее решение – давай обсудим, я с радостью его рассмотрю. Но так, как было раньше, больше не будет».

Она договорилась с соседкой, что станет ужинать у нее, и перестала приносить домой продукты. Это было очень тяжело – противостоять компьютерной зависимости сына.

Поначалу он вообще никак не реагировал и продолжал вести прежний образ жизни, не выходя из своей комнаты. Но постепенно молодой человек доел все, что оставалось в доме: макароны, крупы, консервы. А через полтора месяца все-таки устроился в качестве бариста в кафе.

К сожалению, наши родительские просьбы и убеждения далеко не всегда работают. Иногда дети слышат нас только тогда, когда сталкиваются с последствиями своих решений. И чем старше они становятся, тем сложнее нам донести до них свою точку зрения. Они уже заранее знают, что мы скажем про учебу, ответственность, планы на будущее, и чаще всего пропускают наши слова мимо ушей.

Конечно, это может раздражать – ведь нам хочется помочь, подсказать, направить, сделать их путь во взрослую жизнь легче. Но давайте будем честны: разве в юности для нас самыми авторитетными были именно родители? Намного интереснее было узнать мнение преподавательницы танцев, харизматичной учительницы литературы или старшей подруги, которая умела шить потрясающие наряды.

Что же делать родителям?

Находить для своих детей авторитетных взрослых.

Можно обижаться и настаивать на своем, а можно включить находчивость и стать для своих детей «специалистами по связям с общественностью»: начать окружать их интересными, увлеченными людьми, которые могут вдохновлять.

Это может быть знакомый фотограф, который покажет, как через объектив видеть красоту. Или предприниматель, который расскажет, как строить свое дело. Или тренер, который объяснит, почему важно уметь не опускать руки и идти дальше, даже если проиграл.

Задача состоит в том, чтобы находить таких людей и договариваться с ними, чтобы они уделили время нашим детям, делились своим опытом и воодушевили их. Ведь иногда один разговор с правильным человеком дает больше, чем сотни родительских нотаций.

Но как сделать так, чтобы ваш ребенок почувствовал ценность общения с таким человеком?

Лично меня вдохновила история одного моего ученика. Он трудился в крупной компании, занимал хорошую должность, но давно мечтал о собственном бизнесе. Проблема состояла в том, что он всегда работал в найме и никогда не сталкивался с предпринимательством. Он прекрасно понимал, что навыки и работоспособность – это круто, но они не гарантируют успеха, потому что бизнес – это всегда риск.

Как-то на конференции он обратил внимание на выступление одного предпринимателя. Тот говорил уверенно, со знанием дела, но без лишнего пафоса – и мой ученик вдруг поймал себя на мысли, что этот человек точно знает о бизнесе что-то особенное. Что-то такое, о чем редко пишут в книгах и говорят на тренингах. Тогда он нашел его контакты и написал короткое сообщение: «Здравствуйте! Ваше выступление на конференции меня впечатлило. Я хотел бы задать вам пару вопросов. Можно вас пригласить на обед в ресторан, который вам нравится? Я был бы очень признателен, если бы вы согласились».

Предприниматель согласился. И во время обеда мой ученик задал ему всего один вопрос:

– Когда я слушал вас на конференции, то понял, что вы знаете о бизнесе что-то такое, чего другие не знают. Но что именно? Что вы понимаете в бизнесе, чего остальные не понимают?

В ответ предприниматель больше часа рассказывал о тончайших нюансах бизнеса, которые можно увидеть только изнутри. Мой ученик просто записывал эти ценнейшие рекомендации и в конце обеда восхищенно спросил собеседника:

– Вы уделили мне столько времени, делясь своими знаниями. Почему?

Ответ