Конечно, взрывные эмоции бывают не только у взрослых, но и у детей. Но чтобы справляться с детскими вспышками гнева, сначала стоит как следует проработать себя.

Многие родители теряются, когда сталкиваются с детскими истериками. Сцена может разыграться где угодно, когда у ребенка что-то не получается или ему не купили желаемого. Результат – фонтан эмоций, с которым непонятно что делать.

Ваша задача в этот момент сохранять спокойствие, находиться рядом, показывать ребенку, что вы его понимаете и видите, что он очень расстроен. Конечно, это возможно тогда, когда вы достаточно укрепили свою психологическую устойчивость. Это позволит вам выдерживать истерики и помогать своему ребенку с ними справляться.

Что полезно говорить в такой момент?

Можно сказать, например, следующее: «Да, ситуация сложная… Тебе это не нравится… Ты злишься… Но это пройдет через некоторое время… Я рядом…»

Когда ребенок видит, что вы не пугаетесь его криков и слез, что вы спокойно пережидаете бурю, не пытаясь ее подавить или сбежать, – это дает ему невероятную опору. Он учится тому, что эмоции приходят и уходят, а вы остаетесь. И это самое ценное.

Глава 6. Как договариваться с детьми

Как-то раз я оказался в гостях у своего знакомого. Мы сидели на кухне и обсуждали наши дела, когда мой друг заметил, что сын не помыл за собой посуду. Он позвал мальчика и спросил:

– Ты сейчас помоешь посуду?

Сын с понурым видом отправился к раковине. Было видно, что он совсем не горит желанием выполнять эту скучную обязанность: его плечи опустились, движения стали вялыми, казалось, все тело кричит: «Боже, как все ужасно! Посуда грязная! Вода мокрая! За что мне все это?»

Дальше началось самое интересное. Мой знакомый встал, подошел к сыну и сказал:

– Как ты считаешь, помыть за собой посуду – это правильно? Или это должен сделать кто-то другой?

Мальчик согласился, что вымыть за собой посуду – его задача. Тогда отец, продолжая смотреть сыну в глаза, проговорил:

– Подожди. Посмотри на меня. Я не хочу, чтобы ты мыл посуду в таком состоянии. Вроде ты понимаешь, что это твое дело, но ты явно недоволен. Я очень хочу, чтобы ты научился делать свои дела решительно и легко. Многие люди этого не умеют, но дела никуда не деваются, поэтому они всю жизнь чувствуют себя несчастными и недовольными. А я хочу, чтобы ты прожил счастливую жизнь, чтобы научился выполнять свои обязанности решительно и легко. Попробуй прямо сейчас изменить свое состояние, ведь эта посуда – твое дело, не так ли?

Я был удивлен. Со мной в жизни никто никогда так не разговаривал. На мальчика слова отца тоже подействовали. Он собрался и решительно помыл посуду. Это заняло у него не больше пяти минут, после чего отец обнял его и сказал:

– Очень круто! Ты явно продвинулся! Я рад за тебя!

Это было сильно. Их разговор произвел на меня огромное впечатление. Здесь было много тонких и важных нюансов, но один момент я бы хотел особенно подчеркнуть. А именно: как мой знакомый договорился с сынишкой, чтобы тот помыл посуду в другом состоянии. Он не действовал из позиции: «Я старший, так что будь любезен выполнять!» Этот разговор был пропитан заботой о будущем ребенка. Отец детально объяснил свою позицию. Вместо упреков он показал связь между отношением к своим делам и тем, как мы будем ощущать себя на протяжении всей жизни. Здесь было много любви и заботы о том, чтобы судьба ребенка сложилась счастливым образом.

В большинстве случаев у родителей не получается так легко договариваться с детьми, как это сделал мой знакомый. Что же может нам помочь в решении этого вопроса?

Метод «Прописывание договоренностей»

Этот метод использовали моя знакомая и ее дочка. Они садились на кухне с листом бумаги и ручкой и обсуждали, как все будет происходить в дальнейшем. Каждый пункт детально проговаривался: адекватный ли он, справедливый ли. И каждая договоренность была ясно сформулирована: что нужно делать и как это будет выглядеть. При этом создаваемые договоренности записывала не мама, а дочь.

В итоге они поздравляли друг друга, и девочка с помощью скотча торжественно прикрепляла к двери своей комнаты лист с прописанными правилами.

На что я хочу обратить ваше внимание?

Как семейный психолог, я вижу, что родители постоянно навязывают свое мнение детям, указывая, что и как нужно делать. Они говорят и говорят, а дети слушают их вполуха, и все замечательные родительские доводы превращаются в белый шум.

Но моя знакомая действовала по-другому:

1) Она с дочкой обсуждала каждую договоренность, проверяя, справедлива ли она.

2) Дочка сама записывала каждый пункт.

Понятно, что такой формат обсуждения намного эффективнее.

Метод «Видеоселфи»

Еще один оригинальный метод создания договоренностей со своим сынишкой придумала моя клиентка. Ее ребенок – знатный спорщик, он постоянно испытывает родительское терпение, доказывая, что все было не так, как говорит мама.

И женщине пришла в голову идея фиксировать созданные договоренности с помощью видеоселфи. Как это выглядело технически? После обсуждения договоренностей сын в присутствии мамы записывал на камеру все, о чем они договорились. Затем отправлял матери видео.

Метод работал великолепно. Стоило возникнуть очередным разногласиям, как мама брала в руки смартфон и говорила: «Хорошо, давай проверим. Может быть, я что-то упускаю». Одного этого обычно бывало достаточно, чтобы сынишка вернулся в адекватное состояние.

Почему метод оказался настолько действенным?

Дело в том, что,

когда человек произносит договоренности вслух, они воздействуют на подсознание как некое заклинание или даже клятва. А запись на видео еще больше увеличивает силу созданных договоренностей.

Кроме этого, в процессе записи, если родители видят, что слова ребенка звучат неискренне, они могут сделать паузу, остановиться, обсудить и что-то исправить, чтобы договоренности воспринимались как справедливые.

Но кое-что родители часто упускают, а именно: что произойдет, если договоренности будут нарушены?

Качественные договоренности обязательно предусматривают, какими будут последствия в случае их нарушения. В противном случае возникает стандартная ситуация, когда вроде бы все обговорили, но ничего не делается. Тогда у родителей возникает досада и раздражение: «Ну сколько раз можно об этом говорить? Опять одно и то же!»

Если вы часто оказываетесь в подобной ловушке, скорее всего, в ваших договоренностях вопрос последствий не проработан. Значит, нужно не кипятиться, а садиться и спокойно обсуждать, что будет происходить в случае нарушения соглашений.

При этом