Обязательно извлечь из этой ситуации заботу о себе, любовь к жизни, умение расставлять приоритеты.

Сильное чувство убирает много мусора и суеты из жизни, учит управлять своим состоянием и формирует критерии новых отношений.

Благодарность за любовь и опыт вместе с отсутствием навязчивых мыслей – признак завершения и выздоровления.

Еще есть один бонус: сильная влюбленность, как и другие жизненные потрясения, может стать удачным толчком к просветлению и взрослению, если ты этого захочешь. Главное – точнее формулировать свои желания в следующий раз.

Голос автора:

Следующий кусочек – письмо, которое я писала своей ученице много лет назад, безжалостно и отрезвляюще вытаскивая правду на свет. Оно может повторять мысли из предыдущего кусочка, но, знаешь, мне кажется, интонация имеет значение. На нее мы обращаем внимание в первую очередь. Даже фразу «соберись, тряпка» можно сказать так же, как «я люблю тебя». Ученица сначала обиделась, уж слишком наставительным был тон моего письма, но все же рискнула последовать инструкции. После этого письма больше не было необходимости в обучении, в принятии и в моей условно материнской фигуре рядом. У нее давно есть она сама.

Кусочек № 7. И это пройдет

Ох, как это больно – обнаружить себя вне любви. Прими мою поддержку.

Пишу для тебя, моя дорогая. Сейчас может казаться, что жизнь рушится, когда ты наконец понимаешь, что то, что казалось настоящей, страстной любовью со страданиями и отчаянием, на самом деле лишь глубокий невроз, где ты – жертва, спасающая ваши отношения, агрессор по отношению к себе и другим. Все не так, как тебе хочется.

Твоя раненая эмоциональная часть, которую не заметили и не приняли, спряталась на самое дно, а ее место заняло бесконечное саморазвитие. Ты достигла в этом большого успеха и почти убедила себя, что все в порядке. Что все нормальные люди должны быть благодарны в такой ситуации. Если честно, это не саморазвитие. Это успешный онанизм и попытка превратить себя из человека, которому важны тепло, поддержка, общение, глубокая привязанность и семья, в успешный образ, довольствующийся внешними признаками любви.

Ну а что? «Дорогие подарки» есть, содержание есть. «Заткнись и не мешай себе жить».

Но и в этом ты прекрасна – ты научилась внимательно смотреть на цель. Немного грустно, что это происходит за счет любви и принятия себя, но ты освоила дисциплину. Правда, научилась не ради своих целей, а чтобы соответствовать другому человеку. Так бывает. И здесь нет печали – люди учатся жить. Дело не в том, что человек плох.

У него просто другие ценности. Там, где у тебя чувства, у него может быть здравый смысл, и это нормально. Трудно, но нормально. Сейчас главное – доверять своим чувствам, это твоя основа. Если боишься наломать дров и стать несчастной от своих решений и действий, посмотри на себя сейчас – а счастлива ли ты? Действительно ли ты можешь что-то испортить, если позаботишься о себе и уйдешь оттуда, где тебя не любят?

Что можно сделать для себя? Как о себе позаботиться?

Для начала реши раз и навсегда: с тобой все в порядке, ты классная, и твои особенности – неотделимые и прекрасные черты того человека, которым ты являешься. Просто привычка стараться быть другой, не быть собой ради получения любви, проникла глубоко. И это причиняет боль. Тот надуманный образ себя и ты – искренняя, но незамеченная – создают внутренний конфликт, что может привести к большой внутренней драке.

К счастью, внешние конструкции себя все-таки слабее природной сути, и через некоторое время «правильные образы жизни» рушатся под натиском «скучно и невыносимо жить не свою жизнь».

И тогда имеет смысл честно ответить себе на несколько вопросов. Не пытаясь найти любовь там, где ее нет, к сожалению.

Во внешней реальности, в отношениях с тем, кому ты показала не себя, а удобный костюм человека. Ведь безусловное принятие, которое ты ищешь, дается либо мамой в детстве по факту рождения, либо через терапию. Либо теми редкими людьми, что играют для тебя роль добрых родителей.

Давай поговорим, может, это поможет лучше увидеть, кто ты на самом деле и чего хочешь.

Вопросы:

• Что со мной так?

• Какая я?

• Чего я действительно хочу?

• Есть ли то, что я хочу, там, где я этого добиваюсь?

• Где и как я могу найти то, в чем нуждаюсь?

• Как я могу себе помочь?

Заметь, здесь еще нет вопросов о других людях. Пока ты находишься в состоянии брошенного ребенка, который отчаянно пытается быть другим, чтобы найти своих и успокоиться. Это нормальная и необходимая стадия взросления души.

Со временем, когда ты найдешь себя, создашь опору из любви к себе, встретишься с мамой и признаешься, что ты не независимая и не превосходящая свою маму, а просто дочь, нуждающаяся в любви, – тогда ты станешь взрослой.

Это парадокс: чтобы повзрослеть и выдохнуть, нужно увидеть, где ты маленькая. Принять свою слабость и уязвимость, чтобы защитить эту часть себя.

Надо искать «маму» всеми доступными способами. От нее можно научиться главному – безусловной любви к себе самой, ощущению безопасности мира и заботе. Именно мама учит нас доброте.

Иногда случается, что реальная мать сама еще незрелая и растерянная, неспособная обнять тебя, когда это было необходимо. Прошлое не изменишь, а бесконечые переживания обиды и печали в псевдотерапии не сделают тебя счастливее.

Оставь маму в покое. Иногда отношения с ней складываются тяжело: они могут быть отстраненными и жесткими или, наоборот, болезненными и запутанными. В таких случаях полезно создать внутри себя надежную опору – образ великой доброй матери.

Даже воображаемая мать и просьба о защите у нее – символ безусловного принятия – помогут обрести внутреннюю силу.

В конце концов, ты уже достаточно взрослая, чтобы играть эту роль для себя самой. Например, разговаривать вслух с собой как с ребенком. Знаешь, какая у меня крутая мотивация совершать подвиги и достигать целей? Я знаю, что после работы подойду к зеркалу и похвалю себя от души, тепло, по-матерински. Иногда я говорю себе: «Так, детка, хватит работать. Тебе пора гулять и слушать сказку».

Сейчас тебе тяжело, потому что попытки убежать от мамы отдалили тебя от себя настоящей. Но достаточно сделать