Наблюдая, как бывшие возлюбленные обвиняют друг друга, я заметила: у того, кто обвиняет, низкая самооценка, поэтому ему надо «опустить» другого.

Давай скорректируем совет: если человек действительно плохой, стоит признать ошибку и обесценить отношения. Это был не провал, а опыт. Теперь ты знаешь, как с тобой нельзя поступать, и понимаешь, чего ты хочешь на самом деле.

Однако лучше изначально видеть реальные поступки и слушать человека. Мудаки всегда себя выдают, хотя умение их видеть приходит с опытом.

В каждом есть потенциал и красота, но если человек всегда изменяет – бессмысленно ждать верности.

Это понимание отрезвляет. Составь список того, чего хочешь от отношений. Сравни его с реальными поступками и особенностями.

Если человек достойно ведет себя в сложных ситуациях – это одно. Если врет – другое. И врунов любят. Можно дружить, или только заниматься сексом, или просто общаться. А можно любоваться этим персонажем на почтительном расстоянии.

2. Поменять привычки и научиться управлять своим состоянием.

Это сложно, особенно когда есть повод пострадать и позависеть. Не всегда удается переключиться сразу.

Я погружалась в океан слезливой боли с головой, не делая вид, что все хорошо. Люди, пережившие много страданий и грубого обращения, привыкают к определенному химическому коктейлю из гормонов – своего рода наркотику.

Несколько раз подряд включаешь песню, которая причиняет сладкую боль, колышет воспоминания, жалеешь себя и получаешь удовольствие от своей тонкой душевной организации. Рождаются произведения искусства, начинаются задушевные разговоры с подругами, появляется повод позаботиться о себе, сходить в салон красоты, устроить неделю рыданий с доставкой еды и просмотром мультиков.

Это тоже необходимо. Чтобы понять, что происходит, приходится принять себя со всем эмоциональным и ментальным мусором.

Один мой друг-психотерапевт, наблюдая за моими попытками сделать вид, что все в порядке, сказал: «Чтобы отгоревать по несбыточной мечте или любви, нужно три дня».

Больше не требуется. Хватит. Но не прерываясь, по-настоящему – поставьте себе будильник.

Женщины умеют не бояться отчаяния и быть шальной императрицей. Если оказалось мало, можно взять еще три дня на погружение в страдание, пока не кайфанешь полностью от процесса и не захочешь прекратить это. Мы же рождаемся, чтобы получить разный опыт? Боже, какой я была по-ахматовски и по-цветаевски интеллектуально прекрасной и артистичной в своем несчастье! Что это за глупое мещанство – жить долго и счастливо, нажить много добра и пить чай без потрясений и скандалов! Нет, мой персонаж был одинокой волчицей, самой сильной и самой долбанутой в мире, которую не мог понять ни один смертный! Ух, вспоминаю и улыбаюсь.

Как у мужчин проходит «пострадамус», я не знаю. Думаю, еще быстрее: решил, как жить дальше, и живет. Это иллюзия, что бывший на самом деле мучается всю жизнь и наконец понимает, какое сокровище потерял. Здорово, если при расставании нет иллюзии, что кто-то будет страдать всю жизнь. Да и зачем такая ответственность? Страдать из-за меня – плохая карма!

Лучше, если меня иногда вспомнят добрым словом. Но!

Где-то там есть смерть прежнего персонажа, той роли, которую ты сейчас играешь, страдая. Ведь пока ты помнишь, любишь, надеешься, вся эта эпопея с пиццей, грустными песнями и просмотром уже знакомой «Бриджит Джонс» – бессознательная попытка удержать и вернуть любимого, если честно.

Когда ты осознаешь, что сам все это придумал и играешь в одиночку с проекцией своей боли, а человеку до тебя нет дела, ты ему действительно не нравишься, все быстро заканчивается.

Ну или в целом вроде нравишься, но не настолько, чтобы из-за твоих эмоций дергаться и предлагать жениться, делать свою жизнь неудобной из-за твоего «хочу быть с тобой».

Это внезапное разочарование всегда убивает сначала. В смысле, ему все равно? То есть я даже могу быть неприятна? Когда я видела проявленные ко мне агрессию, жестокость, равнодушие, нечестность и манипуляцию – появлялось желание вычеркнуть кавалера из списка желанных и наступало желание жить. Да, на мне не сошелся белый свет клином, и если он не звонит и не пишет, то я ему не нравлюсь. Причина не важна.

А убивает это открытие, потому что значимость своя уменьшается, и ты становишься просто человеком. У барышень, да и у рыцарей, есть иллюзия, что кто-то без них пропадет. Начитавшись романов о любви, мы ждем подтверждения того, что мы – центр мира. Это фокус на внешней оценке. Мы, в общем, и человека-то не любим, а «налюбливаем» об себя.

Так сложилось, что дети зависимы от общения, одобрения, признания красоты, они легче чувствуют вину, склонны искать проблему в себе. Однако со зрелостью и многими разочарованиями начинаешь понимать, что никто без тебя не умрет. Наоборот. Затрат меньше, проблем меньше, меньше контроля, головной боли от спасательства и истерик.

Мы такие милые, недолюбившие.

Порой нальешь красного, позвонишь бывшему…

Начнешь «прости», закончишь «придурком».

И вешаешь. Вешаешь. Бросаешь трубку.

Пакуешь трагедию в кейс с бантиком.

Память украсишь траурным кантиком.

И ходят зомби любви друг к другу,

Включают песни, гоняют по кругу

Пластинку с хитами из ожиданий.

Извилины глубже от грабель страданий…

Одно не понять глупой бабе вовек.

Где-то не любит ее человек.

3. Возвращать себе себя. Твой выход – начать любить себя.

Так сильно, чтобы видеть в другом живого человека. Несовершенного. Не средство для любви к себе и поднятия настроения.

Нужно разрывать контакты, если точно видишь, что тебя не уважают и не любят. Вспомним метафору про десять шагов любви: сделай пять шагов и остановись, посмотри, идет ли навстречу твой партнер? Но не забывай сверяться с реальностью и проверять свои желания на уважение к другому. Помнишь диалог с моим знакомым про окно? Вполне можно было обидеться и сказать: «Вот ты ленивое чудовище, не уважающее потребности мои!» В любом общении – с возлюбленными, детьми, коллегами – проверь свои договоренности и наличие уважения.

И тогда начинается выздоровление. Выход из созависимого игрового поля.

Мне всегда помогают ритуалы перехода, очищение энергоинформационного поля, путешествия и перезагрузки.

Помогает разговор со специалистом по психическому здоровью. В этом нет ничего страшного или странного. Просто потому, что мы болеем, когда решаем пострадать, и надо бы к врачу. Необходимо просить помощи, ведь на самом деле ты болен и неадекватен. Можно наконец забрать свое сердце, любовь, внимание, дары и тепло оттуда, где они остались и больше не нужны. Или никогда не были нужны.

Дальше стоит сопоставить ожидания и реальность, не питая иллюзий изменить или