Не всегда достаточно одного разговора, иногда он может повторяться вновь и вновь. Если у вас начнет возникать чувство вины, напоминайте себе, что вы не обижаете своих родных, не делаете им плохо – вы отстаиваете свою самостоятельность в воспитании и взращивании ребенка. И это благо для всех.

В некоторых особенно тяжелых случаях стоит задуматься, что же для вас легче: терпеть регулярное попрание границ или все-таки отказаться от помощи, а может, и снизить интенсивность общения с родными. Это вопрос болезненный, и тут только вы с мужем вправе принимать решения.

Отдельно стоит поднять вопрос и «обратной» границы. Защищая свои границы, мы не вправе лезть в чужие. Например, если ваша мама считает, что ребенка не стоит кормить грудью (или наоборот), – возможно, не стоит ее рьяно переубеждать и все встречи проводить в спорах. Это ее личное мнение, у вас тоже есть свое мнение по этому вопросу. Вы не должны совпадать во всем и во всем понимать друг друга. Достаточно того, чтобы эта тема не поднималась. Так и с возможным количеством детей в семье. Ваша мама может считать приемлемым одно количество детей, вы – другое. Задача не заставить принять другого свою точку зрения, а просто перестать вести дебаты по этому вопросу, оставив право другого считать так, как он считает.

Границы с обществом

О, сколько дивных историй о встречах с «мимокрокодилами» можно найти на просторах материнских сообществ! Это и вечное «ребенку холодно, закутайте его», и «я сейчас заберу такого непослушного ребенка», обращенное к плачущему рядом с мамой малышу, и прочее. И различные проявления неприятия матери, которая кормит грудью ребенка в общественном месте. И хотя иногда наше современное общество считается детоцентричным, однако на практике приемлемым считается один вид ребенка – тихий, послушный, вежливый малыш, который никогда не плачет, не капризничает и не балуется. И вообще не отсвечивает. Впрочем, не факт, что даже такой ребенок не вызовет у кого-то нарекания.

Нам, живым мамам живых детей (которые ведут себя как дети, и это нормально), приходится сталкиваться с разными проявлениями остракизма – от советов до критики.

Наша реакция на все это может быть разной. Кто-то подстраивается и заискивает, ведь хочется быть «хорошей» в глазах общества. (Спойлер: это невозможно в любом случае, сколько вы ни будете подстраиваться и стараться соответствовать, все равно найдется недовольный.) Кто-то агрессивно отстаивает свои личные границы, иногда даже с перебором. Здесь можно уйти в другую крайность – когда вы активно нарушаете границы других людей и постепенно превращаетесь в «яжемать» с «онжеребенком», вокруг которых должны вращаться все и вся.

Я не сразу решила эту проблему. Но однажды внутри меня возник, как я называю, «мой внутренний договор с обществом», который помогает мне оставаться в своих границах и стараться не нарушать чужие, насколько это возможно. Поделюсь им с вами, возможно, это натолкнет вас на свои мысли и на свой внутренний договор, который поможет вам.

Представьте себе поле. С одной стороны – вы и ребенок, с противоположной – гипотетическое «общество» в виде соседей и посторонних людей.

Я со своей стороны могу пройти половину пути до середины поля. Это то, что я в силах сделать для соблюдения границ общества. Например, присматривать за детьми в общественных местах. Успокаивать, когда они плачут. Не давать детям пачкать вещи других. И прочее. Это то, что я действительно могу и в силах сделать (у каждого тут будет свой список).

Я не могу пойти до конца поля, потому что дальше находится то, что уже не в моих силах или вредно для моих детей. Например, постоянно кричать на них и изводить их бесконечными придирками для того, чтобы они соответствовали чьим-то чужим взглядам.

Со своей стороны «общество» может пройти свою половину поля ко мне и проявить понимание. Того, что все-таки дети – это дети. В отличие от взрослых, они еще не способны себя хорошо контролировать, поэтому могут плакать, капризничать, бегать, прыгать и шуметь. То есть вести себя как дети. И это уже задача взрослых членов общества – проявить понимание и посильно обеспечить свой комфорт (не через замечания, критику и скандалы, а, например, купив беруши или отсев подальше).

Я не могу заставить общество пройти ту половину пути, которую я ему отвожу. Это вне зоны моего контроля. Я ответственна только за свою половину. Поэтому я делаю то, что в моих силах, а то, что делают другие, – это их ответственность и их проблемы. Вы не обязаны соответствовать чьим-то ожиданиям. Но и другие могут не соответствовать вашим.

В соблюдении внутренних границ всегда важно это внутреннее понимание своей зоны ответственности и внутренняя же уверенность отстоять свои границы, если потребуется.

Часто бывает, что, сталкиваясь с замечаниями, мы теряемся и не знаем, как ответить. А иногда можем вести себя агрессивно, и потом нас мучает чувство вины. Поэтому постарайтесь заранее, в спокойной обстановке придумать какое-то количество нейтральных ответов на всевозможные замечания и критику. Например:

«Спасибо, я подумаю над этим». (Или просто «Я подумаю над этим».)

«Ваш совет очень важен для меня».

Просто «спасибо» или молчание.

Могут быть и другие варианты, которые вы сочтете удобными.

Пусть возможные реплики будут наготове в острой ситуации, это облегчит вам жизнь. Но даже если в нужный момент вы растерялись, не переживайте и не вините себя, вы пока учитесь отстаивать свои границы, а учебы без ошибок не бывает.

Еще один важный момент ответа на всевозможные реплики – вспоминать, что вы взрослая, и отвечать из этой позиции. Вам уже не пять лет, вы не беззащитны и можете за себя постоять. И даже больше: все эти советы, критика не говорят о том, что вы плохая! Это частные мнения отдельных людей. Помните про соблюдение границ других людей? Так и тут. Нейтральный ответ не значит, что вы принимаете совет собеседника или соглашаетесь с ним, это уход от возможной перепалки, которая может потрепать ваши нервы (особенно если с противоположной стороны – профессиональный «токсик»). Вы не обязаны принимать все советы, вы мама и сами решаете, что нужно или не нужно вашему ребенку. Даже совет от врача можно не принимать, а обдумать и узнать второе и третье мнение!

Особая ситуация, когда замечания делают вашему ребенку. Тут действует похожая система:

1. Разобраться, действительно ли ребенок наносит ущерб другим. Одно дело, если ребенок, например, пачкает чужое имущество. Такое стоит прекратить.