Как высвободить время для желаемого

Со списком дел можно попасть в ловушку – мы будем делать только то, что нужно. А времени на то, что хочется, так и не будет хватать. Как же быть в таком случае?

Есть один лайфхак. Потратьте один день на составление списка того, что вы делаете. Записывайте туда все, даже рутину, даже если делаете это несколько раз в день. Переодевание ребенка, его успокоение и качание на ручках, убирание игрушек, даже «залипание» в телефоне и вечернее чаепитие. Запишите ваш день как можно подробнее.

Этот список несет две важные информации. Во-первых, вы увидите, что делаете МНОГО (хотя иногда вам может казаться, что вы вроде и не делаете ничего). И похвалите себя за это.

У меня под конец дня часто бывало, что я чувствовала себя крайне усталой, но не могла толком назвать, на что ушли мои силы, и не видела особых результатов своего труда. Вот тут список очень выручал: я понимала, КУДА ушли мои силы, и понимала, что сделала немало. Просто не все результаты труда можно пощупать. Например, утешить ребенка и носить его на руках, множество раз поменять подгузник, взаимодействовать со старшими детьми (помощь с тем или иным делом, выслушивание, разбор в их ссорах). Все это занимает и время, и силы, и это действительно важно, хоть и не так осязаемо, как чистая комната или готовый ужин.

Во-вторых, список поможет увидеть те вещи и привычки, которые съедают ваше время и силы. Поиск «воров времени» – важная часть работы. Это могут быть бесконечно повторяющиеся дела типа уборки игрушек, эдакий сизифов труд. И другие неочевидные вещи.

После того как список будет сделан, сядьте и внимательно перечитайте. От каких дел вы можете совершенно спокойно отказаться или минимизировать их? Вместо чего вы можете поставить то, что вы хотите делать, а не что должны? Взвешивайте каждое дело внутри себя. Хотите вы это делать или вы ощущаете это как обязанность?

Иногда может быть такое, что вы хотели бы заняться чем-то полезным, но, например, от залипания в телефоне вам трудно отказаться в данный момент. Не спешите себя ругать и стараться исправить. Возможно, это свидетельство нехватки ресурса. Такое бывает. Примерно год-полтора после рождения ребенка я тоже не могу найти в себе сил на что-то полезное и приятное для себя, телефон побеждает. Попробуйте вернуться к этому вопросу через некоторое время – неделю, месяц, полгода. Возможно, вы поймете, что сейчас интерес больше к тому, что вы хотели.

Постарайтесь, чтобы в списке дел был баланс: чтобы были не только те вещи, которые вы должны делать, но и те, которые вы по-настоящему хотите! В том числе и отдых, и ресурсные для вас занятия.

Отдельный вопрос: а что надо хотеть в декрете?

Нужно ли заниматься саморазвитием или чем-то, что приносит доход? Путешествовать и образовываться, «вкладываться в себя»?

Только если ВЫ этого хотите. Тут надо быть честной с собой. ТО, что вы хотите включить в свой список дел, – это истинное ваше желание или «потому что так надо» и «все так делают»?

То, что надо вам, будет так или иначе заряжать вас энергией, увеличивать ваш ресурс. То, что надо обществу, может стать тратой ресурса, очередной нежеланной рутиной, от которой хочется сбежать.

Я искренне считаю, что каждая мама в декрете так или иначе развивается, потому что она узнает гигантское количество новой информации – начиная от психологии и заканчивая медициной. Поэтому развитие в декрете в любом случае есть, в некоторой узкой нише. Если вы хотите большего – это отлично, и пусть у вас все получится! Если же вы пока хотите сосредоточиться на ребенке и всем, что с ним связано, – это тоже супер, и вы никому ничего не должны. Постарайтесь не забывать это.

Мама и общество: ваша новая роль

О границах, в семье и за ее пределами, мой «внутренний договор» с обществом

Что такое личные границы? Это, говоря просто, набор правил допустимого для вас взаимодействия с вами других людей. То есть ваши личные «ко мне так можно» и «ко мне так нельзя».

И если до материнства тема личных границ у вас, может, даже и не всплывала, то после рождения ребенка этот момент становится животрепещущим. Потому что вместе с ребенком в вашу жизнь внезапно приходит немалое количество людей, которые хотят раздавать вам советы, а то и критиковать или винить. Причем люди эти могут быть самые разные: от родной мамы или свекрови до соседки по лестничной площадке, от участливых прохожих (таких еще иногда иронично называют «мимокрокодилы») до врача в поликлинике. Иногда создается ощущение, что материнство открывает какую-то таинственную дверь и в нее теперь пытаются втиснуться все кому не лень – и все они, разумеется, знают, как правильно растить и воспитывать детей.

Редко какую маму устраивает такое положение дел. Может возникать чувство непонимания, беззащитности, агрессии, даже страх и желание подстроиться, чтобы быть хорошей в глазах других.

Именно сейчас крайне важно вспомнить о том, что у вас есть личные границы и вы вполне можете их отстаивать!

Границы внутри семьи

Конечно, помощь от бабушек и дедушек порой очень нужна молодым родителям, но часто она идет с большим количеством терпкой приправы: советами, поучениями, критикой, обесцениванием. От родных людей терпеть такое сложнее. Сложнее защитить свои границы, дать внутренний отпор. Особенно если с противоположной стороны автоматом включаются обиды или манипуляции, угрозы прекратить помощь например.

Тем не менее отстоять границы необходимо как для самой молодой мамы, так и для молодой семьи.

Для начала стоит разобраться: что именно вас задевает в общении с вашими родителями? Какие именно их слова или действия? И дать себе внутреннее разрешение отстоять эти границы. Родители малыша – это вы с мужем, и только вы решаете, что хорошо и что плохо для ребенка! Вы можете принимать или не принимать советы и помощь. Вы уже не беспомощные дети во власти своих родителей, вы уже сами родители.

Стоит проговорить с родителями (как