Конфликт при ребенке – табу!

Пожалуй, самая вредная ошибка родителей – это конфликтовать при ребенке. Как я уже говорила, главная потребность ребенка – это любовь между родителями. Скандал при ребенке – самый явный отказ в удовлетворении этой потребности и может нанести вред ребенку. Когда два важных человека кричат и ругаются, у ребенка создается ощущение, что его мир шатается и рушится. Что будущее под угрозой. И если взрослые могут воспринимать подобные скандалы как «милые бранятся – только тешатся», то для ребенка это совсем другие впечатления.

Не думайте, что если он не говорит, то ничего не понимает. Ребенок все воспринимает уже в утробе, а во младенчестве – тем более. Усваивайте здоровые привычки как можно раньше! И никакие жилищные обстоятельства не должны быть оправданием нарушения этого табу.

Ставим себя на место друг друга. Разбираемся в мотивах мужчины

Распространенная ситуация. Молодая мама с ребенком целый день одна, так устает, что ждет не дождется мужа с работы, чтобы хоть на время дать ему чадушко и побыть одной (даже просто поесть или принять душ). Она ждет этого момента как манну небесную, ведь она устает уже очень давно, и имеет же она право хоть раз передохнуть?

А молодой отец в этот момент варится в своем соку – он переживает о доходах семьи, может, взял подработку или совмещает работы, тоже очень устал и предвкушает, что он придет домой, такой уставший, а там его ждет вкусный горячий ужин, хотя бы полчаса покоя и тишины, внимание от жены…

Если бы каждый при этом мог заглянуть в душу друг друга, они бы поняли друг друга и позаботились друг о друге с учетом тех возможностей, которые дает ситуация.

Но если каждый будет смотреть только внутрь себя, при встрече может случиться взрыв. Потому что каждый пришел со своими ожиданиями, чаще всего накопленными, а тут – полное непонимание и ожидание, что именно ТЫ должен уступить и именно ТЫ недоработал. И чем больше претензий накоплено, тем сильнее могут быть последствия такого взрыва – от серьезного скандала до ухода одной из сторон из дома.

Как же им заглянуть в душу друг друга?

Только через диалог, начинаемый обязательно с тем самым доверием! Не судить о мотивах другого прежде, чем выясним эти мотивы!

Не обвиняем и не абсолютизируем претензии

Когда у нас накоплен ком претензий к другой стороне, очень трудно удержаться от обвинений. Как обычно звучат в таком случае фразы? «Ты никогда не уделяешь мне внимание», «Ты всегда думаешь только о себе» и прочее. То есть тут связка ТЫ-сообщений плюс абсолютизация ситуации фразами «никогда», «всегда» и прочее. Дальше идет накал дискуссии, и в ход могут пойти сравнения: «А вот жена такого-то все успевает», «А вот муж такой-то постоянно сидит с ребенком и зарабатывает больше» и прочее…

Какой итог такого общения? Претензии вроде и высказаны, но не услышаны ни одной из сторон. Обостряется ощущение непонимания и одиночества. И кажется, что все меньше нитей, вас соединяющих…

Всего этого можно избежать, используя Я-сообщения и отказавшись от абсолютизации ситуаций (говорить о каждом конкретном случае) и сравнений с другими людьми. «Я очень расстроена тем-то» и «Мне бы хотелось…» звучат гораздо мягче, в них нет обвинений и нападений. Это рассказ о вас, о ваших чувствах и потребностях. Такое гораздо проще услышать, обдумать и принять. И важно не только высказывать то, что на душе, но и учиться слушать и слышать другого! Так ваш диалог будет полноценным и поможет вашим отношениям быть гармоничными.

Не ждем, что супруг будет читать ваши мысли. В том числе и тогда, когда нужна помощь!

К сожалению, частым штампом любовных отношений стало ожидание, что вторая половинка и так знает, что вам надо. Без слов. Максимум – намеки.

Но реальность такова, что люди не умеют читать мысли других! И даже любящий человек не может угадать, что вам надо в тот или иной момент. А жить в постоянном поиске намеков невозможно, это напряжение 24/7 и постоянные попытки их интерпретации.

Взрослые отношения любви – это про диалог. Умение говорить ртом. Не намеками, не игранием в угадайку, а четко и конкретно. Используя Богом данный ротовой аппарат.

Это касается не только проговаривания ожиданий, чувств и обид, но и просьб о помощи.

Часто от молодых мам можно услышать негодование в адрес мужа: «Он что, не видел, что мне нужна помощь? Почему не предложил? Почему я должна о чем-то его просить, а он не может сам этого понять? Я устала от этого». Такое состояние постоянной усталости можно понять, но, к сожалению, без разговоров и тут не обойдешься.

Потому что то, что очевидно вам, не всегда очевидно другому человеку. Каждый из вас пришел в брак со своим багажом – знаний, понятий, установок, семейных сценариев. Поэтому ваш муж может видеть что-то, но считать, что вы справляетесь, раз вы молчите. Потому что его мама, например, всегда справлялась. Или думать, что женщины вообще к такому готовы. Раз вы молчите, значит, помощь не нужна. Согласно его жизненному опыту, если он предложит помощь, то его обругают: лезет под руку, понимаешь, только мешает. Понимаете, как может различаться взгляд на одну и ту же ситуацию?

Поэтому, если вам нужна помощь, попросите об этом. Не ждите, что сам догадается и сам поймет. Может не догадаться и не понять. А ком претензий и недопониманий будет расти.

Напомню, что форму просьбы нужно тщательно выбирать. И по тексту тоже.

«Ты что, не видишь, что мне нужна помощь?!»

И

«ПОМОГИ, ПОЖАЛУЙСТА».

Ощущаете разницу? В первом случае «просьба» воспринимается не иначе как нападение, как агрессия, как претензия. И возникает желание или «сбежать» от агрессии, или ответить агрессией в ответ. И это может привести к прямо противоположному от желаемого результату: супруг не поможет, а уйдет под благовидным предлогом или будет выставлять в ответ свои претензии.

Если речь идет не о сиюминутной просьбе, а в целом о порядке взаимодействия в длительный период заботы о малыше, лучше поговорить в чуть более спокойной обстановке, используя те же Я-сообщения. «Мне приятно, когда ты сам предлагаешь помощь, для меня это важно». Можно привести примеры ситуаций, сказав, что в тех случаях вам нужна была помощь и вам приятно было бы ее получить по инициативе мужа, а не по своей просьбе.

Обговариваем новые правила нашей жизни и ищем компромиссы

Я уже упоминала, что каждый из вас пришел в брак со своим багажом. В том числе внутренних установок по тем или иным вопросам, семейных