Интересно, что каждого следующего ребенка дети ждут с не меньшей радостью, чем мы сами. Это всегда очень радостно для нас, а для меня – и немного удивительно. Я помню, что не очень радовалась новости, что у меня появится брат. А наши дети рады. Они начинают взаимодействовать с малышом, еще пока он в животике, разговаривают, прикладывают ладошки к животу, ожидая пиночков. Младшие при этом смеются и говорят, что малыш их «догоняет», как в игре в догонялки. Любуются новеньким малышом после родов, борются за право лежать рядом с ним, а потом играют с ним и потешно заботятся.

Выходит, что каждый ребенок получает любовь не только родителей, но еще и братьев и сестер. И это очень ощущается всеми.

Интересно наблюдать, как, например, наши мальчики восхищаются единственной старшей сестрой и как она при этом расцветает (хотя слышит регулярно комплименты и от нас). Как дети друг друга поддерживают в каких-то ситуациях, жалеют, сочувствуют. Как радостно дети реагируют на вести о том, что у них будет еще братик или сестренка, и как потом всей толпой не отходят от новорожденного, соперничают за право побыть с ним. Наблюдать такое – счастье родителя!

2. Профилактика эгоизма

Одна из проблем современных семей связана именно с этим. Провозглашается принцип детоцентричности, когда «лучше один ребенок, зато ему – все!». И стоит в центре всей семьи эдакий божок, на которого едва ли не молятся два поколения семьи: как мама с папой, так и бабушки-дедушки с обеих сторон.

И вроде бы что в этом плохого? Но фактически ребенок оказывается заложником этой удушающей всеобщей «любви» и почитания, все вертится вокруг него, все делается для него, желания выполняются даже раньше возникновения запроса. Естественное следствие – ребенок вырастает эгоистом, уверенным в собственной исключительности, считающим других недостойными его, ожидающим, что все его желания будут выполняться.

В многодетной же семье такого не получается, потому что внимание, силы распределены между несколькими детьми. Хочешь не хочешь, но время в сутках ограниченно, как и количество физических и душевных сил, поэтому дать такой поток внимания не получается. И это здорово в первую очередь для самого ребенка, потому что нести бремя центра семьи для ребенка – неподъемно.

Детоцентричность – опасная крайность, и она не о здоровой любви. Потому что в здоровой семье (даже «малодетной») важно, чтобы учитывались потребности не только ребенка, но и других людей.

3. Социализация – на высшем уровне

Социальность, эмоциональный интеллект, умение договариваться – это ценнейшие навыки будущего. Навыки, которые невозможно получить в вузе и которые никогда не заменит искусственный интеллект.

Так вот, мы с мужем убедились, что социализация в многодетной семье – это высший уровень социализации, получаемый самым естественным путем: путем конкуренции детей за различные блага. Причем конкуренции не злой, по закону джунглей, а дружеской, братской, что как раз и соответствует нормам социализации в современном цивилизованном обществе.

Речь не о том, что пять детей бьются за одну игрушку или одно яблоко, а о том, что их интересы постоянно соприкасаются и вступают в противоречие. Кому где спать, кто сегодня убирается, кто ведет на прогулку собаку, «могу ли я взять твою игрушку», «почему ты мне мешаешь спать или готовить уроки».

Здоровые отношения формируются только в том случае, если человек умеет и отдавать, и получать, и отстаивать свое. В общем, действовать так, чтобы учитывать не только свои интересы, но и интересы тех, кто его окружает. Так буквально с первых лет жизни ребенок, не осознавая того, готовится быть хорошим мужем или женой. Мы, как психологи, это ясно видим уже сейчас, потому что знаем, с какими проблемами приходят люди на грани развода. Эти люди не виноваты, что в детстве у них не было такой возможности – научиться здоровому взаимодействию с близкими людьми.

Что особенно ценно, в многодетной семье дети учатся выстраивать отношения не только со своими ровесниками, но и с детьми старше и младше. А так как все дети разные по своим качествам, происходит взаимное обогащение, узнавание того, какие могут быть люди. Развивается эмпатия.

Сравните это с внутренним миром единственного ребенка в семье: «Есть только я и мое мнение, только я и мои желания». Даже Карлсон не прилетит.

4. Трудолюбие = успешность

Это тоже проблема нашего времени – что ребенка нельзя напрягать домашними делами ни в коем случае, надо делать за него все. В итоге вырастают люди, которые не могут позаботиться о себе даже в бытовом плане. Но дело не столько в бытовых навыках, сколько в трудолюбии. Трудолюбие – это тот навык, с помощью которого решаются абсолютно все проблемы, внешние и внутренние. А без него не решаются.

В многодетной же семье детям так или иначе приходится участвовать в быте семьи, потому что без распределения труда семья не справится. Поэтому у всех есть свои обязанности, дети учатся обслуживать себя в бытовом плане. Убираться, мыть посуду, стирать и даже готовить. А это значит, что во взрослой жизни им будет гораздо проще, им легче будет добиваться успеха во всем!

5. Взаимообучение детей

В многодетной семье младшие дети рано начинают подражать старшим детям – им это дается проще, чем подражание родителям. Когда детей несколько, они болтают почти постоянно, как друг с другом, так и с родителями, а значит, младший ребенок находится в постоянном окружении речи, и это очень хорошо сказывается и на его развитии. К тому же нередко старшие в игре учат тому или иному младших, младшие слушают, как мама учит старших (или читает им более взрослые книги), – и это тоже обогащает их и многому учит. Это происходит постоянно, не во время специальных занятий, а походя, в ритме жизни. И усваивается лучше.

6. Детям не скучно

Дома общаться можно не только с телевизором или родителями, но и с одним или сразу несколькими из братьев и сестер. Иногда забавно смотреть, как основные сложившиеся пары детей временно разбиваются и дети переключаются на ребенка из другой пары, временно больше взаимодействуя с ним. А еще небольшой компанией легче организовать себе досуг, придумать игру, вместо того чтобы виснуть на родителе, ожидая от него развлечений.

7. Профилактика гиперопеки

Есть такой очень жизненный анекдот, когда мама зовет из окна ребенка домой, а он ее спрашивает: «Мама, я замерз или хочу кушать?»

Гиперопека – огромное зло, которое препятствует нормальному взрослению ребенка, воспитанию ответственности и решительности. В собственной семье такой человек потом испытывает большие трудности, не всегда разрешимые.

Удержаться от чрезмерного контроля