Хотя обычно мы думаем, что споры в паре – синоним проблем в отношениях, на самом деле все, что не обсуждается, имеет шансы стать конфликтом в будущем. В этом контексте споры служат не только восстановлению отношений (поиску точки соприкосновения в конфликте), но и предотвращению того, что может случиться с парой дальше. Умение спорить, обсуждая потенциально неудобные и важные ситуации, – один из главных факторов того, что отношения просуществуют долго. По этой причине пары, которые с самого начала привыкли правильно спорить, половину работы уже сделали.

На мой взгляд, существует как минимум четыре вопроса, которые нужно обсудить, чтобы убедиться, что пара, которую мы создали или хотим создать, учится не только любить, но и правильно общаться.

Потому что научиться правильно спорить – значит научиться правильно любить

Кстати, о парах: есть одна тема, которую обычно мы не обсуждаем, – та, которую вы должны предварительно обсудить сами с собой. Первый вопрос, очевидный: нужен ли вам партнер? Второй вопрос, немного сложнее: а для чего? Не забывайте, что в этом споре с самими собой нет правильных и неправильных ответов, его цель – обдумать тему, не поддаваясь давлению социальных ожиданий.

Когда вы ответите на эти вопросы – неважно, есть у вас партнер или нет, – я хотел бы, чтобы вы сели и подумали, чего вы ожидаете от этого человека (или людей), что вы хотели бы, чтобы он привнес, какие черты вам нравятся, вас привлекают, какой жизненный опыт вы хотели бы разделить, а каким продолжать наслаждаться в одиночестве.

Пожалуй, прозвучит так себе, но я хотел бы, чтобы вы думали об этом так же, как думаете о поисках работы. Когда мы ищем работу, мы представляем себе идеальную позицию: какие задачи мы хотели бы выполнять, сколько зарабатывать, какое в идеале должно быть расстояние до места работы, какой график нам удобен. Мой вопрос вот в чем: отчего бы нам не подходить к поиску партнера (да, его надо активно искать) в том же ключе?

Искать вслепую, без плана, без определенных заранее, «на холодную голову», ограничений и пожеланий – значит устремиться на поиски, не зная точно, что именно ищешь, и, соответственно, найти бесконечное множество людей, не понимая, вписываются ли они потенциально в наш личный проект или нет.

Вот почему я хотел бы, чтобы вы потратили любое необходимое время на то, чтобы подумать о том, какого человека вам хотелось бы видеть рядом. Чтобы упростить для вас этот спор с самими собой, ниже я оставлю две рамки с 10 пустыми строчками в каждой – они ваши.

В первой рамке перечислите ваши ограничения, или «красные флажки», – черты, которые, как вы знаете по опыту, вас не устраивают и которые недопустимы в ваших отношениях.

А во второй рамке перечислите свои пожелания – черты и качества, которые вы хотели бы найти в человеке, с которым согласились бы разделить свою жизнь.

Возможно, вам сложно заполнить все 10 пунктов в какой-то из рамок, потому что никто нас не учил думать о том, какого человека мы хотим видеть рядом с собой или в каком партнере нуждаемся. Вместо этого мы мечтаем об идеале – абстрактное и размытое желание, которое при столкновении с реальностью рассыпается в пыль.

Не забывайте: у вас столько времени, сколько нужно, чтобы подумать о том, чего вы хотите и в чем нуждаетесь

Чтобы пояснить этот пункт, я хочу рассказать вам еще одну историю, но на этот раз страшную. Сходите за одеялом или чем-нибудь еще, чем можно укрыться, вам это понадобится. Готовы?

Мы познакомились, понравились друг другу и решили обменяться телефонами, но между нами ничего нет. Мы стали все чаще общаться в социальных сетях и даже рассказывали друг другу очень личные вещи, которые почти никто не знает. Но между нами ничего нет. Мы начали встречаться и, честно говоря, физически классно друг другу подходим, что угодно делаем в постели, хотя между нами ничего нет.

Однажды он остался в моем доме на ночь и принес зубную щетку: он до сих пор там (и зубная щетка тоже), но между нами ничего нет. Он познакомился с моей мамой, моими подругами и коллегами. Я влюблена по уши. Но между нами ничего нет.

Кровь в жилах стынет, правда?

Весьма вероятно, что вы переживали похожую ситуацию или слышали подобную историю от подруги. Я замечаю с некоторым беспокойством, что слова «между нами ничего нет» или «мы просто друзья» стали коронной фразой, которой некоторые люди пользуются, чтобы наслаждаться всеми преимуществами отношений, не признавая, даже отдаленно, никаких обязательств, которые они влекут.

Страх перед обязательствами – часть всех мифов о романтической любви. Мы полагаем (ошибочно), что, назвавшись «парой», возлагаем на себя некую ответственность, а не назвавшись, такой ответственности избегаем. В этом случае налицо непонимание самой сути отношений: эмоциональную ответственность нужно проявлять вне зависимости от того, сколько дней, месяцев или лет они длятся.

С моей точки зрения, заявление «между нами ничего нет» – не просто жалкая попытка не давать названия, не выбирать; оно также лишает партнеров возможности желать, просить или требовать от другого удовлетворения собственных нужд. Если между нами ничего нет, ты от меня ничего не можешь требовать, так ведь? Ну уж нет.

Опять-таки, единственное решение – обсудить это

Не нужно делать этого ни на первом свидании, ни на втором, ни на третьем, но нужно тогда, когда вы сами зададите себе вопрос: «Кто мы друг другу?» Вот тогда – даже если, возможно, вам это покажется преждевременным, хотя вы уже год встречаетесь и ведете себя как пара, – и необходимо завести разговор, устанавливающий в отношениях рамки, в которых вы хотите развиваться. Если вам страшно пролить свет на эту тему, вспомните, что страх указывает, как это важно для вас, и задайте себе вопрос: вы хотите остаться в отношениях, где вам страшно сказать о своих потребностях из боязни, что эти отношения закончатся? Если ответ «нет», то, чтобы облегчить для вас этот шаг, ниже я приведу несколько острых вопросов, которые вы можете задать, чтобы начать это (теперь уже желанное) обсуждение:

«Ты боишься, что люди будут считать нас парой?»

«Я уже несколько дней думаю о том, куда мы с тобой движемся… А ты задумываешься об этом?»

«Мы уже давно встречаемся. Кто мы друг другу, на твой взгляд? В какой точке мы сейчас находимся?»

«Как ты представляешь себе наше будущее?»

«Ты думаешь о нас?»

Если ни один из примеров вам не подходит, примените то, что никогда не подведет: искренность.

«Я уже несколько дней думаю о нас и хотела бы, чтобы мы определились в наших отношениях. Поговорим об этом?»

Надеюсь, какая-то из этих фраз вам пригодится, чтобы начать этот нерешенный разговор и прийти с партнером к согласию о ближайшем будущем ваших отношений. Или, если это невозможно, – потому что другой человек отказывается связывать себя обязательствами, хотя вы этого хотите, – прийти к согласию с самими собой относительно того, что вы собираетесь с этим делать, имея реальное представление о будущем.

Теперь, когда мы знаем «кто», нужно узнать «как». Это еще один спор, который, одурманенные влюбленностью и полным хаосом начала любых отношений, мы решаем не вести.

В начале отношений возникает психофизиологический эффект, который называется «стадия влюбленности», когда