Признаем честно: спорить неприятно. На самом деле до такой степени неприятно, что это чувство – этот дискомфорт, этот страх, этот гнев – главная причина, по которой мы избегаем споров. Большинство из нас уклоняются от всего, что причиняет нам дискомфорт, и именно в этом избегании – корень многих неприятных ситуаций.

Бесконечное избегание неудобного разговора обычно усугубляет ситуацию, которая его вызвала, поэтому многие из нас научились не откладывать слишком надолго беседу о том, что нас ранит. И, разумеется, мы потратили огромные эмоциональные силы на введение в контекст, предупреждение другого человека о том, о чем мы хотим поговорить, подготовку наших аргументов и отслеживание нашего языка тела; мы приложили столько усилий, что просто хотим решить проблему, вызвавшую спор, как можно скорее (если получится за две минуты с начала разговора – отлично).

У меня плохие новости: желание разрешить конфликт немедленно – еще один способ избегания. Убедить себя, что другой человек прав, принять ответ «Как скажешь» или «Ладно, ладно, ты права» и прекратить обсуждение на этом этапе означает, что вы готовы начинать неудобные разговоры, но не поддерживать их.

Уметь поддерживать неудобные разговоры – значит научиться справляться с дискомфортом, который их сопровождает, не пытаться «избавиться» от него как можно скорее (звучит очень контринтуитивно, но это так) и принять, что нам необходимо испытать эти эмоции, чтобы эффективно разрешить конфликт.

Если мы хотим быстро избавиться от дискомфорта, мы миримся с быстрыми решениями, даже зная, что в ситуации, которая нас мучает, они не помогут.

Если вы чувствуете, что вы или другой человек ищете способ «убрать с дороги» спор как можно быстрее, чтобы избавить себя от дискомфорта, попробуйте сказать ему или себе:

«Мне (тоже) неприятно, но нам важно уделить этой ситуации достаточно времени».

«Мне тоже страшно, и я знаю: если что-то вызывает страх, это значит, оно важно для меня. И раз это важно, давай отнесемся к этому со всем возможным вниманием, ладно?»

«Я знаю, что тебе плохо, но думаю, что избегание дискомфорта в попытках найти быстрое решение причинит нам даже больше вреда. Если хочешь, продолжим завтра; в какое время тебе удобно?»

Помните, что вы – не ваши эмоции и что у них есть конкретные функции. Если спор оказывается неприятным вам, это значит, что его причина для вас важна. Если бы вам было все равно, если бы этот человек, поведение или ситуация для вас ничего не значили, вы бы не чувствовали себя так. Так что научиться переносить дискомфорт – значит защитить свое право спорить, право найти решение того, что вас ранит, право обрести мир.

Стоит оно того, как думаете?

10. Мы спорим, а не ругаемся

Мы несколько дней не разговаривали. Я, который еще учился любить, только что влюбился впервые в человека, который действительно любил меня и делал мою жизнь легче, человека, который заботился обо мне до такой степени, что это казалось странным. Далекий от того, чтобы ответить такой же заботой, я начал паниковать и воспринимать любую критику как угрозу, любой спор – как ультиматум, любое молчание – как конец.

«Она тебя бросит. Как только узнает тебя получше, испарится, потому что ты ее не заслуживаешь», – помню, как повторял себе это снова и снова.

Я делал все возможное, чтобы быть незаметным, чтобы на поверхности айсберга, в который я превращался всю свою жизнь, не показалось ни трещины, ни намека на уязвимость, – я тогда был абсолютно невежественным в области эмоций.

– Хуан, я хочу с тобой поговорить, – сказала она.

«Ну вот, началось», – подумал я, чувствуя, как под ногами у меня разверзается земля.

– Хорошо, – смог я выговорить, пытаясь скрыть, что у меня сбилось дыхание.

– Ты причиняешь мне боль, – сказала она со слезами на глазах. Я впервые видел ее плачущей.

– Что? – переспросил я удивленно.

– Меня ранит твое молчание, меня ранит, что я не понимаю, что с тобой происходит, меня ранит, что мы перестали видеться. Ты не тот человек, с которым я познакомилась. Что с тобой произошло?

Она повторяла этот вопрос снова и снова, пока я, пораженный, не мог взять в толк, почему она просто меня не бросила.

– Я не знаю, что сейчас ответить, но думаю, это конец, – ответил я.

– Ты хочешь сказать, что между нами все кончено, Хуан? – спросила она.

Молчание.

– То есть ты меня бросаешь, Хуан? – продолжала она настаивать.

– Просто… понимаешь, я раньше никогда не чувствовал себя так, – ответил я.

– Так – это как? – продолжил он.

– Любимым.

Тогда она поднялась, вытерла слезы и обняла меня так тепло, как никто никогда не обнимал.

– Тебе нужно научиться не уходить от темы, Хуанито, – прошептала она мне на ухо.

– Да. Думаю, да. Ты мне поможешь? – ответил я.

– Мы поможем друг другу.

ЭТО СПОР ИЛИ ВОЙНА?

«Давай же, ответь ему, не отступай!»

«Мы сразились в споре».

«Я защищаю свою правду».

«Я так его припечатал ответом, что убил наповал».

«Я не хотел спорить, но он продолжал на меня нападать».

«Я победил в том споре».

То огромное количество военных метафор, которые мы до сих пор используем, когда говорим о спорах, кажется мне чуть ли не самым наглядным подтверждением тому, каким образом нас учили вести спор. Ну, вы понимаете, что я тут обобщаю.

Ни о каком споре не следует думать как о сражении, в котором нужно одержать победу. В споре не «выигрывают» просто потому, что это не битва и не война, а «проигрывают» только тогда, когда один (или не один) из участников отказывается рассмотреть вероятность того, что другой человек в чем-то прав, и не готов искать точку соприкосновения.

Проблема в том, что это случается куда чаще, чем нам хотелось бы. Насколько проще в целом было бы жить, если бы все люди были всегда подготовлены к хорошему спору.

Именно по этой причине я считаю необходимым, чтобы вы были подготовлены к участию в спорах, порой обыденных, в которых другой на вас нападает тем или иным способом, отказывается хоть на миллиметр сдвинуться со своей изначальной позиции или просто предпочитает столкновение спокойному обсуждению. Ведь вы можете быть королевой спора, но двое не могут спорить, если один из них этого не хочет, и не всегда вам будут встречаться люди, которые готовы.

По правде говоря, и это важно отметить, мы склонны думать о спорах как о каких-то значительных событиях в общении, при обсуждении поистине важнейших конфликтов нашей жизни, но (сейчас будет спойлер) обычно это не так. По большей части наши разногласия случаются в быту, с людьми, которых мы любим и которые любят нас, с людьми, которые о нас заботятся.

Задумайтесь на секунду: с кем вы обычно спорите чаще всего?

Часто бывает так, что конфликт и спор разгораются из комментария, который мы сочли неудачным, поведения или ситуации, которые кажутся нам неприятными. Например, представьте, что вы с подругой собрались поужинать и назначили встречу на определенное время (например, девять вечера). Вы в полной готовности ждете ее в назначенное время в условленном месте. Представьте теперь, что подруга опаздывает на 55 минут и это вас бесит. Когда она наконец появляется, ваш разговор развивается примерно так:

– Мать, да я тут уже умираю от голода и скуки, – начинаете вы.

– Я же пришла на пять минут раньше, о чем ты вообще? – отвечает она.

– Мы договаривались на девять, – говорите вы.