Как видите, вопреки тому, что нам постоянно говорили с детства, перебивать – не всегда признак плохого воспитания и не всегда затрудняет или накаляет спор.

При этом научиться спорить (в отношениях, которые вы хотите сохранить) означает обязательно научиться активно слушать, не перебивая просто ради того, чтобы перебить, и не навязывая свою точку зрения. Активным слушанием мы называем способность проявлять искреннюю заинтересованность в том, чтобы понять слова другого человека, давая ему достаточно времени и показывая, вербально и невербально, что его внимательно слушают.

Это означает – и, внимание, сейчас я скажу важную вещь, – что мы не должны мысленно формулировать наш ответ, пока другой все еще говорит, потому что так мы уже не слушаем, не уделяем внимание. Активно слушать – значит направить все наши чувства на понимание того, что хочет сказать другой человек, переработать всю эту информацию и подготовить соответствующий ответ. Возможно, применение этого на практике требует несколько больше времени, но уверяю, вы найдете этот навык крайне полезным.

Я знаю, что это непросто, особенно в споре, где каждой из сторон есть много чего сказать, но уважать очередность и активно проявлять внимание к словам другого – одна из черт, которая отличает здоровые споры и здоровые отношения (внимательно слушаем другого, а потом говорим сами) от нездоровых (говорим одновременно, не проявляем внимания к другому, а он – к нам). Но, учитывая, что не перебивать – сложная задача, иногда вы не сможете этого избежать. В таких случаях сказанное после этого «Извини, я тебя перебила» или «Извини и продолжай, пожалуйста» поможет собеседнику почувствовать свою значимость и понять, что вы не пытаетесь его торопить.

Как вы знаете, помимо перебивания словами, существуют и другие способы показать отсутствие интереса к благоприятному развитию разговора. В следующей части главы мы рассмотрим, по моему мнению, главную ошибку, которую мы обычно совершаем в споре, – пренебрегать невербальным языком.

С вами такое случалось – вы при личной встрече разговариваете с кем-то важным для вас на тему, которая вас волнует, и тут ему на телефон приходит сообщение и он говорит: «Да-да, я слушаю», а сам начинает читать сообщение? И – на 100 % обоснованно – вы чувствуете, что другой человек потерял интерес к тому, что вы говорите. Слушать активно означает не только уделять внимание словам другого человека. Помимо этого крайне важно, чтобы ваш собеседник чувствовал, что он в фокусе внимания: то есть вы должны не только слушать, но и выглядеть так, как будто полностью захвачены разговором.

Одно из золотых правил общения таково: когда другой человек говорит с вами и одновременно делает то, что не связано с разговором, в психологии это называется разрывом, и наше сознание больше фиксируется на последнем. Поэтому, когда ваша лучшая подруга уверяет, что слушает вас, а сама в это время листает селфи, чтобы выбрать лучшее, вы ощущаете разочарование, тот самый разрыв.

Повторю: одинаково важно слушать и выглядеть как человек, который внимательно слушает. Это должно стать привычкой, и, более того, вы можете и должны требовать этого от других.

Важно не только чтобы вас слушали, но и чтобы вы чувствовали, что вас слушают

Учитывая это, поддерживать спор – значит принять ряд «предупредительных» мер для его благоприятного развития.

1. Убедитесь, что и у вас, и у другого достаточно сил и времени для разговора (если вы правильно ввели человека в контекст разговора, этот пункт уже выполнен).

2. Найдите спокойное и безопасное пространство для разговора, избегайте людных и шумных мест: вы заслуживаете споров в комфортной обстановке.

3. Выключите все девайсы. Чем меньше отвлекающих факторов, тем лучше.

4. Избегайте стимуляторов перед разговором: нет, этот бокал вина не поможет вам лучше спорить – наоборот.

5. Устройтесь поудобнее сами и обеспечьте комфорт себе и собеседнику.

6. Уделяйте внимание языку своего тела, следите, чтобы он соответствовал вашим словам, и обязательно смотрите в глаза другому человеку.

Все, теперь вы готовы к спору.

«Ты невероятная женщина, харизматичная, умная, решительная, НО…»

Это даже читать больно, правда?

Чтобы понять, о чем я, прочитайте, пожалуйста, внимательно, эти две фразы:

1. Я тебя люблю, но мне кажется, у нас не складывается общение.

2. Я тебя люблю, и мне кажется, у нас не складывается общение.

В первом примере можно решить, и справедливо, что проблемы в общении важнее, чем «Я люблю тебя» в начале, а во втором можно сделать вывод, что обе части одинаково важны. Принципиальная разница – в союзе «но», который почти автоматически отменяет то, что было сказано до него.

Одна из формул, которая работает лучше, – разделять два утверждения пробелом (паузой) или союзами «и», «а еще», которые уравновешивают две части и обычно воспринимаются гораздо спокойнее. Давайте посмотрим на примеры:

Противительный союз «но» в споре может существенно усложнить ситуацию. Обратите внимание на то, как часто вы его используете, особенно в спорах, и употребляйте настолько реже, насколько сочтете возможным, – и ваши сообщения будут лучше восприниматься. Иными словами, меньше «но», больше пауз.

«Я знаю, что поступила плохо, но то, что ты сделал два года назад, было еще хуже. Или ты уже забыл?»

Я сказал бы, что ноль споров в истории человечества удалось решить, накапливая случаи из прошлого в качестве оружия, чтобы потом использовать его в (наименее) подходящий момент. Серьезно, кому-то это правда кажется хорошей идеей?

Уверен, с вами так бывало: начинаете спорить с кем-то о чем-то, что вас ранило, а потом вдруг оказывается, что вы спорите о совершенно другой вещи, и неясно, как так вышло. Вы не знаете, как это случилось, но в какой-то момент спора у собеседника появилась возможность все перевернуть с ног на голову, а вы не заметили или заметили не сразу. Что ж, такого больше не повторится, если вы начнете это замечать и напоминать другому тему обсуждения. Посмотрим, как это сделать.

Ворошить прошлое – очень действенная тактика отвлечения внимания: чем сильнее вы загоняете в угол человека, который совершенно не собирается уступать в споре, тем больше аргументов он будет искать. Когда аргументы закончатся, он пустит в ход ваше прошлое, насколько угодно давнее, чтобы ни на миллиметр не сдать свои позиции.

Запомните: человек, который использует ситуации из прошлого, чтобы оправдать свое безответственное поведение в настоящем, делает это лишь потому, что, по крайней мере, прямо сейчас не собирается принимать на себя свою часть ответственности в нынешнем конфликте. Если вы действительно хотите нормального обсуждения, не позволяйте его безответственности увести вас от темы разговора и перенаправляйте его столько раз, сколько потребуется, пока он не поймет, что вы не собираетесь играть в эту игру. Или пока вы не поймете, что он не хочет или не может сейчас вас понять. Смотря что произойдет раньше.

Фраза «сейчас мы обсуждаем другую тему», повторенная столько раз, сколько необходимо, поможет вам перенаправить в настоящее попытки (теперь уже неудачные) вас отвлечь. Другая тактика, позволяющая не поддаться на перевод темы, – отвечать что-то вроде: «Мы можем об этом поговорить в другой раз, если хочешь, но сейчас наш разговор не об этом».

Не забывайте напоминать сами себе, в чем предмет обсуждения, и избегайте ворошить прошлое, которое