Ах, какие надежды я на него строила!

Да, кому я вру?!

Встретила этого белолицего Тарзана в стриптиз-клубе на дне рождения Лёльки. Разглядела в нём потенциал. Ладно, он мне вывалил его прямо перед моим лицом. Слово за слово, разумеется после крышесносного секса, Иванов поведал мне свою мечту… Уж точно не работать курьером, но начать свой новый день с чистого листа.

Кто-то начинает свой день с чистых трусов, а кто-то с глобальных перемен.

Божечки кошечки, ну опять я отвлеклась!

— Кому ты нужна будешь?! С бедолаги сойдёт сто потов, пока тебя, корову ширококостную, удовлетворит! — верещит розовый поросёнок в своём гневе.

Любовь Сергеевна скрылась в своих хоромах, чтобы не прилетело сливками.

Тратить на неё такое добро – расточительство.

Топнув ножкой, оставляю гада без ответа.

Я не обиделась.

Вообще не обиделась!

Тогда, почему я реву в три ручья над последним кусочком булочки?..

Вкусная, наверное, была.

Очень.

Но, точно не из-за Иванова.

Я лучше найду!

Чтоб в присутствии родственников и друзей почитал как Богиню, а в спальне трахал как последнюю проститутку.

Вот и кусочек съеден.

Нечего добру пропадать понапрасну из-за плохого настроения.

«Раз худоба со мною не рифмуется…

Зачем смешить народ?..

Пусть море Средиземное волнуется,

А я пойду намажу бутерброд», — вместо тоста звучит стихотворение неизвестного автора, чьё творение взяла Лёлька в качестве прелюдии к нашей попойке.

— Этот член изменил мне с моей начальницей! Она, на минуточку, старше его на пятнадцать лет! — закидываю в рот шоколадную конфету с орешками.

— Не на минуточку, а на целых пятнадцать лет, — поднимает палец вверх она.

Вскидываю взгляд к потолку. Ничего там нет. Ни ответов, ни матерных слов для подсказки, как обрисовать своё положение.

— Что мне делать, Лялечка? — тяжело вздыхаю я.

— Мой дед лесником работает в заповеднике. Не найдут, — опрокидывает в себя стопку холодной водочки. Следом к носу прикладывает кусочек бородинского.

— Скажешь ещё, — махнув рукой, вспоминаю об конверте. — Пока мы в трезвом уме и несорванными глотками под песни о бывших, давай кое-что посмотрим.

— Камасутру не хочу. Позы сложные, а партнёры ленивые. Всё сама, да сама. Ручками, ножками… — бубнит себе под нос.

— Ножками? — удивлённо переспрашиваю.

— Угу, — откусывает попку солёного огурца.

— Потом расскажешь… Желательно в картинках, — делаю себе новую зарубку, вычёркивая старую. Живот у Виталика не болит. Беспокоится больше не о чем.

В конверте листок. Листок сложенный пополам. Всего десять строк. Формулы и дозировки. А ещё приписка Виктора Евгеньевича о том, что сырьё будет дешевле, а выручка больше на…

— Совсем охуели, паразиты!

— Что там? — берёт в свои руки план массового лохотрона доверчивых дам.

— Выкинь все склянки «Клеопатры». Подсолнечным маслом свои пятки обрабатывай.

— А лицо?..

— Им тоже можно, если не злоупотреблять через рот.

— Фима!

— Фима, Фима… Фима! — плетусь в прихожую за ноутбуком. На работу я не вернулась. Сразу отправилась в логово Иванова. Собрала всё, что жалко было оставлять. Остальное в мусоропровод, чтобы не нести негативную энергетику с собой. — В «Шик» требуется секретарь! Отомщу за свою честь, устроившись на конкурента!

— План, конечно, грандиозный, — складывает листок пополам. — Но кто тебе поверит, что ты не крыса Павловой?

— Хм, — задумываюсь.

Ко мне приходит гениальная идея!

— А мы кое-что поправим, — дую на стержень шариковой ручки. — Уже в карму плюсик.

— Тебя не посадят? — хруст огурчика.

— Я заочно помогаю человеку сохранить его бренд косметики, — меняю единички на четвёрки, тройки на пятёрки. Ляпота!

— Смотри, помогатор, как тебя бы между сисек не зажали, — похрюкивает она.

— Ещё до моего рождения говорили, что баба в гневе опасна и чертовски привлекательна, — вывожу мужские яйца, вдавливая грифель. — Зачем мне идти против своей су(щ)чности? Только вперёд!

— И волосы назад! — новый тост.

— И волосы назад, подруженька моя.

Глава 3

Глава 3

«Шла Саша по шоссе, несла сушку на шесте и сосала сушку!» — про себя сказала без запинки я.

— Шла Шаша по шоссе… — озвучиваю уже вслух, сразу запинаясь. — Шла Саша по шоше… — собираюсь с мыслями, удерживая в руках биту. — Шла Саша по шоссе, несла сушку… — ммм, как копчёной колбаской запахло из вон того магазинчика! — Шла Шаша по шоше… Бляха муха, Сашенька! По шоссе проститутки расхаживают вульгарной походкой и сосут они не сушки!

— Девушка, что за сквернословие!

— У вас тоже нет нимба над головой, — промачиваю лоб салфеткой, чтобы лицо не было похоже на жирный блин в такую жару. — У меня дикция страдает из-за Сашеньки!

— Я сейчас полицию вызову! Ходят тут всякие ненормальные, — с опаской смотрит на мою биту.

Она – мой талисман. Везде со мной. Переезжает с одного места работы на другое, сохраняя мой душевный покой.

Появилась «моя девочка» после того, как ко мне подкатил свои яички похотливый бычок с несерьёзным намерением подержать в руках мою четвёрочку.

— Кто обзывается, тот сам так называется!

Обидчика оставляем извергаться фекалиями из жерла «законопослушного гражданина».

А мы продолжаем держать наш путь в главный офис «Шик».

Что-то от переживаний живот крутит.

Подташнивает.

Хочется развернуться и бежать обратно к Ляльке!

Нет, я не закомплексованная трусиха, которая боится своего полнометражного размера в обтягивающей юбке.

Я была поражена насколько (не) мой босс хорош!

Нет, «не хорош».

Он – мужик!

Божечки кошечки, что я опять несу?!

От него можно забеременеть только от одного его взгляда! Там тестостерона столько, что можно взлететь без топлива в самолете! И случайно затопить его в воздухе!

Да-да!

Вот вы смеётесь!

Я на ночь глядя