Теперь же мне почему-то захотелось хотя бы отчасти вернуть всё как было — оставить лишь необходимое, по-максимуму разгрузив пространство, провести ревизию одежды и облегчить полки в шкафу, выбрать несколько наиболее подходящих нейтральных кашпо с хлорофитумами, а остальные отправить на первый этаж, собрать в коробки все свои ниточки, иголочки, подушечки, клубочки и прочие нужные вещи и унести туда, где им самое место... Но место тоже желательно довести до ума, да. Но это потом... А сейчас существовало неистребимое желание, чтобы спальня выглядела просто спальней...

Я как раз справилась к Сашкиному приезду — он явился в привычное время, не с окончанием рабочего дня, как вчера, но с завершением взваленной на собственные плечи работы. Даже в настроении, ибо подписание необходимого договора прошло более чем успешно...

Ужин на троих — пришлось переселить Василевса, привыкшего за столько времени спать на Сашкиной табуретке, на диван. Впрочем, муж долго извинялся перед котом, обещая буквально завтра же достать с чердака ещё одну табуретку из комплекта персонально для него... Вася поверил.

Я с каким-то трепетом ждала того, что будет после — уедет или останется... Впервые за эти годы не хотелось думать и строить предположения, хотелось просто поверить собственной интуиции. И она не подвела — муж снова остался с ночёвкой, хотя и завёл будильник на пять утра, на этот раз не объясняя причин. И ничего не сказал на перестановку в спальне, хотя явно заметил...

* * *

Наверное, если бы не сама абсурдная ситуация, я бы охотно поверила в то, что муж решил вернуться домой — за неделю он ночевал у нас пять раз. Один раз вроде собирался приехать, писал днём, спрашивал, не нужно ли ничего купить к ужину, но почему-то не приехал... Так и прежде бывало, да. Уже за полночь он прислал короткое сообщение, чтоб не ждала... И я спокойно уснула, даже не подумав расстроиться — отчего-то я точно знала, что это чья-то последняя агония, но не моя. И я будто на расстоянии чувствовала Сашкину нервозность и его переживания — он же наверняка там решил, что я обиделась... Зря. Наоборот, я впервые за долгое время чувствовала себя вполне комфортно и... уверенно. Настолько уверенно, что мне совершенно не хотелось торопить событие. Это было похоже на финиш в каком-то бесконечном марафоне, когда нет сил, но есть выработанная привычка бежать. Есть оптимальная скорость, которую можно установить лишь собственными перегрузками, потом и кровью, есть знание, что можно сдаться в любой момент, есть смутное представление о том, что где-то когда-то должен будет наступить конец, но нет даже предположений о его месте и времени...

Сейчас я точно знала, что финиш уже поблизости. В свете последних событий он неотвратимо придвинулся на расстояние вытянутой руки. И нет, я не строила иллюзий относительно того, что Сашка вдруг проникся ко мне чувствами и твёрдо решил завершить отношения с Анжелой — они прожили вместе достаточно долгий период времени, они стали близкими друг другу людьми, они шли рука об руку все эти годы... Я просто знала, что так, как раньше, уже точно не будет. Сашка, сам того не ведая, снова напомнил мне о том, каково это, когда ты не просто бывшая жена, а замужняя женщина. Женщина, в жизни которой есть надёжный мужчина, на которого в любой момент можно положиться, который хочет и умеет заботиться, который в свою очередь готов принимать моё внимание и хлопоты и ценить их... И он тоже, наверное, должен понимать, что на меньшее я уже не соглашусь — слишком долго я зализывала собственные раны, чтобы теперь снова скатиться с собственноручно возведённого пьедестала, пусть и не большого, но на который я карабкалась с таким трудом вопреки всему... Но ведь и Анжела вряд ли захочет уступать хоть в чём-то, она и так подвинулась по-максимуму. И это тоже Сашка не может не учитывать...

За эти долгие месяцы я научилась безошибочно определять, когда между ними случались моменты душевной и физической близости — муж приезжал реже, его визиты были короче и демонстративно посвящались исключительно дочери, в общении сквозила прохладная вежливость и... отдалённое чувство вины. Поначалу это ранило, причиняло невозможную боль, полосовало душу на части. Но потом я постепенно привыкла... И я прекрасно замечала, когда они ссорились — Сашка торчал у нас гораздо дольше, чаще ночевал и обнимал в постели, стремился к общению. И если в первые полгода меня это безумно радовало, то после я относилась к этому спокойно, уже отлично зная, что рано или поздно этот замечательный период закончится до следующего раза...

А сейчас Сашка странным образом транслировал и чувство вины, и очевидные проблемы во взаимодействии с Анжелой. И этот факт как-то концентрировался между нами, угрожая рано или поздно достичь наивысшей плотности и явить нам обоим нечто новое, заставляя трепетать сердце и одновременно сдерживать любые желания и порывы. Когда-то я так отчаянно ждала чего-то подобного в наших отношениях, а нынче... К собственному удивлению, я оставалась совершенно безучастной, будто все эти страсти и прошлые эмоциональные качели высосали из меня способность испытывать крайности, намертво прибив к золотой середине. И я с каким-то неясным облегчением понимала, что наконец-то готова принять любое Сашкино решение...

*17*

— Алиса, включи музыку!

В глазах тает снег.

Или это слёзы...

Зануда. Теперь в арсенале голосового помощника прочно обосновался шансон, хотя прежде, пока я не проявила интереса к одной единственной песне, его там даже близко не было в таком количестве.

...А может до сих пор

Без неё не можешь...

Не привыкай любить —

Любить это несложно.

Не жалей себя —

Она себя не жалела.

Не обижай её —

Она всегда рядом летела...

Вздохнула, обнимая ладонями горячую чашку, из которой поднимался густой пар с будоражащим ароматом свежего кофе — сегодня мне захотелось настоящего свежемолотого и сваренного вручную напитка. И я даже не торопилась пить