В этом смысле мужчины у нас на глубинном, биологическом, подсознательном уровне – существа полигамные, постоянно «смотрят на сторону». Да, это мужской измены не оправдывает, ведь семейный союз между мужчиной и женщиной – это, прежде всего, «культурное», общественно-социальное явление, а не биологическое.

То есть даже если у мужчины возникает мимолётный интерес к другим женщинам, это не отменяет его обязательств перед супругой. Но, наверное, это надо иметь в виду: такой мужской интерес, не сопровождающийся фактической изменой, представляет собой естественное, по сути, инстинктивно обусловленное поведение.

Другое дело, если после такого спонтанного интереса следует что-то, что нарушает социальные – брачные – обязательства мужчины.

Кто-то скажет: «Одно дело – флирт, другое – серьёзные чувства!» Но правда состоит в том, что отличие между ними кроется только в интенсивности сексуального влечения, активности так называемой половой доминанты.

• В первом случае сексуальное влечение невелико, а потому надолго его не хватит, а существенных изменений мужского сознания за ним не последует. Только небольшая интрижка несколько раз, а то и вовсе одна случайная встреча – и до свидания.

• Во втором же случае сексуальное влечение, напротив, весьма и весьма интенсивно, а потому и эпопея затянется, и в сознании виновника торжества возникнет любовный бред с галлюцинациями. Вытекающие отсюда последствия, должно быть, понятны…

Если в паре отношения охладевают, супруги отдаляются друг от друга, вместо того чтобы совместно делать свои отношения счастливыми, то их мозг начинает искать для себя какие-то другие поводы для радости. В случае мужчин таким поводом часто становятся именно увлечения «на стороне».

Интерес, увлечённость – это очень важные компоненты жизни. Поэтому если их брак партнёрам скушен, то в своих «сторонних» романтических увлечениях мужчина часто ищет просто возможности, так скажем, развлечься.

Его жена может быть и красивее, и умнее потенциальной любовницы, но здесь дело не в сопоставлении; мужчина же не ищет себе новой жены, жена у него уже есть – он ищет чего-то незнакомого, ещё не завоёванного, – найдёт, завоюет, поиграется и потеряет к ней интерес.

Женщины устроили из себя такое орудие воздействия на чувственность, что мужчина не может спокойно общаться с женщиной. Как только подошёл к ней, так и попал под её дурман и ошалел.

Тот, кто хранит супружескую верность, знает лишь банальную сторону любви; те же, кто её нарушает, познаёт её драматическую сторону.

Женщине, если она примеряет ситуацию на себя, это может быть совсем непонятно. Да, если ей скучно с мужем, если она не видит особых для себя перспектив в отношениях с ним, она посматривает на других мужчин. Но в её случае, как правило, ею движут потенциально более серьёзные намерения: её интересует более перспективный, интересный муж.

И если с этим новым мужчиной у неё всё начнёт складываться, то у него – если, конечно, он на это настроен – есть все шансы сделать эту женщину своей супругой. Однако же, если какой-то женатый мужчина просто увлёкся женщиной, вероятность того, что со временем он примет решение о «перемене мест», отнюдь не так велика. Ведь жена, как бы странно это ни прозвучало для женского уха, у него уже есть.

Охлаждение в отношениях между супругами, потеря взаимного интереса друг к другу – вот то, что начинает подрывать устойчивость брака. В каком-то смысле это естественный процесс, точнее не лучшая фаза этого процесса, которую следует правильно и осознанно пройти.

Однако супруги могут сделать вывод, что это в принципе закат отношений – мол, прогорело, выгорело, чувств почти не осталось. И дальше начинаются эксперименты и поиск приключений на все возможные места, но в первую очередь, конечно, на голову.

При этом у мужчины идея измены рождается почти рефлекторно: тут стало скучно – пойдём в другом месте полюбопытствуем. Впрочем, это совершенно не значит, что он думает об измене, как о поиске новой спутницы жизни. Нет, скорее это именно способ развлечься, почувствовать, так сказать, дыхание жизни.

У замужней женщины увлечение на стороне в большей степени связано именно с поиском именно новых отношений. Да, она может использовать измену как наказание, как способ поднять свою самооценку, но первично всё-таки это поиск именно другого партнёра.

Так или иначе проживание подобного кризиса в браке лучше сделать осознанным: да, мы отдалились друг от друга, попривыкли, но значит ли это, что мы не любим и не дорожим друг другом? А если любим и дорожим, то как мы можем снова эмоционально сблизиться, увлечься друг другом уже на новом уровне?

И тут у пары есть самые разные возможности – начиная с обращения к семейному психологу, заканчивая новыми совместными увлечениями. Только нужно понять, что им именно их и надо рассматривать, а не присматривать себе, каждому по отдельности, «другие варианты».

Глаз замылился…

Когда двое решают развестись, это не признак того, что они не понимают друг друга, а признак того, что они, наконец, начали.

Брак может развалиться просто потому, что супруги даже не пытались его выстроить: попробовали, не получилось, разбежались. Но брак может и в самом деле сломаться. Строили мы, строили и наконец построили…

Так какое же землетрясение способно разрушить даже хорошо построенный брак? Тут, как правило, совокупность факторов, как говорят об авиакатастрофах: «фатальное стечение нефатальных обстоятельств». Но пусковое звено во всех случаях, как правило, одно и тоже – «глаз замылился».

В этом мире есть только один способ заслужить любовь – перестать требовать её и начать дарить любовь, не надеясь на благодарность.

Мы уже говорили, что, когда молодые вступают в брак, у них в головах сложные концепции – их гипотетические представления о браке, взгляд на браки со стороны, где-то глубоко в подсознании – сказочные архетипы и т. д.

Поэтому первое испытание для пары – это избавление от всех этих шор: представлений, ожиданий, идеалов и т. д. На этом этапе молодожёнам важно различить в этом хаосе, туманящем сознание, друг друга.

Идеальный исход этого первого кризиса отношений – понять, что есть наши абстрактные представления о браке, а есть два живых человека с их чувствами, особенностями, потребностями и т. д. И если мы хотим быть счастливы в нашем браке, мы должны найти оптимальную форму отношений, чтобы нам двоим было комфортно, интересно и радостно жить вместе.

Если это осознать и действовать в соответствующем направлении, то такое разрешение этого кризиса цементирует брак необычайным образом. Здесь в основу кладётся сотрудничество, у пары есть общая цель, общие задачи.

А главное – никто не чувствует себя в этих отношениях одиноким. У каждого из супругов теперь рядом есть близкий человек, товарищ, плечо, так сказать, человек, с которым можно поделиться всем, который тебя поймёт и поддержит, которому ты дорог и который дорог тебе.

В общем, можно жить-поживать, добра наживать.

При завидном упорстве на это плато можно выйти. Ведь если изначально в наших молодых горит любовь, они могут сжечь в ней всё лишнее и наносное, а результирующий их сплав будет их надёжным союзом.

Вообще говоря, любовь и следует так рассматривать – как своего рода горнило, в котором оба влюблённых переживают болезненный переплав собственных представлений и ожиданий, но в конечном счёте находят друг друга и образуют органичное единство.

Без любви выдержать первые несколько лет брака очень сложно. Но страсть делает своё дело: под её воздействием мы идём друг другу на уступки и постепенно формируем жизнеспособную модель наших семейных отношений.

Бывает, конечно, что молодые не понимают, что любовь-страсть – это своего рода «подъёмные» и надо уметь ими правильно распорядиться, вложиться, так сказать, в дело брака. Поскольку потом таких крупных и серьёзных инвестиций в браке, скорее всего, не появится.

На смену страстным – в основе своей биологическим, физиологическим – чувствам придут чувства человеческие: доброта, забота, нежность, уважение, благодарность и т. д. Ну это если придут, конечно. Могут ведь и не прийти. Но даже если придут, то заряд у них, прямо скажем, не столь силён, как у страстного горения любови. Поэтому, конечно, лучше с самого начала, в пору страсти, начать настраиваться и отстраиваться.

Допустим, что всё в порядке: страсть помогла, мозги тоже использовались по назначению и дали возможность конвертировать сильные чувства супругов в формирование гармоничных отношений. По результату мы выходим на некое плато, где нас