в) указание на понимание намерений партнёра – ведь они на самом деле вполне понимают друг друга;

г) указание на выход из проблемной ситуации – цельная инструкция, как надо было поступить.

То есть вот о чём речь…

Вот представьте себе, что вместо звука летящей в сторону ложки жена услышала бы от мужа, что он понимает, она хотела сделать ему приятное и старалась. А он бы услышал из её личных уст, что она действительно очень старалась. То есть, по сути, он бы её похвалил, а она бы получила заслуженную похвалу.

Изменилась бы ситуация? Да, изменилась бы.

А ещё бы она сказала, что, мол, да, действительно забыла, что он не любит фасоль (не отпиралась – какой смысл?).

Но ведь и причина появления фасолевого супа есть, и её тоже озвучить можно: просто жена хотела разнообразить меню, и в творческом порыве случилась такая оказия.

Иными словами, она хотела сделать ему приятное, но как назло инструментом этого «приятного» стала фасоль. Неловко получилось… Прости меня, мой любимый! Теперь запомню накрепко: никогда больше в жизни своей фасоли от меня не увидишь! А сегодня просто неудачное стечение обстоятельств… Прости.

Ну, а про кактусы, я думаю, ей было бы очень приятно услышать: что он заметил, увидел, сделал для себя выводы, и всё это с любовью. Конечно, лучше не в этот раз про кактусы, не в ответ на её «небрежность» – мол, я для тебя всё, а ты – ничего. Но разве сложно найти и более удобный случай? Можно и нужно. Но найти надо, а не держать в себе как «доказательство» своей «внимательности», осуждая за «невнимательность».

Впрочем, и муж мог бы причины своего поведения объяснить, если бы не скрывался за «мужской гордостью» и не размахивал в своей голове шашкой. Вполне. И ведь если бы объяснил вслух, то и сам бы увидел, что погорячился, что сделал из мухи слона, и извинился бы.

А супруга бы теперь знала, какой выход есть из любой неловкой ситуации, которая, конечно, может возникнуть в любой момент и на ровном месте. Он ведь прямо в своей внутренней речи ей инструкцию проговорил – что её надо было сказать. Но сам-то не сказал, вслух не произнёс.

То есть вполне можно было бы прояснить причины своего поведения. Может, в моменте и не очень, прямо скажем, красивое поведение… Но тем более надо извиниться и проговорить. В конце концов, намерения и у него, и у неё были вполне положительные (чего, конечно, по форме не скажешь). Даже муж своим поведением рассчитывал на положительный результат: вот он кинет ложку, а она всё сразу поймёт…

И важно ещё продемонстрировать понимание намерений партнёра: не обвинять, не обижаться, а показать, что вы понимаете, и цените, и дорожите добрым к вам (в основе своей) отношением. А если ещё и рассказать о путях выхода из подобных ситуаций – что и как можно сказать для нормализации чувств, – то и вовсе всё переменилось бы!

Эта сцена из батальной превратилась бы в мелодраматическую: обнялись бы, расцеловались, расплакались и ещё потом сексом бы занялись замечательным обоим на радость. Но нет. Ничего из того, что нужно было, сказано не было.

«А чего тут говорить?! Тут же и так всё понятно!» – но в том-то все и дело, что непонятно, а поэтому говорить нужно. Причём очень нужно. Всё по полочкам, по каждому пункту…

Мы не отдаём себе в этом отчёт, но мы общаемся со своей второй половиной значительно больше – по времени и уж точно куда более подробно по содержанию, – нежели она это слышит. Да, к сожалению, большая часть нашего «взаимного общения» происходит внутри наших собственных голов – у каждого отдельно, в его собственной внутренней речи.

Важно осознать это, потому что так общаться нельзя. Это не общение. Нельзя думать, что «это и так понятно», «любил бы – понял бы» и т. д. Потому как, во-первых, непонятно, а во-вторых, даже если и понятно, это ещё не значит, что этого не надо озвучивать.

Мы должны научиться разделять наши отношения и конкретные бытовые трудности, не мешать всё в одну кучу. Надо уметь видеть истинное намерение партнёра, а не судить только по «фасоли». С фасолью может выйти ошибка, но, если намерение было позитивным, оно нуждается в подкреплении, а не в осуждении. Иначе… будет разбитое корыто.

В своё время я со своими сотрудниками разработал специальный тест на диагностику супружеского взаимопонимания. Суть этого теста очень проста… Какое-то событие, действие, поступок, а к нему четыре варианта объяснения причин, почему произошло то, что произошло.

Например: «Муж пришёл позже, нежели обещал, но не предупредил, что задерживается. Это случилось, потому что:

а) он замотался и не заметил, что уже поздно, а когда заметил, звонить уже было без толку – всё равно опоздал, почувствовал себя виноватым, но рассчитывал на понимание;

б) он понимал, что задерживается, но звонить не решился, потому что был уверен, что жена расстроится, и не хотел её расстраивать, побоялся;

в) он полагал, что если он задержится, это жену не слишком расстроит, потому как она всё равно нашла бы чем заняться, пока его нет;

г) он считал, что его опоздание в любом случае будет встречено негативно, жена его не поймёт, а потому какая разница – звонить или не звонить?»

Этот тест заполняют и муж, и жена – каждый по отдельности, на своём бланке. Он выбирает то объяснение, которое соответствует действительности – т. е. как было на самом деле. Она выбирает то объяснение, которое, как ей кажется, соответствует действительности – т. е. как она себе объясняет тот или иной поступок мужа.

Хороший брак – это не когда «идеальные люди» находят друг друга. Это когда несовершенная пара учится наслаждаться своими различиями.

Такой же тест есть и на жену. Например: «Жена не погладила мужу рубашку, хотя он её об этом просил. Это случилось, потому что:

а) она замоталась и совершенно забыла про рубашку, а когда эта рубашка потребовалась и оказалась неглаженой, жена очень расстроилась и чувствовала себя виноватой;

б) она хотела погладить рубашку, но после небольшой ссоры с мужем накануне очень расстроилась и сначала отложила это мероприятие, а потом забыла о нём;

в) она не думала, что это так серьёзно и так скоро, потому что муж не предупредил её должным образом, что глаженая рубашка к завтрашнему утру – это очень важно в связи с предстоящими деловыми встречами;

г) она намеренно не стала гладить рубашку, потому что была обижена на мужа из-за того, что он в прошлый раз устроил ей из-за этой рубашки скандал».

Тут тоже оба партнёра заполняют каждый по бланку: жена – на саму себя, муж – на свою жену. Снимаем, так сказать, свидетельские показания…

В результате мы получаем возможность определить уровень взаимопонимания в данной семье.

Поскольку если муж, например, считает, что жена не погладила ему рубашку «в отместку» за что-то, а она её не погладила к сроку просто потому, что эти сроки не были должным образом определены, то понятно, что гармонии этой семье недостаёт.

То есть фокус в следующем: если бы дело было именно в рубашке, а не в том, что супруги просто нашли такой способ – эзоповым языком – сказать друг другу о том, что у них наболело, они бы указали одинаковые причины, по которым рубашка была не поглажена.

Каждое сердце поёт песню. И она остаётся незавершённой до тех пор, пока её не подхватит другое.

Если же муж называет одну причину, а жена предполагает другую (и наоборот), то это значит, что ссора вообще никакого отношения не имеет к рубашке – супруги просто использовали её как повод, чтобы повыяснять друг с другом отношения.

Должен вам сказать, что супруги могут многое узнать друг о друге, когда мы анализируем вместе с ними результаты уже заполненного ими теста. Иногда они внезапно понимают, что долгое время вообще жили с другим человеком…

Неслучайно в своё время я определил феномен «иллюзии взаимопонимания» в качестве одной из четырёх наших базовых психологических иллюзий. Очень, к сожалению, дорогих иллюзий, потому что уж слишком дорого они нам обходятся.

Выйдем поговорим?..

Нужно говорить громко, чтобы тебя услышали.

Нужно говорить тихо, чтобы тебя послушали.

Не знаю, как сложилась эта традиция, но во множестве семей почему-то считается, что лучший способ обсуждения проблемы – это молчание. Мол, если каждый начнёт говорить то, что думает, случится Мамаево побоище, поэтому мы лучше будем культурно молчать.

Но, как мы с вами уже знаем, внутреннюю речь