Скажи, какие любишь анекдоты,

и я тебе отвечу, кто ты

– Я слышал вы женились. В добрый час!– Сосед, неужто слышно и у вас?

Жена: – Какая радость ждёт тебя опять!Муж: – Тебя мне будет очень не хватать!

– Рекомендует врач круизы, дорогой.– Давай сравним, что посоветует другой.

– Нет совести! – жена сказала едко.– Как новая! Я пользуюсь ей редко.

Жена: – Какой пейзаж! Теряю речи дар!Муж: – Решено! Тут месяц отдохнём от свар.

– Вам подадут сейчас обед.– А выбор есть? – Да или нет!

– Возьмите каменный бифштекс обратно.– Вы поцарапали, другим есть неприятно.

– Нарежьте сыр потоньше, без ломтей.– Вам надо не себе, а для гостей?

– Есть тут свидетели? – Да, да!А что случилось, господа?

– Когда вы собираете ранет?– Когда в чужом саду собаки нет.

– Что ходишь, Моня, с постной миной?– Я закусил, чем Б-г послал – свининой!

– Меня уволит шеф, – жена сказала Моне, —Ты мне натёр мозоль на эрогенной зоне.

– Как говорят в Одессе... – Ты чудак!Уехали, кто говорили так!

– Квартира ваша хороша, но мыши!– Едят соседи это, а мы слышим.

– Я видел где-то вас, не знаю...– Да, да, я часто там бываю.

– Я на евреев не похож, взгляни.– Зато похожи на тебя они!

– Ты почему сухой сидишь на берегу?– Уже пописал я, а плавать не могу.

– Слыхали? Драйзер вышел в Краснодаре!– Он отсидел? Какая радость Сарре!

– Муж, помоги! Меня раздела обезьяна.– Скажи, что голова болит, что встала рано.

– Мне можно, мама, в туалет?– А ты уроки сделал? – Нет...

– Меня отчитывал директор наш.– Что вынес из беседы?– Карандаш!

– Плохая память, доктор, стала– Платите за визит сначала.

– Я умираю, доктор, не могу!– Терпение, сейчас вам помогу.

– Больной, колено гнёте? – Гну,Но лишь в другую сторону.

– Как, доктор, жить? Жду вашего совета.– Не жалуйтесь на жизнь, проходит это.

Молодка подошла к дежурному врачу:– Вы гинеколог? – Нет, но посмотреть хочу.

– Семейное какое положение?– С газетой на диване. Чтение.

Вбегает муж: – Я знаю всё теперь!Жена: – Скажи, когда возникла Тверь?

Жена – Я разбудила, виновата.Как можно спать с такой зарплатой?

– Частенько муж твой не приходит спать?– Нет, только раз. Ушёл давно, лет пять.

– Муж, я слыхала анекдот. Потеха!С кровати чуть не грохнулась от смеха.

– Мадам, подайте, я не ел три дня!– Жаль, выдержки такой нет у меня.

– Худею от несносной жизни с мужем.– Так разводись!– Жду, станет талия поуже.

Всё то, что ниже голого животика,

Красиво называется эротика

Поникла плоть, ну что поделать тут?Как говорят, лежачего не бьют.

Член – не ружьё, не стрельнет, паразит,Коль в первом акте половом висит.

Тот, кто до женщин слишком падок,Своё хозяйство приведёт в упадок.

Я сплоховал на даме как самец.– Ты плохо кончишь, – говорил отец.

Когда внизу не бьёт внезапно ток,Срок годности, наверное, истёк.

Стремятся все мужчины с юношеских летК местам, откуда появляются на свет.

Проснулась женщина в чужой кровати:– Квартира тоже небольшая, кстати.

Он утешал её как могИ гладил нежно... между ног.

Шагать по жизни трудно недотроге.Мешают крепко стиснутые ноги.

Напомню для чего вам гениталии:Чтоб девушек хватали ниже талии.

Всё лучшее, делюсь секретом с вами,Я делаю не членом, а руками.

Клиенту – шлюха: – Кобелей не счесть.Скажите, с кем имею честь?

Зайдя в бордель, спросил у человека– А есть ли тут у вас библиотека?

– Воистину всё суета сует, —Зайдя в публичный дом, сказал поэт.

Вести публичный дом – нет дела проще:Есть подработка для жены и тёщи.

Найти гораздо легче грудьУ спутницы твоей, чем суть.

Путана далека от девы непорочной,Как половая жизнь от потолочной.

– Как хорошо, – сказала утром дама, —На мне лежал костюм Адама.

Мы собираем деньги: и золото, и медь.И женщины – как деньги, их надобно иметь.

Во мне живёт сперматозоид.Не спит, мерзавец, беспокоит.

Эротики все возрасты покорныИ лишь затем любви и порно.

Цена на яйца Фаберже растёт,А вот с моими – всё наоборот.

Любовник торопящийся – не пахарь.Таких зовут в народе «впопыхахаль».

Защиты нет от порчи или сглаза –К жене полез сегодня лишь три раза

Как в акте половом, так и в оркестреЗаканчивать желательно всем вместе.

Я понял, изучив предания и были:Под фиговым листком размеры больше были.

Интимных связей суетаЖизнь продлевает лет до ста

Не изучив эротики азы,Козла не отличаешь от козы.

О вашей нравственности беспокоюсь я.Касаюсь лишь словами ниже пояса

Вершин с женой достигли много раз мы.Не в бизнесе. То были лишь оргазмы.

Кончаем ругаться с женою мы разом.Вот это и есть настоящий оргазм!

Лицом к лицу не увидать,В каком углу стоит кровать.

Люблю я жизни канитель,Когда распахнута постель...

Какую пользу я смогу извлечь,Когда к тебе попробую прилечь?

Поговорить к тебе ложусь в постель,Но каждый раз такая канитель!

Как в партии! Когда к жене ложусь,Я тоже твёрдой линии держусь.

Активность проявляю половуюИ, отходя ко сну, жену целую.

Жена сказала ночью мне намедни:– Такой Париж не стоит и обедни.

Секс без видимой причины –Признак зрелого мужчины.

Не нарушайте грубо женский сон.Просите карту эрогенных зон.

Себя стремитесь превозмочь.Живите каждый день и ночь!

В отличие от нас, военные в постелиПозиции меняют чаще на неделе.

Лежу на ней, тут дождь заморосил.Подняться над желанием нет сил.

С девчатами сходись не поэтапно.Входи в их положение внезапно!

Всё твёрдое мы ценим почему-то:Грудь женскую и твёрдую валюту.

Пока нашёл свой женский идеал,Чужих помял немало одеял.

Хотите похудеть? Вот вам меню:Имейте женщину пять раз на дню.

Я стала пускаться в различные трюки.Мужчины, отдамся в хорошие руки!

Опоры хороши, когда упруги.Так упирайтесь чаще в грудь супруги.

В постели брачной исполняя роли,На время отложите свой пуд соли.

Чтоб ты не выглядел потом несчастным,От общих мест иди в постели к частным

Твои слова в постели – как ножи.Не суть свою, натуру обнажи!

Оставив из одежды кольца и усы,Мы кувыркались как песочные часы.

Все эротичны женщины на фотках,Когда в одних непорванных колготках.

От Брамапутры и до Ганга