* * *

xxx: Я прошёл тест на IQ в интернете, у меня – 38.

yyy: " – " – это тире хотя бы?

* * *

ххх: Вот доработаю теорию телепортации, и пересяду на Феррари. И буду гонять по пустым дорогам, без пробок и гаишников! И покупая бензин за копейки.

ууу: А мы?

ххх: А вы, как лохи, будете телепортироваться.

* * *

Новость: "Группу из 20 лжеэкстрасенсов задержали в Москве по подозрению в мошенничестве".

А что, какие-то другие экстрасенсы бывают?

* * *

Леля: Вот этого там точно нет)))

Александр: у всех на компе есть фотки с сиськами и с котиками

Леля: У всех, кроме меня)

Александр: ладно, я тебе положу, а то не дело это без сисек и котиков

* * *

xxx: Приветствую всех! Кто подскажет какую программу скачать на комп, чтобы делать фотошоп

* * *

С автомобильного форума:

ххх: треск в двигателе после замены маслосъёмных колпачков. Помогите разобраться в причинах и какие могут быть последствия

ууу: Причин может быть множество, а последствия могут быть разными .

ххх: Спасибо

* * *

Вспомнил историю, как ехал в первом купе плацкартного вагона и в момент отсутствия сети в поезде создал запароленную вайфай сеть rzd wi-fi free, потому что проводница не хотела давать мне стаканчик без чая

В общем, я его так и не выключил, пока к ней пока весь вагон не подошёл по поводу этого вай фая

* * *

systemshock: Гусеницы вибрируют анусами, чтобы подружиться с сородичами

Кира Зорге: надо тоже попробовать

Кира Зорге: мошт друзей заведу наконец то

* * *

xxx: А зачем белке, кисточки на ушах?

yyy: Дупло красить!

* * *

ххх: Хм, интересно. Если слово "прыщи" использовать в повелительном наклонении глагола, что бы это значило…

* * *

xxx: ты полигамен?

yyy: я многобабен

Цитаты 901-1000

– Почему люди не летают, как птицы?

– А зачем? Судя по развитию всевозможных пультов, робототехники, доставки на дом, виртуальной реальности и т.д., недалеко то время, когда люди перестанут вставать с дивана и будут удивляться – отчего люди не ходят, как все животные?

* * *

Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине

* * *

xxx: Я пьяный более коммуникабельный и могу общаться с незнакомыми людьми.

yyy: Хватать людей за физиономию и говорить "слушай сюда, сука" – это не коммуникабельность.

* * *

У меня есть бутылка из под Jack Daniels. Что если:

1) Налить туда чайку, имитируя цвет оригинального напитка.

2) Закупорить в стальную клетку.

3) Заварить, чтобы было нереально без бoлгарки достать.

4) Повесить на цепь и пришпандорить к мосту молодоженов, а потом сесть и наблюдать, как люди пытаются достать это дело.

А потом наблюдать этот фейл, когда они узнают что там чай))

* * *

xxx: москитная сетка на окно – и никто не залетит

yyy: не помогло. моя девушка залетела

* * *

В рабочей вахтовой столовке:

– Чо сегодня на обед?

– У нас сегодня рыбный день.

– Так сегодня же не четверг Оо.

– Как же вы надоели! Чтобы был рыбный день, нужна рыба, а не четверг.

* * *

С помощью разных смайлов люди выражают разные эмоции. Например, множественные скобки выражают радость собеседника от подстригания ногтей))))

* * *

Никогда не комплексовала по поводу своего возраста. Но сегодня мой добрый сын спросил:

– Мама, а когда Ленин умер ты плакала?

– Да. А когда динозавры вымерли, как рыдала, как рыдала…

* * *

– А у тебя есть странности?

– Да. Я иногда слышу голоса.

– И что они говорят?

– Ну, например, сейчас один голос произнёс: – "И что они говорят?"

* * *

Urso: Мне в Бразилии рассказывали в одном племени, что когда мужики на ночной охоте замерзали, они, извиняюсь, в попу засовывали маленький стручок местного перца. Это вызывало активный приток крови. И становилось теплее. Ну и бонусом – веселее, наверное… Не знаю, один ли на всю ораву шёл. Или у каждого свой был.

Urso: я это к чему… Если спальник не найду – перец дать?

* * *

ууу: Я однажды скупил всю линейку надувных теток. А потом надувал их и лопал, безумно хохоча. Кусал их за сиськи, чтоб летали со свистом.))

ххх: Сашенька, вас нужно много лет лечить. Много, много лет лечить

* * *

Dunhill24: Почему в отношении мужиков не пишут "автолорд"? Сексизм какой-то и двойные стандарты .

* * *

xxx: а как тебя зовут?

yyy: родители назвали меня в честь пулемета!

xxx: кпвт чтоли?

yyy: ок, ты выиграл

* * *

хxx: Да говно эта ваша Тойота!!! Вот у меня раньше был Опель – я про сервисы вобще не знала! А теперь Тойоту каждые пару месяцев в сервис гоняю!!!

….

3 страницы срача Опель vs Тойота

ууу: Так, народ, стоп, хватит! А ты, ххх, не забывай, что раньше у тебя был муж, который гонял твой опель по сервисам, а теперь ты разведена!

* * *

Root: Подумываю обновить дома коллекцию кухонных ножей.

В тему приглашаются все кому есть что сказать.

Через две недели…

FPastorelli: …термин "глубокое охлаждение" не подразумевает жидкий азот – не представляю что со структурой стали после мартенсита происходит…

Bookworm: … От скорости охлаждения может зависеть типичный размер мартенситовых структур, а значит и свойства клинка….

* * *

Сидим в самолете перед вылетом. Какая-то тетка возмущается, что у нее нет одеяла. Мужчина, который сидит за ней протягивает ей свое. Она спрашивает:"А Вы как?" Мужик отвечает:"А я скоро выхожу".

* * *

Олег: Продаю шубу норки 300€

Александр: А норка знает, что вы продаёте ее шубу?

* * *

Из комментариев к новости о психологической помощи при поиске работы:

xxx: Задача психологов – убедить претендентов, что малооплачиваемая работа – тоже работа.

yyy: Если вакансия дошла до службы занятости, убедить вменяемого человека занять ее обычный психолог не сможет, тут нужен гипнотизер.

* * *

Вопрос:

О чём можно попереписываться с парнем?? Помогите пожалуйста!

Мы с ним общались много раз вживую, но иногда хочеться переписываться!!! ПОМОГИТЕ!!

Ответ: О. . Ну тут простор для фантазии. . Например напиши ему "я беременна" и потом не отвечай сутки.