* * *

ххх: Аж передёрнуло.

ххх: Люди не ходите туда.

yyy: А чоэта?

yyy: Я, пожалуй, схожу – а вдруг и мне передёрнет?

* * *

"Физик Джон Бранденбург: марсианская цивилизация погибла из-за ядерной войны".

xxx: очевидец?

yyy: участник

* * *

«Гренландские акулы, как известно, живут сотни лет и проводят большую часть своей жизни, плавая в океане в поисках партнёра», – жуткая печаль, большую часть своей 500 летней жизни плавать по океану в поисках кого бы трахнуть ><), периодически закусывая теми кто для этого не очень подходит.

* * *

она: купи по дороге маленькие батарейки

он: ААА?

она: батарейки!! спишь чтоли?

* * *

kveliy: Вот некоторые ругают совейские времена мол продукты по карточкам были

kveliy: А что вы злорадствуете-то у вас сейчас даже деньги ПО КАРТОЧКАМ! И те в кредит.

* * *

У меня сейчас тяжкий проект по интеграции контактов в нашей crm с кучей других сервисов и дошло до того, что мне эти ебаные контакты уже в эротических снах снятся.

Сегодня так все интересно начиналось, я невероятным образом попал в очень закрытый клуб свингеров/извращенцев по прямому назначению клуба, но уже через 5 минут был занят тем что обшался с директором о том, как им организовать систему сбору/хранения контактов.

С одной стороны члены клуба хотят быть анонимными, с никнейнами и никак себя не идентифицировать. А с другой стороны жесткая идентификация членов нужна, поскольку нужно контролировать мед карты, сдачи анализов и прочую херь

Такой сон мне испортили :(((

* * *

Собираюсь на вечернее мероприятие. Инструктирую сына по самообслуживанию. Диалог:

– А ты куда?

– Мы с папой на концерт идем.

– Что за концерт?

– Спиваков

– Каких спиваков?

* * *

xxx: Наш тренер по латине как-то сказал, что партнерша должна быть как кошечка. Не в смысле гибкая и красивая, а в смысле когда ее берут за шкирку и швыряют в другой конец комнаты, всегда приземляется на лапки.

* * *

xxx: Если ты притащишь из другой комнаты всё, что нам сейчас нужно, это будет большое свинство с моей стороны и очень любезно – с твоей.

* * *

Обсуждение принудительных подписок у ОПСОСов

eabrega: Кстати, совсем недавно был заказ на кнопку, с нарисованной волосинкой, которую пользователь рефлекторно хочет смахнуть, и тем самым нажимает на кнопку подписки.

Регистрируются стабильные +500/800 кликов в день по сравнению с «чистой» кнопкой.

* * *

Конец апреля, новость: снегопад накрыл Урал, штормовое предупреждение, транспортный коллапс.

xxx: Ну и какая сволочь машину помыла?!

* * *

Зашли после работы в кафешку перекусить. Ну и как без неё-то:

"Младойчеэк, три по сто пожалуйста!"

Официант принес три стакана и пузырь 0.5.

"Уважаемый, чозанах! Я же просил три по сто!"

Ответ Бога маркетинга: "Останется – позовешь, заберу обратно!"

* * *

xxx: Слабовата формулировочка. Вот, помню, давным-давно опрос был "В какой степени вы восхищены великолепным сервисом Hewlet Paccard?"

* * *

Капитализм – это когда свободный рынок удовлетворяет потребность покупателей в флагах с портретом Че Гевары.

* * *

xxx: Да всё свели к сексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребёнка по головке погладил – педофил, друга обнял – гей. Кошке страшно за ухом почесать…

* * *

Представитель банка: Но некоторые ситуации требуют индивидуального решения. Если у Вас возникла именно такая ситуация, то напишите, пожалуйста, нам в ЛС.

Клиент: А как понять, некоторая у меня возникла ситуация или какая-то другая?

* * *

xxx: Это как член, хорошо, если он у вас есть

yyy: А что понимать под словом "есть"? Я вот девушка. Он у меня, скажем, бывает. Ну, в принципе да, это хорошо.

Цитаты 701-800

xxx: садится девушка в беспилотное такси

xxx: и говорит – ой, так непривычно, автомобиль без водителя

xxx: а машина ей в ответ – знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси – это так, подработка.

* * *

#TheLastTzars

Редкое фото: Ленин выступает, стоя на Мавзолее.

* * *

А, кстати, те странные люди, которые на заднем стекле машины пишут "Спасибо за сына" или "Спасибо за дочь" – они благодарят других автомобилистов, что ли? И как классно это сочетается с другой фразой под названием "Можем повторить".

* * *

ххх: Вы как-нибудь в свободное время пройдитесь по кладбищу – посчитайте сколько мужчин не дожили до 30 лет. Алкоголизм, наркомания, автокатастрофы, драки, суициды – и всё это безо всякой радиации…

ууу: В свободное время гулять по кладбищу? Звучит странно. Да и как узнать на кладбище причину смерти? )

ххх: Причину смерти иногда указывают в эпитафии или сопроводительных рисунках

zzz: Судя по сопроводительным рисункам, одними из основных причин смерти являются цветы и ангелы, а по эпитафиям абсолютно ясно, что злые, пьющие и низкоморальные люди живут вечно и на кладбища никогда не попадают.

* * *

xxx: 2019 год, люди всё ещё по одежде определяют, кто с кем спит?

У моей подруги синие волосы, тоннели в ушах, пирсинг везде, одежда чёрная вообще вся, эпатажный стиль общения. Она лесбиянка.

А вот её соседка по комнате совсем не такая – носит скромные платья, умеренно красится, не курит, вежливо разговаривает.

И спит с моей подругой. Ну с той, которая лесбиянка.

* * *

На местном велосипедном форуме.

xxx: Найдена педаль от велосипеда. Кто потерял – обращайтесь.

yyy: Если человек потерял педаль и не заметил этого, то это очень целеустремлённый человек и не стоит его отвлекать по пустякам

* * *

xxx: Многие недоумевают как возможен секс с русалкой.

xxx: Как малые дети.

xxx: Да тут некоторые умудряются матрас трахнуть, а вы говорите – русалка.

* * *

– Как бороться с храпом?

– Надо повернуть голову храпуну на бок… Если не поможет, то те же действия, до характерного щелчка.

* * *

ххх: это все дешевые понты

ууу: нифига себе, часы за 300к это дешевые понты?

ххх: да

ххх: дело не в цене

ххх: просто мелькать дорогими фигнюшками – это мелко и тупо, я считаю

ххх: а вот пройти по рынку и неожиданно перекинуться парой фраз с китайцем

ххх: на китайском!, а потом наслаждаться звуком брякающихся

ххх: на пол челюстей