* * *

21:53:20 furious: девушка, а давайте познакомимся? @}-:— это тебе =)

21:59:31 furious: ты сука гребанная что молчишь?

21:59:38 Маша: сам такой…

21:59:43 furious: пойдем в театр?:)

* * *

ххх: Я не люблю секреты связанные с ФСБ.

ууу: Почему?:))

ххх: Страшно немного. У меня дед в советские времяна работал в подобном учереждении.

ууу: Что рассказывал?

ххх: Молчал…

* * *

О дресс-коде:

Особенно нелепо выглядят в брюках и пиджаке айтишники. Им прямо противопоказана эта показная интеллигентность. Вот они уж точно похожи на случайных друзей усопшего — столько скорби и ненависти в их придушенных галстуками лицах.

* * *

xxx: Соседи собирают подписи "Против муравьев". Не слишком ли самонадеянно пытаться подписями уничтожить тех, кто пережил динозавров?

* * *

Асфальт: Знаешь же этот развод в сети, типа "Узнайте все о ваших предках, только пришлите смс"?

Чингачкук: Дык. А чего?

Асфальт: Ну я тут поэкспериментировал. Немножко. Ввел в данные "Уебанович Охуен Пидорасов". И запустил поиск.

Асфальт: Ты не поверишь. Оказывается, в архивах найдено более 10 живущих ныне родственников, около 30 архивных писем, награждения медалями и даже орденами, а главное… Главное — дворянство на Руси.

Асфальт: Боже мой, как мало мы знаем о великих дворянах Уебановичах! А ведь их награждали орденами, бида-бида.

* * *

One_Two: А кто такой Саша Грей?

ЖёлтыйДракончик: Сэр Александр Грей (англ. Sir Alexander Gray; 6 января 1882 — 17 февраля 1968) — шотландский экономист, поэт и переводчик.

One_Two: И все на него дрочат??? С ума посходили что ли?

catsmile: У нас тут интеллектуальное общество, знаете ли.

* * *

С сайта знакомств:

Серёга: Привет! давай проверим на ловкость мой язычок?

Наташа: Давай! скажи быстро три раза: "Не велик бицепс у эксгибициониста".

* * *

Савченко: пароля запрашивает

Stardust: пароль — дата моей смерти

Савченко: ????

Stardust: слитно, латиницей

* * *

r. k: Уши лингвиста не могут слушать рекламу: "Пей кока-кола!", так и хочется добавить: "Дружи с Вася и ходи в школа!". Россияне, блин.

* * *

Обучаю маму современным терминам

я: Ты знаешь, что такое социальная сеть?

мама: Хм… ну если "социальная" — значит что-то для малоимущих?

* * *

xxx: Притвелт!) Я сейцчасм запежду заьбравт димск!

yyy: И тебе мир и процветание, достопочтенный туземец

* * *

Ipkis: Как? Скажите мне, как можно было перевести название песни The Fluorescent — A shot in the dark (Выстрел в темноте) как "Ашот в темноте"?

* * *

Цыферка: Я когда поздно домой прихожу — всегда стараюсь воскликнуть что то типа "ой как тебе идет эта новая прическа". Это мгновенно разряжает обстановку

Серожа: В целом верно. Даже если вы вошли на четвереньках и не можете поднять голову такая фраза будет тоже иметь смысл

Лео: Можно смотря на ноги похвалить педикюр

Серожа: А если сил говорить нет — то лизнуть и заскулить

* * *

— Вот есть же картина "Купание красного коня". А у меня вчера было "Купание рыжего кота"!

— Вы на нем так же из ванной выезжали?:D

* * *

— Визит Медведева на Курилы.

— Чувства японского народа ранены.

— Визит Иванова на Курилы.

— Чувства японского народа ранены.

— Визит Путина на Курилы.

— Чувства японского народа убиты.

Отлично. Трехпалубник. Погнали дальше.

* * *

Nas'ka: Популярный статус целиком выглядит так: "Меня трудно найти (потому что таких дур вообще мало), легко потерять (и слава Богу) и невозможно забыть (потому что ЗАТРАХАЮ ТЕЛЕФОННЫМИ ЗВОНКАМИ И СЛЕЗНЫМИ СМС)"

* * *

xxx: А у нас школа была раньше МОУ, а теперь МАУ. Только я не помню, что это означает.

yyy: Исходя из последних реформ, можно предположить, что было муниципальное образовательное учреждение, а стало абразовательное

* * *

Новости Mail.ru:

В российской армии появится новый род войск — войска Воздушно-космической обороны.

Комментарий: Войска воздушно-космической обороны смогут не только построить дачу генералу, но и установить спутниковую тарелку?

* * *

xxx: В истории современного российского шоу-бизнеса я бы выделил два поворотных момента — первый, это когда парикмахеры стали называться стилистами, а второй — когда они запели.

* * *

ххх: Учёным удалось стереть память морской улитки. Разве не о том же мечтают ветераны войны, жертвы изнасилования и другие люди, ставшие свидетелями чего-то ужасного?

ххх: Хм… я думаю, все-таки немного не об этом они мечтают. Я думаю, что не все ветераны мечают о том, чтобы улитке стерли память

* * *

sanzh: Гражданин Владимир Владимирович Медведев порвал моск работникам паспортного стола.

* * *

ellustrator: В Швеции можно час ехать по трассе и не встретить никого кроме оленей.

christos: В Москве то же самое.

persivalus: да и в Киеве тоже

tuatlan: да по всей россии можно ехать час по любой трассе и не встретить никого, кроме оленей.

* * *

xxx: У нас на 4 этаже тетьки с дятьками пили и подрались, тетьки вызвали ментов, дядек всех забрали. Тетьки теперь на весь подъезд сокрушаются что менты нехорошие, а без дядек скушно.

* * *

xxx: Вообще-то родители хотели назвать меня Сашей. Но, когда я родился, посмотрели и назвали Васей.

* * *

xxx: Свитер — это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.

* * *

Из Википедии:

Бука Сука Димка (Buka Suka Dimka) — подполковник армии Нигерии, организатор государственного переворота 13 февраля 1976 года.

* * *

xxx: Вот Ленка точно знает, откуда дети берутся. У неё трое уже, от разных мужиков, правда.

yyy: Кстати, может и не знает. Не улавливает, так сказать, взаимосвязи.

* * *

kora: Когда идёт цунами, в целом уже всё равно, куды и как бежать, имхо.

Александр: Да, но те, кто бежит просто так, без души и фантазии, на Ютуб не попадут.

* * *

Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: подруга просила подарить котенка, нашел такого красивого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным делать теперь?

Ведущий: Ну я думаю животное нужно вернуть… родителям, а котенка оставь (дикий ржач).

* * *

xxx: Один знакомый янки (натурально, из Аризоны, не эмигрант), в беседе о политике пробурчал "я тоже не люблю нашу внешнюю