– Да, что ты, там же всего три лягушки.

– Вот именно – три лягушки. А спирта – литров десять!!!

– Официант! Ваш нож туп, как осел, а шницель твердый, как скала!

– В чем же дело, поточите нож об шницель, и все будет в порядке!

– Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде?

– Дело в том, что у нас очень много работников, и тарелки проходят через десятки рук.

– Долго мне еще ждать?! – сердится клиент. – Я уже десятый раз прошу принести бифштекс.

– Чтобы приготовить десять бифштексов, – учтиво отвечает официант, – нужно время, сэр!

– Официант! Мне эти бифштексы напоминают хоккейные шайбы, если я съем еще один, мне кажется, что я умру!

– А это и есть хоккейные шайбы...

– Официант, у вас мясо жесткое как подметка!

– Все претензии к барану!

– А я к нему и обращаюсь...

Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта:

– А почему меню у вас без цен?

– Не хотели сразу портить вам аппетит!

Судья обращается к обвиняемому:

– Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?

– Конечно!

– А чем вы это можете доказать?

– ТАК ВЕДЬ КРУЖКА БЫЛА ПОЛНАЯ!!!

– А я утром после любой пьянки, чувствую себя как огурчик.

– Свеж, крепок и подтянут?

– Нет. Зеленый и весь в пупырышках.

Официант:

– Как вам наши бифштексы?

– Слишком маленькие для их возраста.

– Да, сэр, мы очень современны, и все готовим на электричестве.

– А вы не могли бы дать этой отбивной еще пару электрических ударов?