– Спасибо, братан, сколько я тебе должен?

– Нисколько, это же долг водителя, я уверен, что и вы на моем месте поступили бы так же.

Еще через несколько дней новый русский, проезжая по той же дороге, вдруг видит стоящий у обочины все тот же Запорожец, заполненный водой, а внутри – его владелец, весь извивающийся. Тут новому русскому приходит в голову мысль, что мужик, который его неоднократно выручал, на этот раз сам попал в беду, и он бросается ему на выручку. Пытается открыть дверь Запорожца, но та оказывается заблокированной, он дергает сильнее – не получается открыть. Тогда он дергает еще сильнее, но тут у Запорожца приоткрывается окно, оттуда высовывается мужичок с недовольной физиономией и говорит:

– Ну чего вам тут всем от меня надо? Даже душ принять спокойно не дают!

Мужик идет по улице, вдруг к нему подбегает другой мужик:

– Вот, наконец-то, я вас поймал. Вы мне долг отдадите когда-нибудь или нет?

– Конечно, отдам. Всем, кому я должен, все деньги обязательно отдам. Я уже начал отдавать. По списку, в алфавитном порядке. Недавно вот отдал Абрикосову, на этой неделе Авальников получил…

Следует страшный удар в морду. Мужик, падая:

– А вот это совершенно напрасно, не следовало бы так горячиться, господи Ящерицын!

Ведущий телепрограммы про известные музеи в конце выпуска говорит:

– А вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…

Сообщение по радио:

– Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам…

Разговаривают два приятеля:

– Скажи, а что ты будешь делать, если выиграешь миллион баксов?

– Долги отдам!

– А с остальными что делать будешь?

– С остальными? А остальным придется еще подождать…

Реклама:

– Если у вас проблемы на работе, вам не возвращают долги, мешают жить соседи, направьте свою жалобу Джорджу Бушу, и он вам обязательно поможет – ему сейчас все равно кого мочить.

Муж возвращается домой после работы в конце месяца, на столе – записка: «Дорогой, я ушла к подруге, на ужин – рыба, удочка в коридоре».

Сидят за бутылкой два старых охотника:

– Эх, жизнь! Старость – не в радость! Раньше, бывало, белке в глаз попадал, а сейчас – только жене в ухо!

Недавно в Государственной Думе прошел благотворительный обед. Объедки со столов были направлены в 24 детских дома.

Останавливает гаишник машину и говорит:

– Плати штраф.

Водитель:

– За что?

Гаишник:

– Здесь проезд запрещен.

Водитель:

– Так ведь здесь нет запрещающих знаков!

Гаишник:

– Что ж вам теперь везде знаки вешать?!

Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:

– Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.

Продавец огрызается:

– А вы с ним чего, разговаривали, что ли?