Rudm: у нас доводчик сломался на жеоезной двери подъездной. Надо блин как то его чинить

Девушка: ну вот тебе заделье на выходные!

Rudm: нет уж спасибо, лучше мастера вызову

Девушка: ну вот так всегда! а звезду с неба достать!?

Rudm: звезды с неба доставать не надо, они при сближении с солнцем повергнут нашу систему в гравитационный коллапс и тогда все памрут

Девушка: а девушке?!

Rudm: девушке тоже погибнет. все погибнут при гравитационном коллапсе, Маша.

* * *

Rt: Иду на днях на работу. На помойке две упитанные крыски, не особо стесняясь прохожих, кушают голубя.

Naith: Буэ…

Rt: Ты погоди… У следующих мусорных бачков серая городская ворона деловито вытаскивает кишечник у бывшей крыски.

Naith: блин, я кофем поперхнулась

Rt: терпи, неженко:) Ещё полквартала — на тёплой от горячих труб земли сладко дремлет бездомная псина. Рядом лежит качественно обглоданный вороний скелет.

А дальше я пришла на работу, и так и не узнала, кто всё-таки съел собаку…

Rt: Да, в столовую, кстати, я тоже не ходила…

* * *

xxx: У меня тут гостит бабушка. Каждый день она радует меня своим удивительным складом ума и речевыми оборотами. Я смотрела с ней "Властелин колец" и порой хохотала до упаду. Хоббитов она называла ребятишками, гендальфа — дедом. Когда в какой-то сцене входил в покои Леголас, бабушка мечтательно проговорила: "а вот и невеста его пришла".

* * *

xxx: Подскажите где в Воронеже можно выучить китайский язык?

yyy: В общежитие ВГУ корпус № 4

xxx: А там курсы или как?

yyy: Полное погружение

* * *

xxx: слуш, кто написал "горе о туман"?

yyy: не поверишь, блин, Грибо Едов!))

xxx: чё, так и зовут??

* * *

Svetik: я вообще не пью… только вино… а что такое Мартини?

DenMihalich: Мартини, если вкрадце, — это настойка на косточках

Svetik: ничего себе, это почти холодец?!!

* * *

Olga: Он мне сказал: "Уйди отсюда, животное, не порть мне настроение"

Olga: А я в босоножках со стразами!

Olga: Какое я ему животное вообще!!!

* * *

Бабо Йога: Есть у когонить чёнить по Психологии Воспитания детей от 3 до 7 лет?

Мозайко: Ремень офицерский, кожанный, в хорошем состоянии.

* * *

Он: твои фотки у меня никакой сайт бы не купил

Она: йа — кросавецо!

Он: будь реалистом)

Она: не могу я быть реалистом. я могу быть реалисткой. но предпочитаю оставаться красавицей)

* * *

Все знают, как кормить больных дятлов. Сейчас видел как кормят больных змей)) Одевают на стальную трубку и дают напор смеси))) У змей очень вдумчивые и выразительные глаза…

* * *

Обсуждаются рецепты с кулинарного сайта:

Kuma: Вот ни чо названьице — тебризская кюфтя? Выглядит кстати так же)

* * *

Alice: как по английски работа?

LeX: job

Alice: а работать?

RedLine: вjobывать

* * *

Grinch: я снова здесь!

Незнакомка: Тебе чего не спиться в ночь глухую?

Grinch: не мне не спится, а предмету

что так удачно зарифмован

с последним словом Вашего посланья…

Незнакомка: Ты поэт… я это ценю…

* * *

Pirotech: А вот против ежей очень даже имею!!!! Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"??? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно!!!! Ненавижу ежей!!!! Ежи суки слишком умные….

* * *

Dim-dim: С чего ты взяла, что она странная?

Shasya: Ну… ее письмо начиналось с фразы: "Привет, Саша, я тоже Юля"

* * *

DM82: Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.

* * *

Омит: Забор в недалеко от центра города. Красной краской написано: "Тимати жив". Мля. Ну я еще понимаю, Цой жив…"

Kodder: Ничего ты не понял. Это кто-то кому-то на недоработку в работе указывает.

* * *

Locker: если я покрашу часть волос в розово-голубо-черный я буду мудаком?

Wiseman: я вспомнил одесский анекдот: "а скажите если я пойду туда там будет вокзал? он там будет даже если вы туда не пойдете"

* * *

xxx: Ой пля чет мы вчера напились… ниче не помню шо было. ты та как?

yyy: у тебя дочка родилась!!!!!!!

xxx: О_о поздрафляю чувак!!! как назвали?

yyy: У ТЕБЯ ИДИОТ!!!!!!!!!!

* * *

ANALSUR: Я не анальный сюр!!!

Я Руслана!!!!:'(

* * *

Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!)) Епть, саньек, чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!

Alexander: Поздравляю! Сонц, зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.

* * *

xxx: даров

yyy: и дебе даров, подношений всяких и жертвоприношений

* * *

Иногда наступает время, когда за ошибки юности приходится платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в универ на бюджет.

* * *

Дисочка: 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475

Suhopups: ааа пипец я пОд сталом ржу…..умылась ТАК:-D))

Дисочка: даже не хошь спросить что это?

Suhopups: хотела поумничать по этому поводу и написать тебе текстом — у меня есть бухгалтерская программа она числа переводит в текст. вводишь 25, она пишет Двадцать пять рублей (в т. ч. НДС: два рубля двадцать семь копеек)

Я ввожу твое число…

Дисочка: иииии?

Suhopups: Она знаешь что написала? — "Откуда такие деньги??":-D

* * *

xxx: у мя тут парнишка знакомый лет 14ти решил ролевиком заделаццо. плащ себе толкинистский шить решил фсе дела кароч, он себе через яндекс стал кожу на плащ искать, ты думаешь как?

yyy:?

xxx: Он в яндексе запрос набрал "кожа ролевые игры". потом еще в полном ахрене звонил спрашивал, правда ли мы этим всем на сходках занимаемся))

* * *

xxx: чё делаеш?

ууу: не повериш!

ххх: сексом занимаешся?

ууу: нет

ххх: тогда поверю:))))

* * *

(Из разговора сотрудника техподдержки)

…Я занимаюсь этими проблемами уже более трех лет. И понимаю что у вас случилось. Осталось только Вам это доказать…

* * *

Нинко: ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ!! меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! это меня-то!!!

Чехх: Да, ты не унывай!..:)

* * *

Семинар философии. Сижу на последней парте. Преподу надоедает, что мы с соседом бес прерыва базарим, и он задает моему соседу задачу, типа не ответишь ППЦ тебе.

— Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной