Тихо падает снег на ладони и тает. Ты сейчас далеко, мне тебя не хватает. Как хотелось бы мне в этот снег превратиться, на ладони твои потихоньку ложиться.
* * *
Если ты обнаружил себя в темной комнате, где тебя окружают окровавленные стены и отовсюду капает кровь... Не пугайся! Просто ты находишься в моем сердце.
* * *
Я должна тебе в чем-то признаться.
Я больше не могу это от тебя скрывать.
Я не хочу тебе причинять боль...
Но ты должен знать, что я соскучилась по тебе!
* * *
Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной?.. Классная попка!
* * *
Пишу СМС, рука дрожит, моя любовь к тебе бежит. Пишу письмо и ставлю точку. Люблю, целую в обе щечки!
* * *
Девушка – парню: «Вот тебе и 18! Наверное, к тебе уже идут из военкомата. Можешь спрятаться у меня – скорее беги ко мне!»
* * *
Жизнь, как лестница в курятнике – длинная и вся в дерьме!
* * *
Жить тяжело. А тяжело жить еще тяжелее.
* * *
За двумя зайцами погонишься – от обоих по морде получишь.
* * *
За одним эстонцем погонишься, третьего поймаешь.
* * *
Зачем о Вас?! Давайте о приятном!
* * *
Земля плоская. Hо толстая.
* * *
Знание – сила. А сила есть, ума не надо.
* * *
И вот она, вся голая от гнева...
* * *
И днем и ночью дуб ученый...
* * *
И долго буду тем любезен я... и этим...
* * *
И пили они долго и счастливо.
* * *
И снова рано кончился диван...
* * *
И ухом не моргнул!
* * *
И вновь, забыв, что главное – здоровье...
* * *
Идите от противного! Как можно быстрее и не оглядываясь!
* * *
Из двух зол я выбираю то, которое раньше не пробовал...
* * *
Долг процентом красен.
* * *
Дома от вора и стены не помогут.
* * *
Друга нельзя купить, зато его можно продать.
* * *
Если у Вас нет проблем, значит, Вы уже умерли.
* * *
Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.
* * *
Если Вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы – Змей Горыныч!
* * *
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер!
* * *
Если нельзя, но очень хочется, то можно!
* * *
Если перхоть передвигается, то это – вши.
* * *
Если ты стал незаменим на работе, распрощайся с мыслью о повышении.
* * *
Если удовольствие сильно растягивать, оно может и лопнуть!
* * *
Есть много чего, чего быть не должно...
* * *
Еще одна страна, где я не нужен...
* * *
Жаль кулака, да надо бить дурака...
* * *
Живи в глуши, а к нам грамотки пиши.
* * *
Жизнь – вредная штука, от нее умирают...
* * *
Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.
* * *
Вот сидит паренек – без пяти минут веб-мастер.
* * *
Временно исполняющий свои обязанности.
* * *
Время лечит, но доктор – быстрее.
* * *
Все обломилось в доме Смешальских...
* * *
Вскоре лосенок подрос и превратился в настоящего лосося...
* * *
Вы хотите отношение высказать или отнестись?
* * *
Главное не что сказать, а кому сказать.
* * *
Глупый запоминает обиды, умный – обидчиков.
* * *
Гостей встречают по одежке, а провожают – по морде!
* * *
Готовь сани летом, а честь смолоду.
* * *
Да поздно мне уже себя стесняться...
* * *
Да, ты не дура, далеко не дура, губа моя.
* * *
Давайте уважать в ноге Конечность...
* * *
Дареному коню кулаками не машут.
* * *
Дареному провайдеру в канал не смотрят.
* * *
Девушка, можно Вас пригласить в театр? В анатомический.
* * *
Деньги – зло! Для подробной информации пришлите $ 10.
* * *
Держи себя в руках, если тебя не держат ноги.
* * *
Держись подальше от науки: выяснилось, что научные исследования вызывают рак.
* * *
Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков.
* * *
Не мучай: она надежды теряет, а ты потеряешь ее. Она серьезно с тобой, она не играет. Не можешь поверить, тогда забудь про нее!
* * *
Я другой страны такой не знаю, где все матом кроет человек.
* * *
Чем была бы наша жизнь без увлечений и риска?
* * *
Скорая помощь по-японски – «Кому-то херовато».
* * *
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
* * *
Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.
* * *
Чем дольше Вы ждете, тем больше вероятность, что Вы ждете не там.
* * *
Поздравляем! Вы выиграли авто Pegeot 406. За справками обращаться по адресу naebali.by.ru
* * *
«Свиданье наше не к добру», – сказала шея топору.
* * *
Девушка, давайте поспорим на $ 10, что я предложу вам секс и вы откажетесь?
* * *
С практическо-тактической точки зрения, не каждый индивидуум способен воспринимать тенденции парадоксальных эмоций.
* * *
Опытный психиатр ищет работу. Ищет, блин, уже 3-й месяц. Что за дурацкая страна?! Все козлы! Ненавижу! Звоните, твари!
* * *
Если трезво смотреть на мир – сопьешься...
* * *
Спирт, клофелин и димедрол – эти 3 компонента делали Айболита добрым...
* * *
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать!
* * *
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
* * *
Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган!
* * *
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
* * *
Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!
* * *
Водка губит народ. Но одному человеку она ничего не сделает.
* * *
Пить стали меньше, но чаще.
* * *
Похмелье – это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь.
* * *
От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.
* * *
Одну бутылку нельзя выпить два раза, как верно заметил Гераклит. Но и две бутылки нельзя выпить два раза.
* * *
Пить стали меньше, но чаще.
* * *
Кто хочет, тот допьется.
* * *
Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.
* * *
Лучшая освежающая маска – лицом в винегрет.
* * *
По соотношению цена—качество халявная водка не имеет конкурентов.
* * *
Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет.
* * *
Принцип потребления самогона: «Если после первых 100 г. не стошнит, то все последующие порции пойдут нормально».
* * *
Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.
* * *
«Гербалайф» быстрее бы завоевал доверие народа, если бы продавался в более привычной для нас таре и назывался бы «Гербалайфовка».
* * *
Есть два волшебных напитка противоположного действия: «Smirn off» – отключающий клиента, и «Smirn on» – пробуждающий его к жизни.
* * *
Если жизнь – театр, то я хочу антракт и в буфет!
* * *
Не пей, Иванушка! Свиньей станешь.
* * *
Если Вы быстро напились, значит, Вы не очень-то и хотели пить.
* * *
Давайте выпьем за то, что несмотря ни на что пьем, во что бы то ни стало.
* * *
О, как прозрение синхронно с бодуном!
* * *
Огурец соленый – растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.
