Сенека, «О благодеянии».

Средства и цель

Стоики проводили очень четкую границу между благом и злом. «Между добродетелью и пороком, полагают они, нет ничего среднего… В самом деле, говорят они, как палка бывает или прямая, или кривая, так поступок – или справедлив, или несправедлив, но никак не „более справедлив“ или „менее справедлив“; то же и в остальных случаях» [868].

Поначалу такой подход кажется наивным – жизнь ведь не делится на черное и белое, есть и спорные моменты. Один украл ради себя, а другой ради своего новорожденного ребенка – разве можно судить их одинаково? А стоики бы так и судили. Для них не существовало такой причины, которая бы оправдала преступление границы между благом и злом. Злу нет никаких оправданий, говорили они.

Но что, если вы должны совершить зло, однако ради спасения своей жизни, ради своей семьи или ради родины?

ЗЛО РАДИ СВОЕГО БЛАГА

Хрисипп писал: «Бегун на стадионе, чтобы победить, должен напрягать все силы, насколько может; но он не должен подставлять сопернику ногу или отталкивать его рукой. Так и в жизни: каждый вправе добиваться всего, что считает для себя нужным, но не вправе отнимать это у другого» [869].

ЗЛО РАДИ РОДИНЫ

Удивительно, но стоики считали, что даже ради родины нельзя преступать границу блага и зла, совершать подлые поступки.

«Ты говоришь, что твоя родина останется без поддержки, если ты не сможешь ей помогать. И еще раз, о какой помощи ты говоришь? Ты не можешь подарить ей ни общественные бани, ни храмы. И что с того? Сапожник ей разве дарит обувь, а кузнец оружие? Достаточно и того, что каждый выполняет свою работу. Работая над тем, чтобы создать еще одного гражданина, преданного и полного самоуважения, разве ты ничего не делаешь для своей отчизны? Конечно же делаешь! <…> Но если, желая служить родине, ты сводишь на нет добродетели, теряешь всякий стыд, честность и самоуважение, то чем вообще ты можешь быть полезен своей отчизне?» [870]

ЗЛО РАДИ БЛИЗКИХ

Многие идут на подлости не ради себя, а ради близких. Но правильно ли это? Вот что отвечал Эпиктет:

«Если я смогу разбогатеть, не упав в собственных глазах, оставаясь честным и без подлости и обмана, пусть покажут мне такой путь, я готов по нему идти. Но если вы хотите, чтобы я утратил свои собственные ценности, чтобы обеспечить вам вещи, которые не несут в себе блага, считайте, что вы несправедливы и неблагодарны. И потом, что вам важнее? Деньги или преданный друг, достойный уважения? Помогите же мне быть таким, а не желайте, чтобы я жил и действовал так, чтобы перестать быть и преданным, и достойным уважения» [871].

Как говорил Эпиктет, «у нас очень много всяких поводов быть неблагородными: у одних – из-за ребенка, у других – из-за матери, у тех – из-за братьев» [872]. Всех поводов не перечесть. Но нужно помнить, что настоящее благо не может стать причиной зла. «Никогда не считай полезным для себя то, что когда-либо побудит тебя преступить обещание, забыть стыд, ненавидеть кого-нибудь, подозревать, клясть, лицемерить, пожелать чего-нибудь такого, что прячут за стенами и замками», – говорит Марк Аврелий [873]. Ни одно истинное благо не толкнет вас совершить что-то против вашей природы, потому что оно и есть ваша природа.

ЧТО ПОЧИТАТЬ

Эпиктет, «Беседы»: книга 3, глава 24.

Ссора

Представляете, какой покой царил бы в семьях, если бы мы научились никогда не ругаться? Ссоры часто приводят к ужасным последствиям. В пылу гнева мы можем сказать или сделать то, что в разумном состоянии никогда бы не сделали. Тема ссор очень хорошо проработана у стоиков, и мы можем взять на вооружение некоторые их мысли.

В КОНФЛИКТЕ НИКТО НЕ ВИНОВАТ

У Эпиктета есть простая и очень важная мысль: никто не хочет ошибиться – всякий делает то, что ему кажется правильным.

Это первое, что мы должны понять о конфликтах. Большинство психически здоровых людей не будет ссориться ради ссоры. Обычно ссора происходит от столкновения двух разных «так правильно». В начале спора, до того как нас захлестывает гнев, мы пытаемся отстоять свою истину.

Например, вам кажется правильным выпить стаканчик колы после тяжкого рабочего дня. Вы так расслабляетесь. А ваша жена считает, что в коле слишком много сахара и вы губите свое здоровье. В ее системе координат права она, а в вашей системе координат – правы вы.

Стоики говорили, что все разногласия происходят по одной-единственной причине: все знают, что зло – это плохо, а благо – хорошо, но, к сожалению, не умеют применять эти понятия.

Один считает благом выпить колу, другой – не выпить. Вот они и сталкиваются лбами. Чаще всего в таких ситуациях мы просто не владеем всей информацией.

Поэтому спор двух людей – это всего лишь столкновение двух разных «хорошо» или «плохо». Человек, который спорит с вами, – вам не враг. Он просто, так же как и вы, заблуждается и не видит правды.

СПОР VS ССОРА

Важно понимать, что ссора и спор – это разные вещи. Споры во взаимоотношениях означают, что у вас разные мнения по каким-то вопросам. И это нормально. Ведь вы с другом или партнером не единое целое, вы разные люди, с разным воспитанием, с разным жизненным опытом. Споры помогают лучше узнать другого человека и даже самого себя – в споре вы можете обнаружить, что долгое время придерживались ложного мнения.

Однако другое дело – ссора. Спор – это спокойное обсуждение в попытках найти общую истину, а ссора – это когда вы кричите, ненавидите другого, принципиально отстаиваете свое мнение, даже если неправы. Если спор способствует лучшему понимаю друг друга, то ссора, наоборот, дурно влияет на отношения.

Как спорить – советы от Эпиктета [874]

Шаг 1. Признать, что есть конфликт между мнением А и мнением Б.

Шаг 2. Признать, что ваше мнение не обязательно правильное, как и мнение другой стороны. Даже мнение большинства не обязательно правильное! Раньше большинство считало, что люди живут на плоской тарелке, которая лежит на черепахе…

Шаг 3. Сформулировать мнения каждой из сторон и найти точку конфликта.

Шаг 4. Понять, что нам кажется благом, а что злом и почему.

Шаг 5. Понять, что на самом деле зло, а что благо в этой ситуации. Меркой для