Ознакомительная версия. Доступно 16 страниц из 86

1-й м у ж ч и н а: Совершенство – это не пьедестал. Им нельзя быть, в нём можно пребывать.

2-й м у ж ч и н а: Потому что ты ещё на лекции по эмбриологии всё выхлебала!..

Ст у д е н т к а (сокрушённо): Да уж…

2-й м у ж ч и н а: Кстати! (Наливает.) Ещё одного вспомнил, к слову, – Каспара Фридриха… Господи, сколько мы с ним выпили, ты бы знал… Ну, давай, за… пребывание!.. (Чокаются.) Так он спьяну решил, что заложил основы учения об индивидуальном развитии организмов – онтогенезе. И теперь благодаря мне Вольфа считают основоположником эмбриологии!

1-й м у ж ч и н а: Ну и чему ты радуешься?

2-й м у ж ч и н а: Как чему?! Ты хочешь сказать – это не смешно, что между твоими откровениями и моими шутками нет никакой разницы?

1-й м у ж ч и н а: Вопросы душевной ереси – личное дело каждого.

2-й м у ж ч и н а: Ладно-ладно! Не гневись. Лучше вспомни, как я мастерски выполнил твоё задание с Гарвеем.

С т у д е н т к а: Если мне не изменяет память… «Уильям Гарвей, английский врач, основатель современной физиологии и эмбриологии. Описал большой и малый круги кровообращения. Изложил учение о кровообращении, опровергавшее представления, господствовавшие со времён Галена, впервые высказав мысль, что «всё живое происходит из яйца», за что и подвергся гонениям со стороны современных ему учёных и, разумеется, церкви».

2-й м у ж ч и н а: Вот и я об этом. Молодец, девочка! А то Отец наш иногда сыновей своих в жертву приносит, дабы у остальных косность пробить – она ж как броня у вас! А церковники потом быстренько всё на нет сводят. Факт: церковь – государство в государстве. Только у одних служба безопасности следит за преступниками материального права, а у других – за преступниками духовных возможностей. Причём у обеих систем абсолютно одинаковые мотивы – власть. Не-ет, есть, конечно, те, кто на самом деле, и всё такое. Но они по монастырям сидят – умные книжки читают, которые остальным не дают. Ну и правильно, кстати, делают, а то челядь ещё селёдкой перемажет…

1-й м у ж ч и н а: Что ты несёшь! Какие жертвы, какая селёдка! Оставь её в покое, у неё и так каша в голове. Хочешь ещё страдания всего рода людского на неё повесить прямо сегодня?!

2-й м у ж ч и н а: Страдания – удел тех, у кого есть на это время. Будет хорошо учиться – и страдать некогда будет. И вообще, она нам мешает…

1-й м у ж ч и н а: А тебе не кажется, что это мы ей сейчас мешаем? Или ты ещё не успел задуматься о том, почему она нас видит?

2-й м у ж ч и н а: Не-а, задуматься не успел. Чем мне думать-то – ничего из того, что Гален описал, у меня нет. Впрочем, как и у тебя. Впрочем… как и у них (коротким жестом указывает на зрителей в зале) на самом деле… Смотри – сейчас они подумают о том, что подумали об этом. Блаженство иллюзий!

С т у д е н т к а: Ну, всё… «Я отъехала. Не ищи меня. Твоя крыша». Интересно, если я окончательно сойду с ума, буду ли помнить, что Гален, древнеримский врач, в классическом труде «О частях человеческого тела» давший первое анатомо-физиологическое описание целостного организма, ввёл в медицину вивисекционные эксперименты на животных? Предположим – я сошла с ума, с того, который в мозгу… которого… нет, то, чем я помню годы жизни Галена – около 130 до 200 до нашей эры?

2-й м у ж ч и н а (декламирует): И вот последняя надежда за занавес пошла с невеждой…

1-й м у ж ч и н а: И откуда эти пошлые рифмы! Мир был, есть и будет. И надежда здесь ни при чём. А с Галеном она была знакома лично – ты сам знаешь.

Ст у д е н т к а (вскакивает с ящика): Ну, всё! Сейчас я им устрою Дарвина с Декартом в одном флаконе! Что они о себе думают! Тоже мне, натуралисты! «Левенгуки» хреновы! Они у меня до конца дней будут бинокулярные картинки зарисовывать! Я им изображу сейчас фагоцитарную теорию Мечникова в действии… (Делает несколько шагов в сторону мужчин.)

2-й м у ж ч и н а: Класс! Десять пирамидальных путей Франсуа. Раз, два, три, четыре…

1-й м у ж ч и н а: Прекрати!

2-й м у ж ч и н а: Смотри, смотри… Сейчас задумается и не сможет…

С т у д е н т к а: Вы меня не остановите! Я всё помню – Франсуа Мажанди французский физиолог, который установил основные закономерности распределения двигательных и чувствительных волокон в нервных корешках спинного мозга…

2-й м у ж ч и н а: Студенты как-то спросили своего бородатого профессора, куда он бороду на ночь укладывает – под одеяло или сверху. Так он, бедняга, впервые за многие годы уснуть не смог… (Смеётся.)

Ст у д е н т к а (стоит и явно не может двинуться ни туда, ни сюда): Наверное, я просто заболела. У меня высокая температура! У меня ОРВИ! Вот… Острая респираторная вирусная инфекция. У меня видения, слабость и всё такое! (Садится на пол.)

2-й м у ж ч и н а: Ага. Теперь она у нас Луи Пастер. Будет в нас сейчас чашками Петри пулять.

1-й м у ж ч и н а: Если бы ты её не дёргал, она бы и не мешала. Что за мальчишество вечное – заведёт кого-нибудь, а потом самого не остановишь!

2-й м у ж ч и н а: Я в ней силу духа развиваю и внутреннее стремление.

1-й м у ж ч и н а: У неё с этим всё в порядке.

С т у д е н т к а: Ур-р-ра! (Вскакивает.) У меня всё в порядке с силой духа и внутренним стремлением! Хотя если это мои глюки, то и говорить они мне должны только то, что я хочу слышать. Нет! Только то, что я на самом деле хочу!

2-й м у ж ч и н а: Вот умница. Вот это серьёзный разговор!

С т у д е н т к а: А пусть они мне тогда скажут, что анатомию сдам на «отлично с отличием», ну и там… блин, чего бы заказать этим… золотым рыбам… побредовее чего-нибудь. Так, чисто поржать… Хочу быть доктором наук! Во!

1-й м у ж ч и н а (как бы устало): Каких ещё наук?

С т у д е н т к а: Таких, где о женщинах слыхом не слыхивали… ну, скажем… философских!

2-й м у ж ч и н а (обращаясь к 1-му с наигранным раздражением): Ни хрена себе! Ну, я не могу больше! У нас же серьёзная теологическая неестественно-научная… Нет! Лучше сказать – сверхестественно-ненаучная дискуссия! (Бросает кости.) А она тут своим мысленным сумбуром… Науку нашли – испражняться мыслию под древом! Все философы – хомяки-сибариты!

1-й м у ж ч и н а: Ладно, ты полегче…

2-й м у ж ч и н а (поворачивается в сторону Студентки, обращаясь как бы непосредственно к ней): Да получишь ты своё «отлично с отличием»! И красный диплом! И кандидатскую степень по специальности 14.01.01! И… (на секунду поворачивается к 1-му мужчине) чего она там говорила? Ах, да… (Опять к Студентке.) И диплом Высшей аттестационной комиссии, подтверждающий степень доктора философских наук, уже лежит в кармане пальто, которое ты купишь 13 сентября в магазине на углу Дерибасовской и Карла Маркса! Всё! Слонов сегодня больше раздавать не будут. Рекламная акция закончена. А теперь дуй отсюда!!! Пока взамен чего-нибудь не потребовал… (Отворачивается и возвращается к игре, обращаясь уже к 1-му мужчине.) У нас ведь первая бутылка бесплатно?.. (Смеётся.)

Ст у д е н т к а (завороженно повторяет): Хомяк-сибарит… Нет, ну уписаться можно… «Ваше кредо?» «Хомяк-сибарит!» (Посмеивается.)

2-й м у ж ч и н а: Только помни – человек на самом деле пьёт только один раз в жизни – первый. Потом он просто похмеляется.

1-й м у ж ч и н а: Ладно. Действительно, уже пора. А то у некоторых здесь иногда начинает превалировать предметное мышление. Хорошо ещё, что ты ему нравишься. А то бы он тебе всего и сразу… Потом не отвертелась бы. Я тебе так скажу. Непредметно. Всё у тебя будет, как ты захочешь… И когда нужно. Тут главное – захотеть. Понимаешь? Всерьёз! По-настоящему… Но ты ещё не понимаешь. Иди домой и ложись спать. Ну её, эту анатомию. Иди-иди, не бойся. Я тебе свет включу…

2-й м у ж ч и н а: Ты ей лучше мозги включи. Забодала, в натуре, эта сексапильная отличница. Я уже изъясняться как она начинаю…

1-й м у ж ч и н а: Ты просто неравнодушен к симпатичным девушкам.

2-й м у ж ч и н а (засмеявшись): О-о! Ещё мягко сказано!

1-й м у ж ч и н а: Это особый случай.

2-й м у ж ч и н а (отмахиваясь): Знаю.

1-й м у ж ч и н а: Я надеюсь, ты меня не подведёшь?

2-й м у ж ч и н а: Если ты не будешь нервировать меня своими нравоучениями, всё будет в ажуре…

С т у д е н т к а: М-да… Хватит, пожалуй, с меня на сегодня. Где это видано, чтобы твои собственные видения над тобой же издевались? Тьфу на вас. «Подайте шляпу и пальто!» (Быстро и решительно уходит.)

2-й м у ж ч и н а: Твой ход… (Вся сцена погружается во тьму.)

Перерыв длится ровно столько, сколько потребуется времени, чтобы сменить декорации.

Действие третье

Го л о с 1-го м у ж ч и н ы: Свет.

Сцена освещается. На заднем плане акватория одесского порта – вид с Приморского бульвара. Единственный источник света – полная луна в правой части неба. На небольшом расстоянии перед декорациями панорамным полукругом опоясывает сцену полупрозрачный тюль с двумя-тремя не пропускающими свет контурами крупных каштановых деревьев. Луна как бы подсвечивает деревья сзади, выхватывая середину сцены. Необходимо добиться эффекта контрастных теней от деревьев.

Ознакомительная версия. Доступно 16 страниц из 86