Зоя Арефьева
Лапы, крекер, два когтя. Хроники кота Улитощки для тех, кто хочет держать хвост по ветру
Перевод с кошачьего – Иван Мур
© Арефьева З., текст, 2025
© Савченко И., текст, 2025
© Калашникова М., иллюстрация на обложке, 2025
© Колосова К., фото на обложке, 2024
Улитощкины сказки
Записано со слов Улитощки, перевел с кошачьего Иван Мур.
Улитощка – работник склада, куда складуют никчемни, которыми не сильно довольны кошички. Никчемни находятся под кошичкиным гипнозом, Улитощка кормит их хрекерами и раскузуит сказки.
Как в Матрице, тока лучше.
(тут поперек книги вклеен странный обрывок, весь в проколах от зубов и когтей, немножко даже пахнет французскими кошищкиными духами, хе хе хе)
Дратуйти, ето кошищки! Вы по нам скучали? А мы по вам неть, хехе. Лядня, лядна, мы тоже скучали. Вощим, мы там почитали ваши отзывы на Кошишкин тилипон и прочие книги, которые мы написали. Многим, канешна, понравилось, многим ОЧЕНЬ понравилось, а кто-то застрял между восторгом и восхищением и не выстревает никак. Так и пишут в комментах:
– Ой, как ликалепни! Как нравится!
– Ой, люли-люли, как нравится! Давайте еще книжку!
– Ето же дети читают, они же теперь вырастут беграмотни и не смогут делоть тык-тык пальцами в компутири, даже автозамерна не разберет!!! Што вы творити, не астанавливатесь!
Поетому мы учли все ваши пожувания, снова захватили башку писательницы и напыщпыщкали туда новых рассказов. И написали новый бесселер. От слова «бесица», хе-хе.
Теперь нормальное вступление
– Не нада никакого вступления, я тебе говорю!
– Неть, нада!
Далее апторы бегают друг за другой по комнате, арут и немнощка делоют туц-туц другу по мордов.
Шутка. не бегают, не арут и не деруться. Просто молча сидят и делоют луп-луп из глазов в мониторы, ето же писатели, они всегда так себя ведут.
Ета собрание сказощек от начальника склада Улитощки. Написяно им самим и ваще никем иным, хе-хе-хе.
Ета самая нужная книщка на свети и даже в космоси, понили вы своей бащкой? Кивнити, если понили. Еще раз кивнити, тока осторожнее, бащкой в мониторы или тилипони не бейтесь, лядна? Кошищки все в секретни камеры видят, ваще псе. Даже где вы конфетов и деньгов прячете. Хочишь перепрятать, дя? Нинада, ето бесполезни, хе-хе.
Што вам нада делоть с етой книщкой? Ваще, што захочити.
Можно подпереть ей шатающийся шкаф, можно положить на прикроватную полощку, можно гоняться с етой книщкой за зелени мухов, можно читать вслух своим детям, можно заучивать куски етой книщки наизусть и внезяпно начинать цититровать в очереди в магазине.
Вощим, сами решайти, лядна? Кто мы такие, штоб вам приказывать што делоть.
И кстати, перед там, как читать дальше, подпишите, пазязя, етот договор. Ето важни. Сам документ не нада из глазов читать, тока подпись, как в паспорте, и все.
Кошичкин договор с никчемни
Мы, именуемые Кошичкина полиция, с этой секунды и далее постановляем, ха-ха-ха!
Если страшни никчемны существа, далее именуемые просто как «никчемни», захочут завести себе идеальное сияющее в свете звезд, выходящее из пены морской, прекрасное существо, далее именуемое как «кошичка», то никчемни ОБЯЗАН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!111111юдлржщрш (коготь в клавиатре застрял).
Предоставить свое фото для ознакомлени, чтобы кошичка могла заранее привыкнуть к страшни никчемни и придумать ему смешную имю, типа: Двуножка лысый, Пфуй, Тетка, Дядька, Дайжрать, Бесполезни, Розовый, Лишний Тутова и такдалия;
Предоставить теплое просторное помещение в размере минимум от тыщи тыгыдыков и до бесконечности. Если у вас меньше тыщи тыгыдыков, подайте заявление в хомячковую полицию на хомячка и живите с ним в етой банке хахахатьхяяя.
Предоставить чистый лоток, график уборки куличиков и небрезгливое лицо.
Представить справку о том, что никчемни работает на работе за денюжки и не собирается сидеть у кошички на шее.
Предоставить меню едулечки, которой он планирует круглосуточно и равномерно насыщать все животное.
Написать заявление, что никчемни обязуется много времени быть за дверью, то есть на работе и предоставлять помещение в полное кошичкино владение. Возвращаться с сумками, полными вкусни, иметь радостное лицо и не лезть холодными грязными руками к кошичке.
Кормить животное по первому требованию! КОРМИТЬ ПО ПЕРВОМУ ТРЕБОВАНИЮ!!!
– Было уже кормить?
– Да, мы два раза написали.
– Давай еще раз, а это вдруг они не понили.
Если кошичка идет на кухню, бежать впереди животного с радостными криками и открывать сразу все баночки и пакетики с кошичкиной едулечкой.
Если кошичка не хочет это покушать, встать на колени и рыдать: «Кошичка с голоду не помирай, я тебе другое вкусни быстро дам!».
Если в миске видно дно, никчемни обязан … – Тут надо что-то страшни написать!
– Напиши «сделать харакири».
– Не, ну давайте без кищков по всей кухни, пусть просто быстро насыпит сушинок.
Сыпать сушинки четко в миску горочкой. Нельзя сыпать сушинки на башку кошички, она ващета не для етава. Даже в четыре утра нельзя!
Акрывать любые двери по первому требованию, даже если это тувалет. И не надо там так надолго запираться, а то унитазные пираньи за жеппи накусают. Даже если это ванна, кошичка тоже хочет смотреть, как пузырики чпок-чпок!
Если кошичка лежит у никчемни на коленках, следует сидеть стока потребуется. Хоть сдохни, а сиди неподвижно, иначе зачем изверг страшни заводил животновых?!
Спать на краюшке и не храпеть.
НЕЛЬЗЯ ПРИВОДИТЬ НЕЗНАКОМИ В ПОМЕЩЕНИ!!!!!!!!!11111111рвшн (апять коготь застрял).
Если никчемни влюбился, следует составить рекомендательное письмо на дополнительного никчемни, и чтоб кошичка ободрила. Хотя, сразу: «Нет и не мечтайти!»
