— Во-первых, нам не нужно с ними драться, а, э-э-э… магически нейтрализовать, — поправил отец. — А во-вторых, Рит, ты чего раскисла? Вспомни, кто мы есть! Мы — оккультисты! Мы — избранные! Мы — почти боги! Ну, почти… если бы кто-то не зажимал финансирование. А план у меня есть, не переживай. Нужен всего лишь большой чан, немного святой воды, пара цыплят, куриная лапка и… моя коллекция винтажных журналов «Крокодил», — закончил отец, лукаво подмигнув.

Маргарита уставилась на него, не веря своим ушам.

— «Крокодил»? Ты серьезно? Мы демонов изгонять собрались или советский юмор изучать?

— Ну, Рит, ты вечно такая серьезная, — обиделся отец. — Помнишь, как в девяностые, когда экстрасенсы по телевизору выступали? Они всегда какую-нибудь ерунду несли, но с серьезным лицом! Вот и мы так же. «Крокодил» добавит ритуалу загадочности и абсурда, а это, как известно, ослабляет демоническую хватку! Да и потом, там карикатуры смешные. Демоны, может, юмора не понимают, а вдруг?

Маргарита тяжело вздохнула, понимая, что спорить бесполезно. Её муж был гением абсурда, и иногда это срабатывало.

— Ладно, хрен с тобой, с твоим «Крокодилом». Но где мы возьмем чан? У нас же не средневековая пыточная, а обычная хрущевка.

— Об этом я уже позаботился! — отец хитро улыбнулся. — Помнишь баню у дяди Коли? Он же все равно туда только по праздникам ходит. Позвоню ему, скажу, что у нас с Ритуськой романтический вечер, и часок-другой посидим. Главное, чтобы он не учуял запах куриных лапок и святой воды! А цыплят я на рынке у бабки Агафьи присмотрел, она всегда скидку делает оккультистам.

— И ты думаешь, это сработает? — не веря в услышанное, спросила женщина. — Дань, мне кажется, это… да мы свихнёмся так!

— Я думаю, что мы ритуалом приманим демона покрупнее, — весело подмигнул отец семейства. — Возьмем его силу, и с её помощью завершим наш ритуал, поймав за яйца этого Бориса и Аркашу.

* * *

Три недели прошли относительно спокойно. Пару раз, правда, была какая-то ерунда, как выражалась Наташа. Кто-то вешал на дверь в квартире куриные лапки и мазал коврик перед дверью какими-то зловонными химикатами.

В остальном, было относительно спокойно.

Боря работал, учился, таскал меня везде и… развивал. Да-да, именно так!

— Короче, малой, — заявил он в тот день, когда спас меня. — Ты чёт совсем хилый. А тебе надо качаться, становиться сильнее!

Эту идею я поддержал. В целом. Затем он сказал что-то про карапуза, который раздаёт листовки, и я искренне засомневался, что он хотел, чтобы я защищался.

Ну и, в общем, он занялся моей физической силой, чтобы я мог сам себя защитить, после всей этой оккультной ерунды. Типа… мало ли, кто меня украдёт.

Вот кому надо красть младенца?

На следующий день после событий с моими настоящими родителями он положил меня на ковёр, лёг рядом и начал показывать, как правильно нужно отжиматься.

Отжиматься…

Ходить, да и ползать я не умею, а вот отжиматься… Ну в целом, я был не против…

Только вот все мои попытки не увенчались успехом. К тому же, через полчаса после старта тренировок, в комнату зашла Наташа и завопила:

— Ему всего от силы месяцев пять! Боря!

Но Боре было наплевать.

Он, не обращая внимания на вопли Наташи, продолжал свои наставления.

— Главное, звездюк, — пыхтел он, упираясь руками в пол, — это правильная техника! Спина прямая, как струна, жопа не вихляет, грудью касаемся пола… почти касаемся, ладно, хоть носом дотянись!

Я честно пытался. Дёргал ножками, барахтался, но вместо отжиманий получалась какая-то жалкая пародия на судороги.

Наташа, наблюдая за этой картиной, сначала хихикала, потом покрутила пальцем у виска и пошла заниматься своими делами.

Вечером меня ждал новый сюрприз. Боря, вооружившись гантелями размером примерно с мою голову, усадил меня на диван.

— Сейчас будем бицепс качать! — радостно объявил он. — Смотри, как я делаю! Поднимаем… опускаем… чувствуешь, как мышцы горят?

Я не чувствовал. Я вообще ничего не чувствовал, кроме желания погрызть ножку дивана. Гантели, к счастью, он мне доверить не решился.

Следующие пару дней прошли в таком же духе. Боря таскал меня на «тренировки», Наташа ворчала, а я пытался научиться хоть чему-то. Со стороны это наверное выглядело максимально странно, но кому до этого есть дело? Главное сила!

На четвёртый день Боря решил сменить тактику. Видимо, осознал, что гантели размером с голову младенца — это слегка перебор. Заявил, что пора переходить к более функциональным тренировкам. И повёл меня… в парк.

Там, под недоуменные взгляды прохожих, он начал учить меня бегать. Нет, не так. Он брал меня под мышки и бегал со мной по кругу, имитируя мои первые шаги.

Я, болтаясь в воздухе, пытался хоть как-то координировать свои движения, но получалось, прямо скажем, не очень. Зато мы собирали вокруг себя небольшую толпу зевак, которые, кажется, делали ставки на то, когда у Бори сорвёт спину.

Вечером, после «пробежки», Боря решил, что пора осваивать новые горизонты. Он соорудил полосу препятствий из подушек и одеял и попытался заставить меня её преодолеть.

Ползти через туннель из одеяла оказалось не так уж и просто, особенно когда Боря подбадривал криками:

— Давай, Гугля! Ты сможешь!

Кульминацией всего этого безумия стала попытка научить меня плавать. Прямо в ванной. Боря, вооружившись надувным кругом и ластами, пытался заставить меня держаться на воде.

Я, естественно, тонул, отчаянно глотая мыльную воду и хватаясь за его шею. Наташа, увидев эту картину, чуть не уронила телефон в воду.

— Боря! Ты что творишь⁈ Он же ещё плавать не умеет!

Но Боря был непреклонен.

— Зато потом спасибо скажет! Будет как рыба в воде!

В итоге «как рыба в воде» я не стал, зато приобрёл стойкую неприязнь к надувным кругам и ластам.

На следующий день Боря, с видом побитой собаки, притащил домой детский бассейн. Надул его прямо посреди гостиной, наполнил водой и, с опаской поглядывая на Наташу, предложил мне поплескаться.

Я отнёсся к этой идее с подозрением. Память о вчерашнем купании была ещё свежа. Но, увидев, как Боря бережно опускает в бассейн резиновых уточек и кораблики, сдался.

В итоге плескался я в бассейне с удовольствием. Брызгался, гонял уточек и пытался