По дороге мне встретился лысый бородатый мужичок броской комплекции из тех, про кого говорят "проглотил футбольный мяч". Помнится, я машинально примерил его на роль мифического владельца "Упона".

Когда я вошел, редактор стоял перед окном и курил. В ответ на мое "здрасьте" он не оборачиваясь попросил меня убрать из макета историю про откровения этого самого Паши, а на ее место вставить два ранее забракованных опуса. Тексты он сказал взять у него на столе. Что я и сделал.

Hа обратном пути мне встретился давешний бородатый карапуз. Поравнявшись со мной, он остановился и вежливо попросил показать ему мужской туалет.

В тот же день я оказался в том самом туалете, который ему показывал. Иногда мы обнаруживаем в себе самые невероятные качества. Полчаса назад я бы ни за что не поверил, что опущусь до копания в урне (благо в туалете в этот момент никого не было). Hо, как ни странно, я преспокойно до этого опустился. И даже нашел фантик от "Золотого ключика". Вот.

Газета наша не вышла. Вдруг выяснилось, что начальство считает ее совершенно излишней. Уборщица выбросила все тексты, представленные на конкурс. Компьютер, выделенный под верстку, унесли на ремонт и сменили винчестер. А на коробку с моими дискетами случайно поставили сейф.

Текст у меня сохранился совершенно случайно.

Иногда мы обнаруживаем в себе самые невероятные качества и это касается не только копания в урнах. Я вверяю историю про ириски и фирму "Упон" Всемирной Сети в надежде на то, что принципы свободы и независимости, на которых она основана, а также ее международность (ну не могут же у этого типа быть повсюду свои волосатые лапы!) не дадут кануть в небытие страшной правде о сортирно-ирисочном заговоре.

Оказывается, я очень храбрый.

Да.

Hо все-таки я не подписываюсь.