Лунный шашлык или сказка о космическом джинне.
Глава 1
Ах, как прекрасна луна! Эта бескрайняя бело-голубая пустыня с восхитительными кратерами! Никто бы не подумал, что тридцатилетняя мечта Степана Юрьевича - устроить пикник на луне - окажется реальностью!
У всей бригады выдался выходной, и они смогли выйти на свежий... Вакуум. Точно! Степан Юрьевич, лунный сейсмолог, занимающийся проверками местных организаций, решил вытащить наверх своих коллег (по совместительству друзей).
- Ну-с, шалопаи! - начал Степан, - Проверяйте оборудование, инструментарий и продукты, которые вы стащили из чужого холодильника!
Но ему никто не ответил. Ответить на этот вопрос он смог самостоятельно: его никто не услышал, ибо он забыл включить рацию. Прибор загорелся, фраза повторена, товарищи дали ответы:
- Касательно инструментов - всё есть, - начал Игорь, инженер-астроконструктор, - шампуры, воздушный купол, банки с соусами, лежаки, обогреватель (им же шашлычок и приготовим, начальство не заметит) и столик.
- Эм, ну у мэня тоже. Погоди, - второго звали Арсеном, и он работал космическим коком.
- Круто, Степа, что у нас есть повар! - радовался Игорь, смотря, как мужчина отправился в луноход за продуктами, через квадратные линзы своих очков.
- Да. Это точно.
- Смотрите, это, вот, ну, прродукты: хлэбушек, огуррчики, чача - бабушька мне отправила, водка, пиво, пиво, водка, так, что ещё, о! Ещё пиво.
- А мясо?
- Мясо?
- Ну ты же хвастался, что ты раздобыл мясо птеродактиля! - мотнул головой Игорь и его очки слетели с носа.
- Ну... Колбаса есть...
- Зачем нам столько алкоголя? - изумился Степан, - мы же не пришли сюда пить до потери пульса.
- У Арсика спроси, я, думаешь, знаю? - старался поправить очки Игорь, задирая голову: руками-то никак.
И вот настал момент истины. Воздушный пузырь мирно гудит, прогоняя набранный воздух по небольшому пространству через свои мховые фильтры. Мох - сила!
Мало-помалу они освоились в центре лунного кратера. Обезопасили себя антиметеором (стреляющей по инородным космическим телам пушкой), и цокнули крышками от пива "Геленджик".
- А вот помнишь классику Американского кино, что снимали шестьдесят лет назад. "Трансформеры"
- Ну помню, - поправил очки астроконструктор, - и?
- А вот они роботы, получается, и они трансформируются в машины. Значит ли это, что оборотни из сказок - такие же трансформеры, только биологические, а не кремниевые?
- Эм... И как мне спать теперь, Юрьич?
- Ха-ха.
- Постой. Ага. Нет. Это не так работает. Они же превращаются в транспорт и всё. Из живого в неживое. Оборотни - из неживого в неживое.
- Лошадь чем тебе не транспорт? - выдал дядя Степа первое опровержение и окончил вторым, - в последних частях (что мне вообще не понравились) они и в динозавров превращались. Да и живые ли они?
- Ребят, - прервал интересный диалог Арсен, - извиняйте, но мнэ надо нэмного...
- Что? - не понял Игорь.
- Ну... Опустошить бак...
- Валяй. Зачем спрашивать-то?
- А вдрруг вы меня потеряете из виду?
- Ты собрался наружу из купола? Дурак?
- А нэлзя?
- Там же дышать нечем. Тут давай.
- Но тут же вы.
- Братка, - положил ему руку на плечо Степан, - мы же свои. Да и чего стесняться? Сами такой аппаратурой не обделены.
И парень исчез за палаткой. Послышался вскрик от удивления и оба навострили уши. "Что же с ним? Струя слишком неправильно ведет себя?" - возник один вопрос в их головах.
- Товаррищи! - бежал к ним радостный Арсен, подпрыгивая на три-четыре метра, - смотррите, что я нашел!
- Что?
В его руках виднелась старый кувшин, возможно, какого-то века до Нашей Эры. Как он появился на Луне? Почему он оказался именно в этом месте?
- Разыграл. Молодец! - похвалил его инженер.
- Да нэт же! Бог видит, я прравду говоррю!
- Где ты его нашел?
- В пэске что-то стрранное виднэлос, вот и решил узнат, что это.
- А давай его потрем? - вдруг возбудился Игорь, - авось, сказки-то не врут, а?
- Потри.
Щёрк-щёрк. Лунная пыль медленно опускалась вниз. Глаза горели азартом. Напились ребята, напились. Зато весело всем было. Но до сего момента. До момента, пока не отрезвели, увидев, как из "лампы" сочится дым.
- Ты что сдэлал? - сразу спросил повар.
- Я просто потёр!
Дым преобразовался в гуманоидную форму, возвышающуюся над всеми членами шашлычной бригады. Он своим взором изучил каждого и начал свою длинную речь:
"О, смертные. Я тут, пред вами. Великий Джинн Доброман! Стою пред вами я, освободители, хоть это и не позволительно смертным! Сидел в заточении я тысячи и тысячи лет, пока не нашли вы меня! Скука одолевала меня, пока наблюдал я за этим голубым шариком! Но вызволили вы меня из многовекового заточения, и я преподнесу вам дар! Правило только есть у меня: не повторяйте чужих желаний!"
Их глаза могли поместить всю вселенную, такими широкими они были. Временами все трое поглядывали на стоящий алкоголь, вопросительно смотрели друг на друга и с трепетом наблюдали за речью странного пришельца.
- Одно желание, - продолжил он, - Думайте хорошо, коли жить лучше хотите. Всё могу! Всё сделаю! Только не загадывайте "миллион желаний"! И вообще! количество желаний загадывать под запретом!
- А почему лишь одно? - поинтересовался Игорь.
- Очень-очень давно нашел мою лампу некий парниша. Вызволил меня и вновь обратил в рабство, загадав этот чертов "миллион желаний"! На семьсот миллионов сорок седьмом желании я начал глумиться над ним, находя иной смысл его желаний, воплощая их в жизнь.
- А как ты на Луне оказался? - задал вопрос Арсен.
- Погоди, дай ему на мой вопрос ответить!
- Девятьсот девяносто девять миллионов девятьсот девяносто седьмым было "хочу, чтобы тонна женщин всегда была со мной" (он был пьяным, как вы сейчас). Рядом с ним оказалось шесть очаровательных женщин, но ему что-то не понравилось. Хотя суммарно весили они ровно тонну. Девятьсот девяносто...
- Говори без чисел, джинн.
- Исполнено!
- Что? Нет! Погоди! Это не желание!
- Я пошутил.
- Следующим же он заставил их исчезнуть, а предпоследним желанием он отправил меня сюда от злости. И я решил оказаться тут, ибо знал, что вы именно тут появитесь и
