Ознакомительная версия. Доступно 21 страниц из 112
Как ты думаешь, он хотел обидеть тебя нарочно, или он был захвачен моментом?» Джейк понял, что его друг, вероятно, не знал о его судороге и не хотел его задеть. Хотя он все еще был обижен, ему не нужно было разрывать дружбу с Нико. Он также обдумал, почему он запаниковал в тот момент. Он понял, что у него никогда не было такой сильной судороги, и он просто не знал, что делать. В следующий раз он замедлится и сделает несколько упражнений на дыхание. Он также сосредоточится на том, чтобы следить за своим самочувствием.
Важно сформировать у ребенка правильное отношение к неудачам. Дать ему понять, что они могут стать толчком для дальнейшего обучения и развития.
Используя мягкий подход, примите точку зрения обоих. Учиться на неудачах может быть больно и полезно. Дети могут слишком легко отождествлять себя с неудачей, переходя от мысли «У меня не получилось сделать это» к «Я неудачник», даже не осознавая этого. Ваш разговор поможет, если вы отнесетесь к этим неудачам легко, переосмыслив их как возможность для обучения и в то же время подтвердив, что грусть естественна. Нет причин скрывать разочарование или гнев. Спокойное изучение этих чувств позволяет вам показать, что не надо стыдиться этих эмоций. Вы готовы выслушать даже сложные моменты, и вы на стороне своего ребенка.
3. Оцените: предложите своему ребенку попробовать еще раз, следуя его плану. А потом проанализируйте. Используйте вопросы: «Насколько хорошо сработала эта стратегия?», «Какие результаты ты ожидал или не ожидал?» Это позволит ребенку продолжить цепочку мыслей и действий и покажет, что успех не бывает мгновенным. Устойчивость накапливается с течением времени.Разговор с собой: помогайте детям направлять самих себя
То, что говорим мы, имеет значение, но уверенность в конечном счете зависит от того, что сами дети говорят себе. Какой опыт они называют неудачным? Когда они терпят неудачу, насколько сильно они себя корят? Насколько легко им простить себя и попробовать снова? Здорово, если дети придерживаются высоких стандартов, но плохо, когда эти стандарты настолько высокие и жесткие, что дети чувствуют подавленность.
С другой стороны, негативные внутренние разговоры не только заставляют чувствовать себя плохо в данный момент. То, как дети разговаривают сами с собой, часто становится их реальностью. Как показало исследование, начавшееся в 1960-х годах, когда дети сталкиваются с тем, что слишком много вещей выходит из-под их контроля, у них развивается выученная беспомощность. Им кажется, что ничего из того, что они делают, не влияет на их успех, так зачем же пытаться?
Дети, которые пережили травму или от природы предрасположены к депрессии, с большей вероятностью будут страдать от выученной беспомощности. Но она может развиться у любого ребенка, иногда не в ярко выраженной форме. «Это слишком сложно для меня», – я слышала, как это говорили дети, глядя на математические задачи, даже не прочитав их, или «Я никогда не смогу проползти все», увидев высокие перекладины на детской площадке.
Когда они говорят с собой в позитивном ключе, у них появляется гораздо больше шансов, они продолжают пытаться и в результате добиваются успеха. Я часто полагалась на силу внутреннего разговора в своей клинической работе, особенно чтобы повысить самосознание детей.
Однажды я работала с девочкой среднего школьного возраста, Вивиан, у которой были проблемы с пониманием языка и самовыражением. Ей диагностировали расстройство слуховой обработки, а это означало, что у нее были проблемы с пониманием звуков, которые она слышала. Особенно трудно ей приходилось, когда одновременно разговаривали более двух человек. Тогда все фразы звучали для нее как неразборчивый шум. Она была «бойцом» в течение многих лет, сказала мне ее мама, но проблемы с языком сделали ее еще более склонной к неуверенности в себе. В то время как тренеры хвалили ее успехи в футболе, сама она считала себя плохой спортсменкой.
Работая с ней, я сначала попросила ее развить свою мысль. Почему ей казалось, что она не сильна в спорте? Она сказала, что неуклюже играет на поле и часто чувствует себя в ступоре из-за нерешительности.
– Я всегда спрашиваю себя, все ли верно я делаю, – сказала она, нахмурившись. – Мои тренеры говорят мне просто попробовать, но я не могу. Иногда, ошибившись всего раз, я решаю, что на сегодня с меня хватит.
Затем мы стали исследовать, и я расспросила про ее «не могу». Почему она не могла легко принимать быстрые решения? Разве она недостаточно знала, или думала, что у нее что-то не получится? Или она не могла сделать больше из-за страха, что ее решение будет неправильным?
Она объяснила, что иногда реакция «не могу» связана с неуверенностью в себе. И дело было не в том, что она слышала негативные замечания от своего тренера. По сути, она сама делала себе эти негативные замечания. Ее внутренние разговоры разрушали ее. Она говорила себе: «Я просто неумеха. Я не забью гол». Как показали исследования, негативный разговор с самим собой играет определенную роль в развитии тревоги и депрессии, в то время как позитивный разговор влечет за собой повышение самооценки.
Держа в уме это исследование, я постаралась помочь Вивьен противопоставить ее негативным установкам позитивные или нейтральные. Мы провели мозговой штурм и записали наши идеи на доске в виде большой ментальной карты. Затем я попросила Вивьен еще раз просмотреть список и выбрать пункты, которые, по ее мнению, помогут ей больше всего. Бесполезно впадать в противоположную крайность и быть излишне позитивным. Вместо этого лучше искать реалистичную, но обнадеживающую золотую середину. После нашего обсуждения она решила: «Мне нужно постараться, и я смогу». Эта установка позволила ей осознать свои текущие проблемы, но не опустить из-за них руки. Принятие этих слов помогло ей комфортно двигаться вперед без ощущения ступора.
В других случаях ее проблемы были связаны с непониманием указаний тренера. Сбитая с толку, она позволяла игре продолжаться без нее. Это привело к тому, что она стала играть еще хуже и стала сомневаться в себе еще сильнее. Чтобы помочь ей с этим, мы разыгрывали ее разговор с тренером, в котором она просила объяснить то, что не понимала. Она рассказала, что воспринимала все гораздо лучше, когда могла видеть стратегии в действии. Мы практиковали такие вопросы, как «Могу ли я посмотреть, как это выглядит?» или «Не могли бы вы мне показать?» Мы также придумали мантру, которую она могла использовать, когда чувствовала, что впадает в ступор: «Решай, делай, размышляй». Это выглядит примерно так.
Решить, сделать, подумать: как выйти из ступора
На практике она ненадолго останавливалась и обдумывала варианты, используя ключевые фразы «давай!» или «отступи», а затем выбирала один и
Ознакомительная версия. Доступно 21 страниц из 112
