Завышенные ожидания часто заставляют ребенка думать, что он должен быть идеальным. Это приводит к страху перед неудачами. Как следствие, ребенок избегает сложных задач, чтобы не ошибиться, а это мешает ему учиться на своих ошибках и развиваться. Страх неудачи опасен тем, что может привести ребенка к тревожности и стрессу.

Когда родители навязывают свои ожидания, ребенок может начать жить не своей жизнью, а той, которой от него ждут. Это негативно сказывается на ребенке, потому как он теряет связь со своими истинными желаниями и интересами. В будущем отсутствие внутреннего ориентира, как правило, приводит человека к кризису и непониманию своего места, роли и предназначения.

Наконец, если родители постоянно требуют от ребенка большего, он может начать чувствовать, что его не понимают и не принимают таким, какой он есть.

Ребенок перестает делиться своими переживаниями и проблемами, что приводит к конфликтам в детско-родительских отношениях. Завышенные ожидания часто вызывают сопротивление у ребенка, особенно в подростковом возрасте. Он может начать делать все наоборот, чтобы доказать свою независимость.

В поисках поддержки и сочувствия ребенок начинает искать их у других людей, что может быть не всегда безопасно.

Справиться с такими неоправданными ожиданиями можно, признав факт того, что ребенок – это отдельная личность со своими интересами и особенностями, которые могут не нравится нам.

Часто завышенные ожидания связаны с нашими собственными нереализованными амбициями или страхами, тревогами или желанием контролировать.

Попробуйте разобраться, что стоит за вашими требованиями к ребенку. Возможно, это ваши собственные страхи или неуверенность.

Распознать это помогут ответы на следующие вопросы:

Почему я хочу, чтобы мой ребенок достиг именно этого?

Это его желание или мое?

Как бы я чувствовала себя, если бы от меня постоянно требовали больше, чем я могу?

Родители нередко забывают, что ребенок – это отдельная личность, а не их продолжение. Вместо того, чтобы требовать от ребенка соответствия каким-то стандартам, постарайтесь увидеть индивидуальность и уникальность.

Стоит оценивать возможности ребенка объективно, учитывая его возраст, темперамент, интересы и способности. Например, не стоит ожидать от пятилетнего ребенка усидчивости школьника или от подростка – взрослой ответственности.

К тому же, завышенные ожидания могут быть связаны с желанием видеть конкретный результат (например, отличные оценки, победы в соревнованиях). Сосредоточенность на достижении больших целей не позволяет обратить внимание на маленькие шаги по ее достижению. Даже если результат не идеален, важно ценить усилия ребенка и научить его радоваться каждому шагу вперед. Таким образом, ребенок научится замечать свои старания и будет воспринимать свой прогресс. Эти навыки позволят ему чувствовать себя уверенно и будут мотивировать на свершения.

Ведь наша задача, как родителей – помочь ребенку вырасти счастливым, уверенным в себе человеком, а не добиться сиюминутных успехов. Ответьте для себя на вопрос:

Что я хочу для своего ребенка в будущем?

Как я могу вселить в него веру в себя и свои силы?

И, наконец, задать себе главный вопрос:

Если бы он соответствовал всем мои требованиям, смогли он оставаться собой?

Опасность ожиданий заключается в том, что их практически невозможно оправдать. А навязывание своих ожиданий зачастую приводит человека в глубинный личностный кризис, ведь теряется идентичность и индивидуальность. Поэтому родителям важно осознавать это и учиться видеть в ребенке личность со своими особенностями и уникальными чертами, а также поддерживать его и помогать ему находить свои интересы и ценить свою самобытность.

Вместо того, чтобы требовать от ребенка соответствия вашим ожиданиям, создайте среду, в которой он сможет раскрыть свой потенциал и почувствовать, что его любят и принимают таким, какой он есть. Это поможет ему вырасти уверенным, счастливым и успешным человеком.

Перестать предъявлять завышенные ожидания – это процесс, который требует времени и работы над собой.

Но это того стоит, ведь ваша поддержка и принятие помогут ребенку вырасти уверенным в себе, счастливым человеком, находящимся в гармонии с собой.

2. Разочарование в своих родительских способностях.

Многие родители чувствуют неуверенность, сравнивая себя с другими или сталкиваясь с трудностями в воспитании. Родители порой делятся своими переживаниями:

«Я плохая мама – ведь у меня не получается справляться с плохим поведением ребенка».

«У всех родителей получается легко, а я не справляюсь…»

Разочарование в своих родительских способностях – это распространенное чувство, с которым сталкиваются многие родители. Оно часто возникает из-за завышенных ожиданий от себя, сравнения с другими или давления общества. Чтобы справиться с этим чувством и перестать предъявлять к себе нереалистичные требования, попробуйте пересмотреть свои ожидания от себя, задав себе вопрос:

Откуда берутся мои ожидания?

Почему я так думаю? Что повлияло на мое мнение?

Завышенные ожидания формируются под влиянием общества, стереотипов, опыта наших собственных родителей или идеализированных образов из социальных сетей или фильмов. К сожалению, с каждым годом все больше ярлыков и стереотипов навешивают на родителей, благодаря обществу, социальным сетях и другим факторам. В большинстве случаев эти «ярлыки» хороших мам и пап невозможно воплотить в жизнь. Социальные сети и разговоры с другими родителями часто создают иллюзию, что все вокруг справляются лучше. Но помните, что люди обычно показывают только свои успехи, а не трудности.

Сравнения с другими лишь загоняют родителей в ненужные размышления, предстают поводом для расстройств, а также способствуют развитию чувства неполноценности. Попробуйте отделить свои реальные возможности от навязанных идеалов.

Для того, чтобы не поддаваться на манипуляции, я предлагаю вам оставаться верным себе и своему мнению. Вместо размышлений на тему: «Хороший ли вы родитель?» – составьте для себя список, который будет соответствовать вашим представлением и ответу на вопрос: а кто такой хороший родитель?

И перечислить, что по вашему представлению является критериями «хорошего родителя». Если мы сейчас проведем социологический опрос и спросим у людей, поверьте, ответы будут различаться. Для кого-то «хороший родитель» – это тот, кто каждый день готовит вкусную еду; для кого-то – это мама, которая каждый день занимается с ребенком развивающими занятиями; для кого-то – это папа, который обеспечил ребенка тремя квартирами – у всех разные показатели этой самой «идеальности». Поэтому опирайтесь на свои представления и на реально достижимые критерии. Так вы сможете отбросить навязанные представления и опираться на свои идеи.

Вместо того, чтобы критиковать себя за то, что у вас не получается, подумайте о том, что вы делаете хорошо.

Может быть, вы отлично поддерживаете ребенка в трудных ситуациях, умеете его выслушать