Ознакомительная версия. Доступно 21 страниц из 112
будете ориентироваться на ребенка, то сможете найти время, чтобы обсудить, что происходит. Вы можете спросить, как он себя чувствует, вместо того чтобы предполагать, что у него все хорошо. Глядя с его точки зрения, вы начинаете понимать и работать с его энергией. С самого начала ребенок проявляет больший интерес и склонен к коммуникации. Он выстраивает свое самосознание, когда у вас появляется возможность понять его лучше.
Отдавать детям ведущую роль можно с самого раннего возраста – тогда вы сможете реагировать вовремя и грамотно. Даже если ребенок еще не научился говорить, вы можете обсуждать то, что его интересует, привлекает или пугает. Ваш ребенок смотрит на что-то, а вы следите за его взглядом и отвечаете, указывая или описывая то, что он видит. Он воркует, и вы вслух отмечаете, что он звучит счастливо. Он плачет, и вы понимаете, что ему нужно, одновременно проговаривая, что он сильно расстроен. Вы открыты к детскому мышлению, это означает, что ваш ответ зависит от действий и чувств ребенка.
Ваша реакция в первые месяцы жизни ребенка влияет на его дальнейшее благополучное развитие, социальное функционирование и языковые навыки. Согласно одному исследованию, шестимесячные младенцы, чьи мамы проявляли большую чуткость к мышлению детей, имели более высокий уровень благополучия и социального функционирования, меньше проблем с поведением и высокие языковые навыки в возрасте четырех с половиной лет.
Даже у младенца есть потребность, чтобы его успокаивали, мыли и меняли пеленки. По мере того как его чувства усложняются, он все больше стремится исследовать мир. Чем лучше младенец видит и слышит, тем больше ему хочется изучать. Наблюдая за ним, вы описываете словами его радости и разочарования так, как вы их себе представляете. Вы анализируете его чувства и мысли, а затем высказываете их вслух. Этот процесс называется ментализацией и является мощным элементом разговора, особенно до того, как дети научатся говорить.
Ментализация – это осознание, что даже маленький ребенок может думать и чувствовать. Плач и воркование не возникают на пустом месте. Разум ребенка отделен от вашего, и переживания, которые кажутся вам неприятными, могут доставлять ребенку удовольствие, и наоборот[14]. Когда вы словесно выражаете его невысказанные чувства, когда вы «понимаете их верно», или почти верно, он чувствует, что его услышали и поняли. Он успокаивается, понимая, что вы хотите помочь удовлетворить его потребности. Позже, когда он поймет, что вы внимательно слушаете, он, скорее всего, будет открыт для разговоров, будет более честным и чувствительным.
Важно знать «азбуку» продуктивного разговора, потому что она позволяет вам и вашему ребенку работать в команде. Вы не ссоритесь, даже если у вас разные взгляды на что-то. Вместо этого вы готовы услышать, что говорит и чувствует ваш ребенок, и поощряете его открытость. Вы мягко бросаете вызов его убеждениям и предположениям, чтобы он мог принять их, не чувствуя осуждения.
Это позволяет ему стать более независимым в своем мышлении и отношениях. Он понимает не только как запоминать факты, но и то, как учиться так, чтобы это соответствовало его собственному темпу и потребностям. Он улавливает, что вы чувствуете, и узнает почему. Когда вы расстроены, он учится реагировать, чтобы помочь, или задавать вопросы, которые позволят ему понять вас. Узнавая себя, он лучше понимает детали поведения других.
От азбуки к чистой речи
Благодаря «азбуке» или АБВ хорошего разговора, вы двигаетесь в сторону содержательных бесед. Сейчас вам нравится ваше общение. Возможно, вы устранили недопонимание, разобрались с разочарованием с вашей стороны или со стороны вашего ребенка, разрешили спор, получили представление о чем-то или просто наслаждались обществом друг друга и вместе смеялись. На этой дороге могут возникать кочки, но в целом ваша беседа приятна, не требует усилий или принуждения. Более того, разговор продвинул вас обоих вперед: к большему пониманию, новому чувству сопереживания или более глубокому осознанию того, чего каждый из вас хочет и в чем нуждается. Вы чувствуете себя ближе друг к другу. Вы хотите продолжить ваше общение, и ребенок, скорее всего, тоже. Вы чувствуете, что смотрите в одном направлении. Ниже представлена диаграмма «азбуки» хорошего разговора.
Дело не в том, чтобы много говорить. Разговор – это нечто большее. Одинаково важны паузы и тишина, которые освобождают место для разговоров и дают время для обдумывания и размышления. В безопасном пространстве вашей семьи дети учатся совершать ошибки и исправлять их: это навыки, которые они могут применить позже. По мере того как дети взрослеют, они начинают видеть в вас партнера, наставника и проводника: кого-то, кому они могут довериться, вместе подумать и пошутить. С таким фундаментом у детей меньше шансов оказаться в беде в будущем. Они лучше других умеют разрешать конфликты, сопереживать и самостоятельно решать проблемы.
Это не значит, что вам нужно делать все только для ребенка, и это, конечно, не значит, что вы должны пренебрегать общением с другими взрослыми. Большое количество людей, с которыми можно поговорить, обогащает вашу жизнь. Разговоры со взрослыми людьми помогают вам оставаться в здравом уме как родителю и показывать ребенку множество моделей поведения. Не все думают или говорят одинаково, он учится, и это хорошо.
– Все говорят на одном и том же языке по-разному, – сказала мне Меган-Бретт Гамильтон, логопед и профессор Обернского университета.
Ребенок учится ценить эти различия, слушая разные способы общения. Когда он не находится в центре каждого разговора, он также развивает умение слушать и занимать себя. Важный урок состоит в том, чтобы понять, что он не единственный, у кого есть желания и потребности.
Однако создание условий для содержательных бесед приносит пользу вашей семье и обществу. Развивая это как повседневную привычку, вы подаете пример образа жизни, который подчеркивает доверие и участие, заботу и сопереживание, а также возможность наладить взаимопонимание и, если необходимо, изменить свое мнение. Ваше устойчивое самосознание поощряет ребенка двигаться в том же направлении.
Так почему же мы не используем в полной мере этот инструмент, который находится прямо перед нами и доступен нам каждый день?Почему мы упускаем хорошие разговоры
Принципы продуктивного разговора опираются на базовые вещи: темы, которые одинаково интересны вам и вашим детям. Кажется, предельно просто вести захватывающие беседы, и вообще это представляется очевидным способом помощи ребенку в обучении и развитии своего потенциала. И в какой-то мере так и есть. Итак, если нам хочется, чтобы ребенок хорошо справлялся, и мы хотим ему в этом помочь, что же такого сложного в использовании возможности поговорить?
Вот три основные сложности.
1. Фокус внимания традиционного образования лежит на достижении отличных результатов, и к этому же мы стремимся в семейной жизни.
2. Агрессивные идеалы родительства, которые предполагают, что мы должны быть «включены»
Ознакомительная версия. Доступно 21 страниц из 112
