В детстве она жила в жёсткой семье, где папа бил за провинности, где ей приходилось постоянно конкурировать с братом, которому мама пыталась дать лучший кусок. Жизнь – борьба, а слабость – наказуема. Вот урок, который она усвоила слишком хорошо.

А в семье мужчины другая ситуация. Его папа, этакий казанова, всегда был окружен женщинами. А мама, соответственно, была забитой и обиженной, вечно жаловалась. И сынок быстро понял, чтобы сблизиться с мамой и получить от неё поощрение, тоже нужно жаловаться. А от отца унаследовал внешнюю суперменскую манеру, которая привлекала и дезинформировала женщин.

Он приходит с работы и жалуется, как его там обидели. А её это выводит из себя. Они оба проваливаются в свои детские роли на пирамидках, где он знает, что чтобы получить тепло и близость, нужно жаловаться, а она на своей пирамидке знает, что нытик должен быть уничтожен.

Когда на очередном сеансе он снова стал жаловаться, она встала и ушла. Прямо с сессии. Сказала: «Не могу я больше».

На трансцендентном и ценностном уровне они встречались. Но на этих высотах нельзя находиться постоянно. Рано или поздно приходится вернуться на землю, до социального или телесного уровня – здесь-то их понимание и заканчивалось. Можно ли было ещё работать, пытаться изменить её или его? Да, но нужно ли? Может быть, им действительно лучше с другими партнёрами.

Послесловие к историям

Всем хочется любви. Всем хочется Встречи, потому что это и есть настоящая жизнь. И сколько бы человек нам ни навязывали своё консервированное мнение, какая-то часть внутри нас всегда помнит, что есть ещё что-то другое. Помнит про Цветочек аленький. Помнит про Белую и Красную розы.

Психодрама и нужна для того, чтобы научить людей встречаться. Точнее напомнить, что такое встреча. Как и другие направления психологии, она помогает разобраться с собой. Но больше, чем все другие методы, она показывает, как путь к себе связан с пониманием Другого. Реального, а не придуманного. И помогает понять, насколько важно понимать себя, чтобы сблизиться с Другим. Это я так сложно описываю то, что в пространстве психодрамы делается буквально за пару минут. Обмен ролями. Побывать в роли другого человека, посмотреть из неё на себя и снова вернуться в свою роль, но уже с другим ощущением, с новым пониманием. А потом ещё и отойти в сторону и посмотреть на всё это со стороны.

В первой истории про пару этот процесс был взаимным: оба партнёра примеряли на себя роль другого. То, что им мешало разглядеть друг друга, весь этот мусор из консервов-интроектов, быстро разгреблось от одного простого действия – обмена ролями. У них уже была привычка к Встрече, их отношения не были ещё засорены тяжёлыми, непроговорёнными обидами. Они очень ценили друг друга и ту совместность, которую им удалось создать.

Ситуацию второй пары мы разыгрывали в группе только с участием мужа. Но судя по всему, женщина настолько сильно заражена тревогой, что вероятность, что она выйдет на Встречу, очень мала. Тревожность захлестнула её, и она без помощи психолога, а возможно и психиатра вряд ли сможет увидеть мужа и осознать реальность. Она и в социуме давно не была. 11 лет просидела в декрете, за это время её тревожность только выросла. Её способность видеть другого, вступать с этим другим в отношения, атрофировалась. Да, её муж может испытывать к ней эмпатию, жалеть её, принимать. Но Встречи не будет. Для неё нужны двое.

Третья пара встретилась где-то в духовных сферах. Но что касается реальной жизни, то каждый из партнёров пребывал в своих идеях, мыслях, образах. Они говорили про любовь, но любили не другого человека, а свой образ другого человека. С самого начала каждый создал образ другого, а встреча на духовном уровне этому только способствовала. Но в процессе совместной жизни эти образы стали разрушаться об реальность. Становилось всё яснее, что то, во что они влюблены, не имеет отношения к живому человеку. Но он продолжал держаться за неё, потому что ему важно за кого-нибудь держаться как за маму. Если в своём партнёре видеть не его, а некий образ придуманный, то и контакта с живым человеком не будет. Когда в процессе терапии женщина вдруг увидела своего мужа по-настоящему, она встала и ушла. Настолько её поразила разница.

Главные враги отношений

Даша: Вот вначале вы говорили, что никто не знает, как возникает Любовь. Это понятно. Сложности возникают там, где надо отношения строить, совместное пространство. Я поняла, что эго и иллюзии – враги отношений. Но в этом разобраться так сложно. Я же не приду к психологу с вопросом, помогите с иллюзиями разобраться. А с чем конкретно приходят?

Да, есть более понятные вещи, с которыми обычно приходят люди с трудностями в отношениях. Это страх, зависимость, ревность, неумение владеть своими чувствами, особенно гневом, недоверием, высокомерием. На самом деле это всё вытекает из разросшегося Эго и иллюзий на его почве созданных.

По каждому пункту написано огромное количество книг, но я постараюсь объяснить коротко и понятно.

Страх мешает пойти навстречу Другому. Страх бывает разный. Одни люди боятся, что их отвергнут и станет очень больно. Потому что другие, включая маму, уже не раз отвергали. Просто так, походя разбивали мечты о любви. Это, наверное, потому что я недостоин, чтобы меня вообще заметили. Потому что любовь надо заслуживать, но невозможно заслужить.

Страшно, что если Другой увидит, какая я на самом деле, увидит тех «отвратительных» деток на пирамидках, то точно никогда не захочет быть рядом. Когда я заглядываю внутрь себя, мне невыносимо стыдно, что я такая.

Страшно, что Другой придёт и подчинит меня себе, проглотит, будет контролировать каждый мой шаг. И меня уже не будет как отдельной личности.

Страшно, что придётся взять на себя ответственность за жизнь другого, отвечать за него перед людьми, особенно родителями, контролировать его слова и действия.

Зависимость – это когда Я не представляю свою жизнь без него. Даже на минуту. Когда вдали от него меня нет, а если он уйдёт, то меня больше не будет. Потому что я существую только в его глазах, он даёт мне жизнь. Зависимость вынуждает пойти на любые унижения и жертвы, лишь бы он был рядом.

Гнев нужен для более качественного подчинения зависимого. И даже необязательно кричать и бить посуду, это как раз удел зависимого. Достаточно поднять бровь и тихо сказать что-то вроде: «Я не